Relatii bune - aceasta nu este o luna de miere continua si un alt delir romantic. Opt pași spre o iubire adevărată și reciprocă.
Relații puternice și iubire reciprocă - aceasta nu este o stare statică a doi oameni care nu se schimbă. Această călătorie psihologică și spirituală, care începe în extazul de atracție, se îndreaptă înainte pe calea spinoasă a cunoașterii de sine și culminează în momentul creării unei uniuni apropiate, vesele și durabile. Harvill Hendrix.
Intră într-o relație și să presupunem că toată viața va avea loc în euforia luna de miere sau idilic, dragoste romantica prima dată - e ca să fie jignit de copil, deoarece trece prin etapele naturale de criză în creștere.
Orice relație puternică a trecut deja prin anumite etape obișnuite de dezvoltare, dar uneori oamenii cred că o relație "bună" este o lună de miere continuă care se termină numai cu moartea. Acest lucru se întâmplă numai în filme și cărți și de aceea se termină mai repede decât ultimele relații reale din viața reală.
Multe cupluri rupe sau să dea o fisură, deoarece ei cred că problemele care apar în cursul relației lor cu ceva anormal, pierderea de dragoste, înțelegere, deși, în realitate, relația doar „cresc“, își pierd inocența lor și să devină stadiul de intimitate autentică, înțelegere și dragoste adevărată . Principalul lucru nu este să se oprească și să nu se blocheze pe unele dintre pași pentru a lua fiecare dintre ele ca fiind cel mai necesar și natural pe drumul spre înțelegerea reciprocă și dragoste adevărată, puterea, căsătorie, familie.
Care sunt etapele și modul de a se comporta în mod corespunzător pentru a obține dragostea adevărată, în siguranță în perioada crizei?
Deseori disting trei etape tradiționale ale relației - luna de miere, lupta pentru dragostea de sine și dragostea adevărată. De fapt, aceste etape sunt mai lungi, există opt dintre ele. S-ar putea să fie mai multe dintre ele, dar vom trăi pe aceste opt ca fiind cele mai necesare, experimentate de toți iubitorii pe drumul către o adevărată dragoste reciprocă puternică.
1 etapă. Etapa de euforie.
2 etape. Etapa de "ochelari de culoare roz".
Etapa 3. Stadiul luptei de dragoste de sine.
A patra etapă. Perioada de tranziție.
5 etapă. Faza decalajului.
Etapa 6. Etapa de construcție.
A șaptea etapă. Stadiul renașterii romantismului.
A 8-a etapă. Etapa iubirii reale și lungi.
Această etapă nu durează prea mult, de obicei între trei și șase luni, în caz contrar ambii parteneri ar fi pur și simplu arși, deoarece forțele umane suferă un astfel de aflux suficient de simțuri pentru o perioadă scurtă de timp.
Motivul pentru senzația de euforie este că în această perioadă creierul stimulează eliberarea hormonilor "buni": vasopresina și oxitocina. Acești hormoni suprimă un sentiment de frică. Stadiul euforiei este foarte important, pentru că dacă nu putem scăpa, cel puțin temporar, de temeri, foarte puțini dintre noi vor îndrăzni să construiască relații de durată.
Într-o fază incipientă a relației, nu suntem conștienți de probleme, conflicte, nu simțim nevoia de schimbare. Este foarte important în această etapă să începeți să vă exprimați nevoile și temerile și să lăsați partenerul dvs. să facă același lucru - este vital!
Permiteți-vă pe dvs. și pe partenerul dvs. chiar acum, fără a lăsa pentru etapele ulterioare, să fie imperfecte, deoarece aceasta este exact adevărata unicitate a fiecărei persoane. Persoanele ideale și relațiile ideale ar fi extrem de plictisitoare, ne-ar purta mai repede decât se poate imagina și s-ar termina la fel de repede ca și relația de pe ecran sau paginile cărților. Adevărata dragoste este, de asemenea, valoroasă, deoarece nu este doar un dar al soartei, ci și rezultatul eforturilor dvs. comune cu un partener.
