Am dus o dată un autobuz tramvai în sat către fratele meu, de la soția mea și de la plictiseala de vin pentru a bea. Nu erau mulți oameni, m-am așezat pe bancheta din spate și am decis să iau un pui de somn sau a durat o oră. Pe măsură ce evenimentele viitoare au fost foarte interesante, voi descrie pasagerii. Două femei mă așteptau în fața mea. La fereastră - o vrăjitoare îngrozitoare, o vrăjitoare adevărată, în mână - acum trei sute de ani, o pungă de cumpărături umplute cu ceva. Alături de ea este o doamnă burtă într-o blană bună blană. În mijlocul salonului este un om în vârstă de criză, cu o grosime monstruoasă și, desigur, cu o sticlă de bere. Dimpotrivă, pe un singur loc - un băiat extrem de sumbru de aproape treizeci de ani. Da, încă câteva femei.
Și doar m-am plecat cu capul la fereastră, în timp ce pasagerii noi au intrat în stația de la capătul orașului. Era o doamnă și o fată, cam paisprezece, după cum sa dovedit, o mamă cu o fiică. Judecând după aspectul senin și zâmbetul prost, creatura tânără nu era din această lume. Și sigur. Numai autobuzul a început, fiica sa întors spre mama ei și a străpuns, cântând, cât de vechi au spus odată păpușile, dacă le îndoiți:
- Ce, ce e bine meu?
- Ma-maaaaaaaa, dar pot juca în controloyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyer.
- Bineînțeles, fata mea, draga mea dragă!
Și mama mea a avut atâta dragoste în aceste cuvinte!
- Atunci vorbeste!
Femeia sa ridicat și sa întors spre toată lumea:
- Dragi pasageri! Fiica mea vrea să joace în controlor, acum va trece cu autobuzul și ca și cum ar fi distractiv să verifice biletele. Păi, i-ai dat niște hârtie sau o bucată de pânză, cum ar fi, verifică. În regulă?
Mamă bătrână de lângă vrăjitoare,
- Bineînțeles, lăsați-l să se joace, o fată simpatică!
Un tânăr "inspector pentru distracție" ia tras mama cu mâneca și a exclamat:
- Eu însumi. Eu mă declar.
Se ridică și a stat în atenție, ca și cum toată viața lui a avut „excelent“ sergent de foraj, și cu solemnitate de nedescris cu care liderii sovietici a deschis un mare congresele de partid, el a anunțat:
O pauză și mai solemnă.
- Counter-regrow pe plylllliniiiiiiii.
Acum, oratorul cel mai de necrezut din lume ar putea invidia mintea ei.
- Aș vrea să vă pregătesc toate biletele pentru verificare!
Da. - Toate ale tale. Ca și cum aș avea o duzină de ele.
Începu cu o bătrână îngrozitoare cu o pungă și mai îngrozitoare în mâini. Și-a pus ambele mâini în gura bagajelor ei, a săpat o perioadă lungă de timp și, în cele din urmă, a scos o bucată mică de frunză de varză, ia dat-o fetei. Tocmai a rupt-o și ia întors-o bunicii. Ea (bunicul) a pus-o imediat în gură și a mestecat aproape până la scena finală!
Următorul a fost rândul vecinului vrăjitoarei. Ea a scos o bomboană din poșetă, ia predat unui examinator în devenire și a spus:
- Și nu mă pot întoarce!
- Nu, nu este. Salvați documentele până la sfârșitul călătoriei.
Deschizând bomboanele, a întors hârtia sfâșiată pe mătușa ei și ia dat umpluturii mamei ei. Mama cu plăcere a mâncat o bomboană, bătând și suge, nici măcar împărtășind-o cu copilul ei.
Am avut oarecum o asociere cu un vampir. Restul a arătat că am absolut dreptate.
După trecerea mai multor femei, gardianul ordinii de trecere în transportul public sa apropiat de iubitul de bere.
