Dimensiunea arhivei cu cartea Anecdotes About Dogs = 6.83 KB
Am aruncat-o. El este încă un om foarte bătrân. (C) Biblioteca Reginei de Zăpadă BBS
=== Cut ===
------------------------¬
DOG - PRIETENUL UMAN
L ------------------------
- O persoană poate fi totul, dar un câine - doar un prieten.
După o zi de lucru, medicul a adormit și a fost trezit la miezul nopții
zgârierea persistentă la ușă. Și-a pus haina și sa dus la ușă, el
Am găsit-o în spatele pragului unui negru Cocker Spaniel cu un spate grav afectat
labei.
Surprins de acest fenomen și blestemând ultimele cuvinte, a recunoscut medicul
câine, prelucrat și bandajat bine rana ei. Câinele l-a lins în nas și
Am scăpat.
O săptămână mai târziu, medicul sa trezit din nou cu același sunet. A jurat foarte tare
Deschise ușa și îl văzu pe vechiul prieten recuperat, însoțit de el
Un alt câine cu o lavă deteriorată.
Vânzu un câine. Wicked. Își bate joc de străini.
- u ce am un câine inteligent! Poate vorbi cuvântul "mama" și eu însumi
cârnații câștigă.
- Și a mea, ca și în colibă, intră atât de drept și spune: "Mamă, dă cârnați!" și
încercați să o refuzați!
Cynologul merge de-a lungul străzii, vede - băiatul plânge.
- Băi, unde e tatăl tău?
- Nu am un tata! - Băiatul plânge.
- A! Planificarea neplanificată ", a spus cynologul.
Cynologul a venit să viziteze familia unde s-au născut recent tripletele,
Se uită la copii și vorbi, arătând cu degetul:
- Cred că ar trebui să lăsăm asta.
Vecin vecin:
- Răsturnați-vă, în sfârșit, câinele sau fiul nostru, atunci când mușcă, mereu
lămpi de lână!
- Am fost mușcat de câinele tău! Cer compensare!
- Pentru numele lui Dumnezeu! O voi ține acum, dar tu ... mușcă!
Doi câini din curte urmează îndeaproape lapodul pufos.
- O frumusețe ", oftează unul.
- Nu cuvintele acestea, ați fi văzut-o umedă - nu o figură, ci o vedere!
Un bărbat vine să-și viziteze prietenul, împreună cu el conduce la proprietar
un câine grozav. În timp ce băieții beau ceai în bucătărie, câinele rulează în jurul apartamentului,
lacrimile tapetului, draperiile, gropile de ghiveci și rahaturile pe pervazul ferestrei.
Când, în cele din urmă, oaspetele se va întoarce acasă, câinele la sfârșitul cazului,
face o băltoacă pe covor.
Proprietarul cu speranță în vocea lui:
- Sper că îți iei câinele?
- Și am crezut că este a ta.
- Câinele meu mi-a salvat viața.
- Cum sa întâmplat asta?
- M-am îmbolnăvit și nu la lăsat pe medic în casă.
- Ei bine, cum e câinele tău?
- Bine. Mă înțelege perfect: când vin de la școală, ea
imediat urca în portofoliul meu, scoate din el un jurnal și îl ascunde sub
Pat!
- Câinele meu a mușcat astăzi creditorul și am dus-o la veterinar
spital.
- Să o ucizi?
- Nu, pentru a-mi ascuți mai bine dinții.
Un bărbat cu un câine intră în cafenea și încheie cu vizitatorii că el
câinele va vorbi acum. Dar câinele este tăcut. O persoană plătește pentru un pariu și
merge sub râsul general.
- Din cauza ta, am pierdut mulți bani! - spune proprietarul câinelui. - De ce ești
nu vorbesc?
- Un excentric! răspunsul câinelui. "Imaginați-vă cât de mulți bani vom intra
mâine.
- Știi, câinele meu este complet leneș!
- Ce vrei să spui? Și ce este?
- Bineînțeles. Anterior, pentru a face o plimbare, ea a adus o lesa, iar acum -
cheile auto!
Un om merge pe un câine sănătos. Pentru el vine un altul și
El întreabă:
- Câinele dvs. are un copac genetic?