2 etape. Etapa de "ochelari de culoare roz".
În acest stadiu, eliberarea hormonilor de bunăstare, sau endorfine, este redusă. În acest moment începe trădarea. Oamenii încearcă să-și recapete sentimentul de euforie cu un partener nou, în loc să le permită să își dezvolte relațiile cu propria lor și să treacă la un nivel mai matur de relații. Există de asemenea părți pozitive ale acestei etape, de exemplu, într-o perioadă de o anumită distanță și reunificare ulterioară, datorită acestora, partenerii pot câștiga încredere în ei înșiși și în acțiunile lor. Dar, în orice caz, în acest stadiu, este mai bine să nu stați liniștit.
Pentru a muta rapid la mai intim, satisface ambele relații, este necesar să se rezolve problema lăsându-le pentru mai târziu, și nu de cotitură un ochi orb la existența lor - pentru a satisface nevoile reciproc, mai ales în cazul în care nu interferează cu interesele personale.
Încercarea de a schimba partenerul, vom face chiar mai întind în pozițiile lor - aceasta va începe să se schimbe numai în cazul în care se dorește schimbarea se va schimba primul - va începe să dea dragoste fără a fi necesară pentru a obține ceva în schimb. Acest lucru îl motivează foarte bine pe celălalt să înceapă să acționeze. În calitate de parteneri adesea și așa face, dar așteaptă doar ceva în schimb. Prin urmare, aceste „daruri“ de dragoste, îngrijire, atenție, celălalt partener nu este „count“, deoarece se pare egoist, cele pentru care trebuie să plătească. Este suficient să începi să faci totul, dar sincer dorești să dai bucuria unui iubit - cum efectul va fi complet diferit.
Etapa 3. Stadiul luptei de dragoste de sine.
După ce sclipirea primului dragoste cade și partenerii încep să se vadă unul pe celălalt așa cum sunt, încep să se concentreze asupra diferențelor unii altora, deoarece în prima etapă ei au acordat atenție numai laturilor atractive. Partea cea mai dificilă în această etapă este să se apropie de partener, să devină atât de aproape încât să depășească rănile copilăriei. Pentru că, în acest stadiu, partenerii își exprimă resentimentele celuilalt, care, de fapt, în timpul lor păreau tăcuți părinților.
În acest stadiu, este necesar să se facă exact opusul a ceea ce dictează emoțiile, care sunt "sub influența rănilor" din copilărie. Tratează partenerul ca pe un copil ofensat - așa se comportă acum. Persecutorii au nevoie de îngrijire, iar distractorii au nevoie de spațiu. Avem ocazia să ne apropiem și să ne vindecăm ranile din copilărie.
Căutați o soluție în procesul de dialog, fiți pregătiți pentru schimbare. Raportați-vă decizia, totuși poate fi cu dragoste, și nu cu furie.
Cuplurile care s-au despărțit definitiv în această perioadă, în imposibilitatea de a rezista luptei de iubire de sine, de fapt a fost necesară schimbarea ritmului relațiilor și nu schimbarea partenerilor.
A patra etapă. Perioada de tranziție.
Modificările serioase necesită o perioadă de tranziție, astfel încât să devină posibilă schimbarea comportamentului însuși și trecerea la etapa următoare. Pentru a vedea și a înțelege rolul pe care fiecare partener îl joacă în lupta cu stima de sine, este necesar să intrăm în pielea unui partener. Când unul dintre parteneri se schimbă în fluxul de relații. el creează spațiu pentru creșterea relațiilor și a schimbărilor în direcția partenerului său pe care îl dorește.
