Așezați sysadminii în cameră, priviți la monitoare. Deodată se spune:
- Porturile naziste trebuie să fie închise.
Tacerea tensionată. Un minut mai târziu cineva întreabă:
- Vorbești despre Odesa sau Klaipeda?
Din nou, o tăcere tensionată. Apoi primul admin pronunță foarte încet și în funcție de silabele:
- La Ciske. Porturi. Este necesar. Închide.
Sfârșitul zilei de lucru. Există doi specialiști în recrutare, bătrâni și tineri.
veche:
- Ei bine, am terminat. Ai plecat acasă?
Young, uitandu-se la un pachet de CV brut:
- Da, încă mai am de lucru.
Vechiul se apropie, împarte pachetul în două, unul îl aruncă în urnă.
tânăr:
- Și cum.
veche:
- Au fost ghinioni. Și de ce nu reușim?
- De ce l-ai aruncat pe Unitya Vasya?
- Nu o voi face din nou.
- Și nu are nevoie de mai mult.
Două blonde:
- Computerul meu nu văd imprimanta; Am întors deja monitorul și chiar scrie că nu îl vede. Ce ar trebui să fac?
- Arătați-vă degetul!
Profesorul de la prelegere întreabă:
"Acum, dacă ai pune o găleată de apă și o găleată de vodcă în fața unui berbec, ar începe să bei o oaie?"
"Apă", răspund elevii.
- Și de ce?
- Și pentru că oile.
Un om se întoarce de la serviciu devreme. Se duce la balcon, deschide dulapurile, urcă sub pat. Nimeni! Ia soția și strigă:
- Unde e iubitul.
Soția izbucnește și răspunde indignat:
- De unde știu? Iubitul tău - tu și căuta!
Un american, un englez și un rus se laudă că vor face o pisică să mănânce muștar. Americanul apucă o pisică și împinge muștarul în gură.
- Aceasta este violența! - Rusa protestează.
Angličanul pune muștar între două bucăți de cârnați și pisica mănâncă.
- Asta e înșelăciune! - Rusa protestează.
Apoi scot muștar sub coada sub coadă, iar pisica linge cu un urlet.
- Fiți atenți, - spune rusul, - în mod voluntar și cu cântecul.
Ia un weekend frumos.
Un om merge de-a lungul gardului. Ascultați, în spatele strigătului gardului:
- Pentru @ bis.
Muzhikul merge mai departe. din nou:
- Pentru @ bis.
Țăranul strălucește peste gard și acolo bunicul întoarce părul în jurul lui, transformă pământul într-un cârnați și țipă:
- Pentru @ bis.
Omul cu el:
- Bunicul, lasa-o pe bunica, doare.
bunicul:
- Nu doare, ea a murit. Pentru @ bis.
Un pic de vineri de la Matveich:
Pentru prima dată în circulația Anapa! Elefanți, corăbii, skunks-fakirs și jerboas-sabii înghiți! Grăbește-te să vezi! Cu fiecare reprezentare a animalelor devine din ce în ce mai puțin!
***
Cina sa terminat. În camera de trabuc a casei stați doi domni în vârstă:
"Spune-mi, Robert, ce crezi despre jogging?"
- Nu e bine, Hugo. Nu-mi place.
- De ce nu? Foarte util chiar și la vârsta noastră!
- Posibil. Dar când alerg, mereu scot dintr-un pahar de whisky și trabucul iese.
***
- Deci, Sidorov. Explicați consiliului profesorilor de ce ați furat scheletul din cabinetul de biologie și l-ați aruncat în oală în sala de mese?
"Am vrut să am o supă!"
"Supa sa dovedit delicioasă, nu mă cert, dar acum avem aceiași bucătari!"
***
Un bărbat vine să-și găsească un loc de muncă la circ și spune:
- Am un truc, pot sări de la o înălțime de 10 metri cu susul în jos fără asigurare.