- Și de ce? Îi place să fie iubit.
Conversație între câini:
- Am auzit că te-ai băgat în stăpân.
- Da.
- despre ce?
- Mi-a pus medalia.
Din notele câinelui vechi: "Oamenii nu mănâncă balegă și oase, care
aruncă bucătarul. Prostii! "
Doi crescători de câini se laudă cu câinii lor.
- Câinele meu vine la ușă, sună și l-am lăsat să intre.
- Și nu-i sun.
- Phu, ce câine stupid.
- Nu, are cheia proprie.
- Ce câine frumos ai! Este probabil inteligentă?
- Bineînțeles! Aseară noaptea în timpul plimbării i-am spus:
"Se pare că am uitat ceva." Și ce crezi că a făcut?
- avernoe, a alergat acasă și a adus acest lucru?
- Nu, ea sa așezat, sa zgâriat în spatele urechii și a început să creadă că va fi
ar putea fi.
Pisicile care mănâncă "Whiskas" - cea mai bună mâncare pentru câinele tău.
(Recomandările celor mai buni crescători de câini.)
Există doi crescători de câini și unul spune unui alt:
- Și i-am învățat pe câinele meu să facă skate!
- Deci acesta e un boxer.
- Nu, nu știe cum să frâneze.
A cântat câini americani și sovietici. Primul
se mândrește cu viața sa și îi întreabă pe sovietici:
- Și ce faci? Ca și perestroika?
- Da, lanțul a fost prelungit cu un metru, iar bolul a fost împins deoparte pentru doi.
- Câine dezgustător! Am aruncat pâinea și mi-a spus
pentru că un caviar a mușcat.
- Câine minunat! Îi place doar un sandvici de caviar.
- Nu știu ce să fac cu câinele meu. Ea este în mod constant
vânătoare pentru motociclete.
- Nu e înfricoșător. Toți câinii fac asta.
- Da, dar îngropa-i în grădină!
Șoferul rezervorului este întrebat:
- De ce câinele îți cocnă coada doar în sus și în jos?
- Acesta este câinele echipajului nostru. Și știți cât de strâns este în rezervor.
Un gardian de frontieră cu un câine umblă de-a lungul frontierei. Rugiți-vă în tufișuri.
Paza la frontieră - câinelui:
- Du-te uite ce e acolo.
- La dracu. Mă pot abate de aici.
Ivan spune lui Petru:
- E adevărat că ai avut un câine care să-l prindă
orice hoț?
- Adevărat, Ivan, e adevărat.
- Și unde a plecat câinele?
- A trebuit să vând.
- De ce?
- Rush să mă grăbească la mine.
- De ce ai dat în judecată timp de șase ani?
- Disputa se referă la dreptul de a deține o rasă foarte valoroasă. afacere
costa deja partidele de zece mii.
- Cine crezi că îl va lua pe câine?
- și pentru cine. A decedat acum patru ani.
- Am un câine frumos. În fiecare dimineață îmi aduce ziare -
Scotsmanul se lauda.
- Crezi că orice câine bine pregătit poate face asta
să facă.
- Da, dar nu scriu un singur ziar.
Georgian își învață comenzile de serviciu pentru câini. El aruncă un baston și
spune câinelui:
- Aduceți-o, da!
Câinele aduce un băț. Georgianul aruncă din nou un băț:
- Aduceți-o, da!
Câinele aduce un băț din nou. Georgianul aruncă din nou un băț:
- Aduceți-o, da!
câine:
- Torturat, da!
- De ce îi linge câinele fundul?
- Pentru că știe că în cinci minute te va linge
față.
- Ați declarat o recompensă pentru câinele dispărut?
- Da. Ați găsit-o?
- Nu încă. o Aș dori să primesc un avans.
Câinele dispăru, roșu, ciudat, poreclit Rex. care îl așteaptă
recompensa. Nu oferi o pălărie.
Dachnitsa a adus la medicul veterinar local un câine grav rănit
dintr-o luptă cu o porcupină:
- Cât de mult îți datorez? - a întrebat dacha, când a fost tratamentul
finalizat.