Uneori, o schimbare necesită o defalcare temporară, deoarece teama de pierdere este cel mai puternic motiv pentru schimbarea necesară. Durerea rupturii stimulează schimbările pozitive și creșterea. Golul în acest caz este o oportunitate de a distruge vechiul și de a începe din nou, aducând într-o nouă etapă tot ceea ce a fost în etapele anterioare. Dacă cuplul învață rapid, atunci este posibil să nu fie nevoie de decalaj.
Luați în considerare orice situație negativă nu din punctul de vedere al posibilelor sale consecințe neplăcute, ci din punctul de vedere al găsirii unei soluții pentru rezolvarea acesteia.
Majoritatea cuplurilor ating astfel un punct în relațiile lor atunci când trebuie să rezolve problema decalajului. Unul dintre ei se gândește la pauză sau se duce la o pauză sau ambii decid să se despartă cel puțin câteva ore sau o zi. Decalajul are loc adesea la un nivel emoțional, chiar dacă cuplul rămâne fizic împreună. În cazul în care cuplul se diferențiază și o face în pasiune și furie, cel mai probabil nu va converg. Dar dacă cuplul nu este de acord cu dragostea, dacă acest pas este mai degrabă activ, decât reactiv, relația poate fi revitalizată și chiar a beneficiat de un decalaj temporar. Majoritatea cuplurilor au nevoie de această etapă pentru ca relația lor să se mute la un nou nivel de intimitate. Această etapă poate dura mai multe ore, zile, săptămâni, luni, dar mai mult de două luni este suficient pentru ca Distanzer să realizeze "golul" care a apărut în viața lui.
În acest stadiu, este important să se restabilească contactul cu părinții lor și să ierte distanțiere (mental sau în dialog activ) -presledovatelya mamă și urmăritorii - părinte-Distanțatoare.
Recomandări cu privire la modul în care să se comporte în această perioadă: Atunci când orice acțiuni sau, invers, inactivitatea emoțiile negative declanșatoare partener în inima ta, întrebați-vă „Acest lucru se întâmplă cu mine înainte?“ Analizeaza relațiile care au predominat în familia părinților și relațiile cu alți parteneri, pentru a putea, în timp pentru a schimba tactica și nu proiecta rănile vechi și temerile de la partenerul său.
Nu lăsați nimic la întâmplare. Nu așteptați data viitoare, când va fi mai rău decât cel precedent. Acceptați faptul că circumstanțele s-au schimbat și acționați în consecință.
Fii implicat într-un dialog activ și fii atent la nevoile partenerului. Feriți-vă de ruperea granițelor partenerului, altfel nu va fi confortabil, cu toate consecințele ulterioare. Nu vorbi despre ce trebuie să faci altcuiva. Acționează-te, perfecționează-te, nu pe alta - se va schimba după tine.
Întrebare: - De ce se întorc cei doi când am încetat să suferim și am început să construim o nouă viață în care sunt fericiți?
Raspuns: a) - Cunoscand ca relatia este condamnata, ei inca incearca sa-i reia (relatia a ajuns la o concluzie finala)
b) - Cuplul a trecut cu succes testul despărțirii și singurătății (relația se duce la un nou nivel de dezvoltare).
Etapa 6. Etapa de construcție.
După faza pauzei, începe etapa de construcție. Aceasta este a doua șansă pentru găsirea iubirii adevărate și durabile. Cuplurile care s-au despărțit să se conecteze și să treacă prin această etapă, intră în relația cea mai durabilă și mai strânsă. Ei apreciaza relatia lor chiar mai mult, pentru ca isi amintesc ca erau o latime de par din despartire. Unele cupluri se despart complet (emotional sau fizic), de teama unei noi faze de despartire. Se tem de probleme, de îndeplinirea obligațiilor - pentru că nu se lasă să se bucure pe deplin de intimitatea reciprocă reînvinsă. Ei sunt înspăimântați de noul decalaj și de pierderea tuturor acestor farmece de relații comune. Dar oricine se teme de necazuri, trece prin bucuriile vieții.