- Biletul tău, te rog!
Unchiul cu emoție extraordinară a spus:
- Știi tu, draga spirit de control în tine, în opinia mea, încă stabilit în pântecele mamei!
Și apoi este atât de neașteptat că mă tremură chiar, mama ei a strigat:
- Da, nenalul! Arată biletul și nu fi nepoliticos! Uite, nenorocitule, ironic încă!
Autobuzul se opri. Nimeni nu a așteptat o astfel de reacție. Omul cu ustensile goale de bere era justificat:
- Haide ... Voiam să spun că adevăratul controlor va crește de la el.
- Nu! Ea va fi cântăreața mea! Sau o actriță!
Și apoi un cetățean sumbru a spus:
- Aha! O actriță! Controler din serie pentru a juca!
A apărut o descărcare. Râsete în cabină. Dar mama nu a râs. Cu o viteză incredibilă, chipul ei colorat în culoarea ideologiei puterii sovietice, a strigat furios:
- Taci totul! Nu interfera cu conductorul.
"Așa este!", M-am gândit. Și mama nu este ea însăși.
Oamenii au tăcut. Campania, toate au înțeles totul și au decis să nu se agraveze.
Între timp, în tot acest timp, fată instruită stătea cu mâna întinsă pentru a verifica înainte de bere. De asemenea, a început să scoată eticheta din sticlă, dar nu a vrut să se rupă. Berea a fost marcată, nu stânga, era lipită în minte, așa cum era de așteptat. Unchiul a zorit:
- Fiică, dar lasă-mă să-ți dau toată sticla, o vei verifica.
Spre surprinderea mea, controlorul era foarte informat în afacerea lui.
- Deci va fi o mită, te voi ține la răspundere pentru a da mită. Vei fi pedepsit până la cinci ani.
„Într-o clătită!“, Cred că, „biletul pentru o mită de cinci ani, și cât de mult este necesar să se planteze pachet birocratic întreaga Putin, canotaj de milioane de mită?“
Cunoscătorul spumos sa prefăcut că este înspăimântat.
- Dragă, iartă-mă, pentru o jumătate de rublă, doar puțin, doar adu-o înapoi.
Mamma sa trezit din nou:
- Fiică, nu întoarceți această bucată de hârtie, puneți-o în buzunar, aceasta va fi o dovadă în acest caz.
- Nichrome în sine, costul trenului, biletul este de cincizeci de dolari, și este drenat. Bine, ia-o, îți vei cumpăra mai multă bomboană, o vei mânca, o poți vedea, o respectă foarte mult.
Ascundând o jumătate din ea în buzunar, auditul sa transformat într-un tip sumbru.
Acesta din urmă se uită cu gloomie la ea cu o încruntare și spuse:
- Dă-te dracului, micuțe, du-te la mamă, fără tine e rău.
Este același lucru, dar minunatul, nu jenat deloc, a luat poza:
- Aha, deci ești fără bilet! Plătiți o amendă!
Mama a pornit:
- Plătiți-vă pentru distracție, hamlo, nu-l încurcați pe copil.
- Chiar acum le voi plăti ...
- Șoferul! Aveți un autobuz sau un nebun? Aruncați-le pe x ... pasagerii torturați!
Conducătorul auto, abia suprimarea râs (așa cum se poate vedea, el a fost conștient de toate procesul de verificare a documentelor de călătorie, deoarece locul lui a fost separat de compartimentul pentru pasageri numai perdele) prin difuzor a spus:
- Acum nu pot ateriza, nu există precedent.
- Da-i o amendă, și apoi o voi lăsa! - E un controler de fată care strigă.
Dragi cititori! Mă veți condamna cu siguranță pentru o descriere mai detaliată a ceea ce se întâmplă, dar înțelegeți, vreau să vă transmit cel mai exact ceea ce sa întâmplat. Te rog, iartă-mi acele afirmații care curgeau inexhaustibil din interiorul mamei nerăbdătoare. Și, desigur, voi omite cele mai remarcabile cuvinte.