- Cincizeci de dolari, doamnă.
- Ce-oh! Doar știți că vara bateți de locuitorii de vară pentru tot.
Mă întreb ce faceți în timpul iernii, când nu suntem?
- Ridicăm dinozaurile.
Noaptea polară. Tundra. Luminile nordice. Ei conduc sănii. În ham
două Chukchi. iar cainii saniei stau, trag de la puști, urlă și
scoarță care în atâtea. Un Chukchi spune unui alt:
- A fost ideea ta - dă câinii vodcă.
O doamnă pe stradă a fost mușcată de un câine. Doamna confuză
El explică:
- De obicei, boxerul meu este foarte frumos, dar probabil că aveți același lucru
parfum, ca și soacra mea.
- John, ți-am cerut să cumperi o duzină de pui și ai cumpărat un câine!
- Și cine va păzi găinile?
Seara, pe o cale îngustă, există doi proprietari de câini.
Unul dintre ei are o imensă imensă pe o leșie, altul -
ceva scurt, strâmb, ca un teckel. Un bărbat cu un cioban
spune arogant:
- Câinele meu este mai mare, deci trebuie să renunți la noi.
El a obiectat:
- Iar câinele meu este înfuriat. Pun pariu că o să mănânce pe a ta.
- u, susținem!
Câinii au fost furați, iar boabele întregi de cai de oaie cu picioare în picioare.
Maestrul uimit întreabă:
- Ascultă, omule, ce fel de câine ai?
- Da, nu. În timp ce coada nu a fost tăiată, era un crocodil.
- Signor, putem vedea câinele care a ocupat primul loc
la concursul câinilor de pază?
- Din păcate, a fost furată noaptea trecută!
Dacă vrei ca oamenii să te înnebunească, cumpăra-te
câinele. Este posibil cel mai mic, dar este necesar - nebun.
Atenție! În curtea câinelui rău, nu privi!
Un om bogat a cumpărat un câine și a atârnat un semn pe gard
- Câine cu grijă, furios. Câteva treceri cu trecători "Fără
dinți ". Omul nu sa liniștit și a scris:" Dar e de rahat
la moarte! "
În seara târziu, o femeie se duce acasă prin parc. Dintr-o dată aude:
- Ridică-te! Sa oprit.
- A minti!
- Scoate-te.
- Vizitate în!
Vizitată. Dintr-o dată, o ureche simpatică:
- Femeie, e rău pentru tine? Sunt aici cu câinele, mă uit
se strecoara.
- Țipanul tău cum ar fi cutiile de conserve
a revenit din Japonia?
- Nu știu, dar soția mea a fost încântată de ei.
În țara baltică, un țăran rus numește un câine:
- Mingea! Sha Arik!
- Sha-un-ARI-HIC!
- Wu, fiara naționalistă. Shariksas, Sharikas!
- Gavs! Gavs!
Cina-iubitul câinelui a dispărut. Negru, rău, latră pentru trei,
mușcă și își amintește totul. Cine știe locația - nu te rog
pentru a apela.
Un om alarmat a intrat în poliție.
- Ajutor! Lucrurile tocmai au vizitat casa noastră. Trimiteți urgent
câine de căutare.
- Ne pare foarte rău, dar acest lucru este imposibil. Câinii noștri au comis furtul
cârnați în bufet și sunt acum arestați.
Trecătorul se întoarce la locuitorul satului, la picioarele lui
Se așeză la dimensiunea impresionantă a unui cioban:
- Scuzați-mă, domnule, vă mușcă câinele?
- Mea? a. În acest moment, ciobanescul se înmoaie în picior
pentru trecător.
- Ai spus că nu mușcă!
- Și cine ți-a spus că e câinele meu?
Cumva, o văduvă bogată veche, obosită de a trăi în Londra zgomotos, a decolat
pentru vara în vila satului și sa mutat acolo. Împreună cu vila pe care o are
un cioban imens.
În sufrageria din fața șemineului se afla un fotoliu confortabil, iar văduva îl iubea
odihneste-l. Dar acest scaun era locul preferat al câinelui. Prin urmare, ca
Vaduva nu a încercat, dar rareori a reușit să-l privească mai întâi.