Regizorul circului îl conduce în arenă, omul urcă pe trapez și își salută capul în jos, cade pe capul jos, se află câteva minute și se ridică. Regizorul este încântat, spune:
- Vă plătesc 100 de dolari pentru fiecare astfel de truc.
- Nu.
- 200?
- Nu.
- 1000?
- Nu, am decis să nu mai repet trucurile mele.
- De ce?
"E mai dureros decât am crezut."
***
- Am nevoie de o umplutură pentru pisică.
- Acesta este un magazin pentru taxidermisti.
"Știu."
***
Gribnik Ivanov, văzând că ursul se apropie de el, a realizat pentru un moment că ramurile de molid bateau mai dureros decât mestecați.
***
Nu numai cucii pot arunca ouăle în cuiburile altora. Aici, în pădure, în timpul deminării, un șapon a fost confundat ...
***
O mică medvezhenka Umka a fost dusă pe o flotă de gheață spre mare. Deci, ar fi murit de foame și de frig, dacă nu pentru spărgătorul de gheață "Arctic", îl înfășura pe un șurub.
***
"Este plictisitor aici." Să ne distrăm.
- Dacă sicriul este mâncat, atunci este posibil să conduci rudele.
***
Tânărul sa căsătorit cu cea mai mare dintre cele trei surori. Un an mai târziu, soția mea a murit. Vaduva a venit să viziteze familia soției sale târzii și sa căsătorit cu cea de-a doua soră. Curând a murit și ea. Tânărul sa căsătorit cu cea de-a treia soră. Un an mai târziu, părinții primesc o telegramă: "Desigur, veți râde foarte mult, dar acesta a murit de asemenea."
***
Sună la morgă. "Bunicul nu a dormit acasă timp de trei zile. Nu ai putut verifica, poate că ai?
- Descrieți semne speciale.
- O să blufeze.
"Ivan, fata ta îmi amintește de Paris."
- Și sho?
- Vreau să plec!
- Fată, pot să stau puțin cu tine?
- Un pic nu va funcționa, cu mine graying imediat și pe întregul cap!
"Dragă, m-ai cerut o lună întreagă pentru pantofi, ca și pentru Lenka." Te-am cumpărat. De ce nu le purtați?
- Pentru că Lenka este la fel!
- Tată, asta e Alexandru.
- Vino, Alenxander, cină cu noi.
- Tati, Alexandru e plin.
- Alexander, nu te enervează, du-te.
Un om foarte bătrân a venit la preot, a întrebat:
"Spune-mi, tată, poate că eu sunt tatăl copilului pe care soția mea de 18 ani a purtat-o azi?" Dar deja sunt aproape șaptezeci. Poate că acesta este un miracol creat de Dumnezeu?
- Îți spun acum o poveste, spuse preotul. - Am fost odată în deșert și dintr-o dată am văzut un leu bătându-se la mine. Mi-am aruncat bastonul ca o pușcă, am țintit și, când leul era foarte aproape, a strigat: "PU!". Leul a murit.
"Înțeleg, a fost lucrarea lui Dumnezeu!"
- Nu chiar: în spatele meu era un vânător cu o adevărată pistol.
Soția și soțul au cină. Soția își varsă borsch-ul:
- Pai, arata ca un porc.
- Da, și eu m-am îmbătat.
- Ei bine, tu și nuntă otroghal! De unde ai luat atât de mulți bani?
- Așa că am amânat mult timp pentru o zi ploioasă. Apoi a venit.
-Mamă, vreau un tampon pentru ziua mea de naștere!
-Știți ce este?
-Nu? dar la televizor spun că dacă ai un tampon, atunci poți să te duci la plajă în fiecare zi, să conduci o bicicletă, să fugi și să faci tot ce-ți place și nimeni nu va observa nimic.
-Anna Petrovna, vreau să mă căsătoresc cu fiica ta!
-Doar prin trupul meu mort!