De asemenea, această perioadă se caracterizează prin faptul că conflictele și tensiunile provocate de o pauză trezesc pasiunea partenerilor. De aceea, intimitatea fizică devine deosebit de importantă în această etapă.
Recomandări cum să se comporte în această perioadă: Spuneți-mi când doriți să arătați afecțiune pentru un partener și când aveți nevoie de însemnele atenției. Nu fi timid și vezi cum partenerul va reacționa la manifestarea sentimentelor. Informați-vă că aveți nevoie de spațiu și definiți un timp special pentru acest lucru. Raportați despre reuniune și reînnoiți relația cu iubirea și căldura, chiar dacă relația vă sperie și vă deranjează. Nu vă mustrați și nu vă supărați, faceți față cu anxietatea voastră, vă bazați pe intuiția voastră. Deschideți sentimentele sincer, dar nu fiți prea emoțional, dacă nu este necesar.
A șaptea etapă. Stadiul renașterii romantismului.
Credeți o relație nouă după pauză sau relația dvs. se dezvoltă calm și în față, este încă timpul să schimbați tactica și să treceți la renașterea romantismului. Această etapă este foarte importantă pentru orice pereche, însă nu este ușor. Rezultatele merită efortul.
Este necesar să vă ajutați să urci dragostea, tot timpul aruncați lemn în focul iubirii.
"Țineți mâinile în întuneric și apoi puteți găsi comutatorul".
A 8-a etapă. Etapa iubirii reale și lungi.
Într-o etapă a partenerilor de dragoste prezente și lungi continuă să se dezvolte și să se dezvolte împreună și separat. Când cuplul atinge acest stadiu - relația întrerupe să le provoace durere emoțională, iar rănile copilariei sunt deja strânse sub influența iubirii reciproce. Partenerii pot rezolva fără probleme conflictele, realizând că acestea sunt o parte naturală a vieții împreună. Dar există un spațiu sigur pentru contradicții, dialog și lucrul la dezacorduri "într-o echipă". Ei înțeleg că conflictele nu înseamnă o ruptură a relațiilor, ele reprezintă un mijloc de a le face pe amândoi mai confortabile în societatea celeilalte. Prin urmare, clarificarea relațiilor nu curge în lupta pentru iubire de sine - ele devin o soluție comună a momentelor discutabile.
Partenerii în acest stadiu de dezvoltare a relațiilor au timp pentru romantism, distracție și jocuri comune. Nu se mai consideră reciproc sau ca mijloc de a-și satisface nevoile, un "balsam" de la rănile copilăriei și de la relațiile anterioare nereușite. Partenerii se respectă reciproc, împărtășesc problemele altora, sunt gata să accepte calitățile negative ale unui iubit ca o șansă de creștere și dezvoltare ulterioară. Ei găsesc bucurie în depășirea problemelor și, prin urmare, nu vă temeți de ei. Partenerii își ajută pe ei înșiși și pe alții să înțeleagă cum să facă ceva care nu este clar pentru el. Și nu vă pedepsiți unii pe alții pentru ceva ce nu au înțeles.
Dragostea reală depășește euforia, pentru că este eternă. Sentimente romantice și amețitoare se datorează acum securității și comunicării dintre parteneri.
Numai un suflet complet coapte poate iubi cu adevărat, iar în acest caz dragostea vede în relațiile sale puternice cea mai mare răsplată. VI Belinski.
Recomandări cum să se comporte în această perioadă: "Lucrează" într-o echipă, jucați târg, lăsați romantismul să devină o parte a vieții voastre. Continuați să aduceți lucruri noi în relația voastră. Apreciați-vă și bucurați-vă de relația voastră.
Dragostea reciprocă crește mereu, nu-l împiedică să o facă așa cum este ea cea mai mare nevoie în fiecare etapă a dezvoltării ei.
Bazat pe cartea lui B. V. Weyl "Creați, nu distrugeți"