Frica de câine, bătrîna nu îndrăznea so scoată de acolo. În loc de
Se apropie de fereastră și se prefăcu că îi cheamă pe pisici.
Câinele se repezi spre fereastră și începu să latre, iar văduva ia luat imediat
scaunul eliberat.
Într-o zi, ciobanul a intrat în camera de zi și a văzut că scaunul era deja ocupat. minut
ezită, a alergat la fereastră și, prefăcându-se că este cineva
văzut, a început să latră furios. Bătrîna sa alăturat ei,
pentru a afla ce este rău și. câinele ia luat locul în cel mai scurt timp!
În tren. Omul este indignat:
- Femeie, ia-ți câinele departe de mine, iar apoi pentru mine deja puricii sărind.
Stăpânul câinelui:
- Jack, scapă de el, are purici!
Casa are o bona noua. Mergând la teatru seara, proprietarul dă instrucțiuni:
- Când câinele mănâncă, îi dați apă. Dacă se va zgâria la ușă
bufet, dați-i un biscuiți, dacă ea se află lângă frigider, asta înseamnă că
ea dorește lapte rece, iar când se așază pe covor, va fi necesar
acoperiți ușor cu o pătură.
- Și copiii? întreabă asistenta medicală. - În ce ora să le punem
sa dormi?
- Copii? - mama este surprinsă. - Și de ce să-i dăm jos? Ele sunt întotdeauna
adormi imediat ce se termină programul de televiziune.
- Anterior, câinele nostru sa clasat pe primul loc în inima soției mele.
Acum, acest loc mi-a luat!
- Și cum ai făcut-o?
- Vedeți, câinele este atât de răsfățat încât nu mănâncă soția lui
pregătește. Și eu mănânc.
După mersul cu un câine, omul se întoarce acasă:
- Nu știu ce sa întâmplat cu Azor ", îi spune soției sale. - Toate invers
drumul era rupt și plâns, de parcă ar fi vrut să spună ceva.
Soția iese în hol, privește câinele și spune:
- Vroia să-ți spună că e un câine străin.
Vecinul vine la proprietarul câinelui:
- Câinele tău noaptea trecută a fost îngrozitor de bolnav și nu ne-a lăsat să dormim.
- Trebuie să fie pentru decedat. Mă întreb cine ar putea fi?
- Câinele tău, dacă va urla în seara asta.
A venit beat în curtea lui și câinele a început să-l latreze.
- Nu lătrați, - întreabă maestrul. "Te implor ca pe un bărbat!" Taci, deocamdată
O să intru în casă, altfel soția mea va ieși afară, o știi, o să mă ducă în cabina ta.
Unde ești, săraci, atunci vei dormi?
Hostessul cântă în camera de zi. Dintr-o dată se oprește și strigă către servitoare.
- Marie, nu lasa cainele sa urleasca cand cant!
- Nu e un câine, doamnă. Acesta este monsieur.
La contorul barului, domnul își umezeste whisky-ul și sifonul. La picioarele lui e un imens
câinele. Domnul, observând surpriza barmanului, spune:
- Dacă n-aș lua cu mine pe ticălosul ăla, nu m-ar lăsa în casă.
- Spune-mi, vă rog, câinele dvs. de lanț vă permite să intrați?
- Bineînțeles! Altfel, cum te poate mușca?
Hotul sa urcat în apartament. Fură, fură, merge în cameră, inclusiv
lumina si vede - sta un imens astfel de caine Saint Bernard si se uita la el
ochi sângeroși, tinkering ușor. Hoțul începe încet înapoi
înapoi. Aici, în partea de sus (din dulap - acolo papagalul a stat) așa de tare
voce:
- Hei, omule, ai furat?
- În liniște, liniștit.
- Hei, omule, ce ai venit să furi?
- Ești liniștită. că nu mai știi cuvinte?
- Dar cum, știu. Fas a!
Vizitatorul este îngrijorat, spune hostessului:
- Câinele tău mă privește într-un fel.
- Nu acordați atenție, întotdeauna se uită la cel care mănâncă de la el
boluri.