-Este tentant, dar nu voi desena doua banchete festive!
Soțul meu este un nebun.
Am avut o întâlnire parentală la școală cu copiii, pentru a decide faptele de Anul Nou și toate acestea.
Bunica noastră ne-a sunat pe fiul nostru, iar acest idiot a pus pe studio-ul său sonerie Private. Atât de mulți adulți roșii care nu au văzut.
Un fost coleg de multe ori călătorește ca un sălbatic. A spus: deja în toate țările oamenii sunt obișnuiți cu faptul că, în cazul turiștilor ruși cu o licărire nesănătoasă în ochi pe undeva, împreună cu strigăte de rupere, cum ar fi „John, în cazul în care fotik Uită-te cât de amuzant.!“ Nu trebuie să mergem acolo. În mod ideal, trebuie să mergeți în direcția opusă. Dar dacă rușii au alergat, puteți merge în siguranță, acolo pentru 50 km. toate ființele vii s-au ascuns.
E miezul nopții. Morga. Ordonanții stau în spatele camerei și beau alcool oficial.
În secțiune, studentul sărac este la datorie. Dintr-o dată el zboară în camera din spate cu o față verde:
- Acolo. Acolo.
Ordonanții alarmați:
- Ce?
"Omul mort a venit acolo."
"Vreau mama ta!" Chiar ne-a fost frică, gândi medicul șef cu un cec.
- Barrymore, ce urlă în mlaștini?
- Nu ți-ai luat niciodată soția la mare, domnule.
- Scrieți o scrisoare persoanei care te înfurie și o arzi.
- Acest lucru este de înțeles. Și cu o scrisoare, ce să fac?
O pisică poate să bea doar pe sine.
Două pisici pot bea absolut totul.
Anestezistul zboară în vacanță. Brusc, stewardesa declară:
- Există un anestezist printre pasageri? Deplasați urgent pe locul 12.
El vine în locul specificat și acolo bărbatul toarnă vodca pe grămezi.
Cine ești? Anestezistul întreabă.
- Chirurg. Nu sunt folosit, să știi, să bei fără un anestezist!
Doi bărbați vorbesc.
- Genetică, Mendel, ereditate - toate prostiile astea.
Iată străbunicul meu, de exemplu, a fost un băiat alcoolic. Bunicul meu a fost
alcoolice. Tatăl meu era alcoolic. Și eu ... nu!
- Da, bine.
- Bineînțeles. Sunt dependent de droguri.
Soția îi numește soțul:
- Ale! Poți vorbi?
- Eu pot.
- Apoi ascultă.
- Și tăițele tale exact de la cocoș?
- Ei bine, în general, da. Cu toate acestea, noi le adaugam si alte carne.
- Ce?
- Pentru Konin.
- Și ce proporție?
- 50 la 50. Un cuib de căpșuni - un cal.
Un om vine la un castel. Se uită la mâna lui:
- Ce oroare! Femeia ta va muri în două zile!
- Da, știu, știu, dar mă vor pune undeva?
- Bunicul, bunica, nepoata, gandacul, pisica, mouse-ul. Și de ce în această poveste numele este numai la câine?
- Se pare că femelele au fost corectate politic cu un nume.
Ma uit la desene animate in fiecare zi. Pentru fiecare dintre ei am o chestiune:
1. Cum să recunoaștem remediile la domiciliu?
2. Unde sunt părinții lui Masha?
Și cel mai important!
3. Părintele Barboskinyh nu-și face griji că are copii de rase diferite?
- Pai, nepoata, e grapefruit-ul tau.
- Bunica! câte pot fi repetate. Nu grapefruit, ci prieten.
Se pare că țara a echivalat în cele din urmă lipsa de conștiință cu dizabilitatea grupului 2.
Nimic altceva nu pot explica rândurile de mașini străine scumpe în locurile de parcare ale centrului comercial de pe teren pentru persoanele cu dizabilități.