După cum mi se părea, în loc de mamă, carcasa teribilă și imensă a unei infracțiuni extraordinare se apropia de tipul sumbru.
- Da, tu esti o creatura, bovine, batjocorind aurul meu? Da, te duc la cincisprezece ani cu confiscare!
- Cincisprezece ani! Cincisprezece ani! - acest lucru deja sclipeste candidatul pentru supraveghetori.
- Plătiți bine, f ... cp .... g.no furios, te voi îngropa chiar aici! - aceasta este o mamă în afara ei, se pare.
Deși omul era sumbru, avea un simț al umorului.
- Aici e locul, sub podea sau ce? Alături de cardan! Ei bine, du-te la șoferul din spatele șurubelniței, opriți trapa!
Nu veți crede, dar mama absolut în afara controlului a strigat:
- Șurubelniță! Adu o șurubelniță, o voi îngropa, ea îmi bate joc de comoara mea!
- Bury, îngropa-l! - nu rămâne în urma mamei care a intrat în rolul fiicei.
Apoi degustatorul de bere intră în negocieri. Privind prin sticla la mama furioasă a adversarului unei treceri de pasager, el a spus:
- Calmează-te, prietene! Stai alături de mine, am binele ăsta. "Apucă sticla cu capul ras," încă trei ". Excelenta bere, trateaza, doar calma, lasa-ma sa ajung acolo.
Am observat cum autobuzul a încetinit, șoferul a râs la volan.
doamna indignată întoarse de la un cetățean care a refuzat să plătească amenda, mahmur marea pivnyachkom, schimbarea culorii fețelor cu byvshepatriotichnogo la un serviciu memorial, și în liniște, șuierat, el a emis un astfel de urare, care ar fi invidiată de ventilatorul cel mai turbat din literatura non-print. Nu, nu este. Nu a fost un covoraș de șapte etaje. A fost un discurs foarte inteligent construit, constând doar din câteva cuvinte abuzive, ca și cum acestea au fost proprietarul cel puțin un profesor de limba fault! Cum mi-am dorit ca am avut nici un înregistrator de voce!
Unchiul cu bere se crăpa și devine imediat mic și cenușiu. Era clar că nu mai văzuse niciodată un astfel de tratament. Apoi, o nouă față a intrat în dispută, în timp ce stătea în fața tovarășului în formă de butoi și privea plictisitor la fereastră spre împrejurimi. Era bunicul care purta o pălărie de blană, un locuitor rural.
- Ei bine, mama, a dat limba muncii. Și nu a căzut de la tine?
- Oh, zgomot plin de pradă, mai putrezit, cu voce mână? Acum o voi tăia pentru tine.
Și-a strâns mâinile în castel și le-a adus pe o pălărie de blană de iepure. Proprietarul acestei rochii nu avea nici măcar timp să facă zgomot. De parcă ar fi adormit. Da, într-adevăr, există femei în satele ruse, un cal la un galop și un țăran este oprit.
Întorcându-se la șofer, o mamă serios minte a unei fiice serioase de demnitate a controlorului - pentru bine, foarte, foarte în serios:
- Întoarceți autobuzul, întoarceți-vă, mergeți la procuror, eu sunt toate, reptile, timp de cincisprezece ani cu confiscare!
Șoferul a încetat să râdă, totuși, este ceva - pasagerul a fost bătut.
- O să vă dau acum procurorului, pentru asalt, mulțumesc că ați venit la conștiință.
Într-adevăr, proprietarul berei a furat iepurele de la bătrân și i-a udat capul de la sticla care a început să-l aducă la viață.
- Deci te vei întoarce la procuror? Cincisprezece ani, ssss ... uki!
Între timp, autobuzul sa oprit, era un sat mic, s-au adunat mai mulți oameni în sat pentru cumpărături. Ne-am oprit.
Șoferul sa uitat în salon și a spus:
- Domnișoară, ieși, niciun control asupra liniei nu mai este așteptat. Ai înspăimântat toți pasagerii cu iadul.
- Deci tu, scumpo, șofer de cabină, vorbind cu ei? Deci eu și tine timp de cincisprezece ani cu confiscare!
Aici și șeful nu a rezistat.
- Haide, ieși afară, creatură nebună, iar acum, mă încing pe munte, nu voi privi, tu ești femeie!
Oamenii de la stația de autobuz, văzând greșit, nu s-au grăbit să viziteze autobuzul. Stăteau în tăcere și priveau ce se întâmplase.
Creatura este nebună, complet înnegritată, proclamată, ca o consecință a cazurilor deosebit de importante:
- Ca numele tău, vei răspunde în întregime!
Doamnă, vedeți, ați văzut destule filme de politie.
- În totalitate, în întregime, - controler nerecunoscut scrise.
Am mers spre ea și am arătat-o pe farfurie, unde erau indicate datele lui și ale schimbătorului.
- Care este a ta, bovine, care este a ta, prima sau a doua? - chiar și un strigăt într-o megafonă nu ar fi comparat cu vocea unei mame furioase.
- Scrieți atât, nu veți fi confundați! Șoferul de autobuz a râs să nu se mai oprească.
- Cel puțin cincisprezece ani! Fiare, bovine nebune, toți ciudați! - etc etc mai mult nu pot spune pur și simplu, conștiința mea se estompează înainte de această diavolie.
Apoi, uluit pe toți pasagerii, mama își scoate rujul din geantă și, dezlănțuindu-și fiica cu spatele la ea, începu să atragă ambele nume de șoferi pe sacoul ei bej jos. După ce a terminat, doamna a luat mâna fiicei sale și a strigat "cincisprezece ani, cincisprezece ani!" A ieșit din autobuz și sa repezit la opusul opus.
Și, în zadar, se grăbi așa de repede. Înclinându-se în jurul autobuzului, atât inspectorul cât și mama ei au dispărut sub căile buldozerului care călăreau spre ele.
"Mi-a plăcut o doamnă,
Dar a fost zdrobit de un excavator ... "
Mi-am amintit cuvintele lui Armen Grigoryan.
O tăcere teribilă în autobuz. Toată lumea se uita la șoferul buldozerului care căzuse din cabină, întinzându-se pe drum cu gura deschisă și cu ochii ca o broască. Și brusc a fost un strigăt. Nu, nu plânge, striga. Un țipăt monstruos și satanic. Era o vrăjitoare țipândă pe scaunul din față, lângă doamna burtă, care, speriată, leșinase și căzu pe podeaua autobuzului, călcată de zăpadă murdară. Vuietul înfiorător începu să se calmeze într-un fel, trecând într-un squelch cu o scânteie și tăcea. Bunicul cu ochii albaștri, înclinat în scaunul ei, a înghețat și privi deschis la trapa din acoperișul autobuzului. Biletul neregulat cu ultima tuse a ieșit din gură și a rămas ironic pe eticheta sticlei de bere a unchiului de bere, care servise și ca parte a biletului. Mâinile slăbite au lăsat o pungă sălbatică, au căzut, iar o varză putrezită, putrezită, putrezită din ea, ca un cap uman ars, a ieșit din ea. Călărind la ușă, el a coborât pe trepte și a căzut, tremurând, în picioare, dându-i pe pasageri uimiți și mai uimiți.
Se răcește! Exact: misticismul cu nebunie!
"Așa este!", M-am gândit. Și mama nu este ea însăși.
- Așa este! - M-am gândit. Și mama nu este ea însăși.
"Într-o clătite!", Cred că "pentru o mită de cinci ani, dar cât de mult ar trebui să plantez toate birocrația lui Putin cu milioane de mite?"