Stomacul unui pisoi nu este mai mult decât un cartuș, astfel încât un litru de lapte,
care bea acest bastard, este sub presiune ca și în epicentru
explozie nucleară.
Pisoi. Calitativ. Aproape nu yuzany, kilometraj - 2 luni. Personal. lână acolo (dezinvolta de culoare alb-negru), picioare (4 buc.), Moustache (nelimitată) și mârâi Int (embedded). Subiectul are o funcție urinar la baie, situată pe un ecran de televizor agățat pe coada, și de nestăpânit de joie vivre. Funcția alimentelor este pur și simplu fină: cu plăcere, chiar și pâinea și pastele sunt consumate. Și eu dau toate astea pentru oamenii buni nu te deranjează! Marcă comună. Nu există glitches. Upgrade-uri. Garantat. Șoarecele recunoaște
O femeie în vârstă cheamă la ușă un vecin și spune:
- Am o durere de stomac, îmi poți împrumuta un tampon de încălzire?
- Știi, nu am, în acest caz mi-am pus pisica pe burta mea,
și toată durerea pe care o îndepărtează mâna. Dacă vrei, te pot împrumuta.
- Mulțumesc foarte mult.
A doua zi, proprietarul de pisici se duce la bătrână să o ia
animalul de companie. Doar ușa se deschide ușor, apoi pisica urlă imediat
și se ascunde în "apartamentul" lui. Apoi apare o bătrână, cine
pe fața și pe mâinile unui loc viu nu există zgârieturi și spune:
- Arăți ce mi-a făcut pisica mea!
- Ciudat: nu a mai fost niciodată agresiv. Și ce ai ajuns aici?
Sa întâmplat?
- Când am pus o pâlnie în fund, era mai mult sau mai puțin
calm, dar cand am inceput sa toarce apa fierbinte acolo, el a devenit nebun!
Inginerul, contabilul, chimistul și funcționarul public au susținut,
a cărei pisică este mai inteligentă.
Inginerul ia numit pisica: "X-pătrat, arată-i!". X-pătrat
a mers la masă, a luat o hârtie și un stilou și a tras un cerc, un pătrat și
triunghi.
Toată lumea a fost de acord că nu a fost rău.
Apoi, contabilul îi spunea pisica: "Ledger, arată-le!". Registrul
a mers la bucătărie și sa întors cu o duzină de biscuiți, care au fost expuse la 4
grămezi, câte 3 cookie-uri fiecare. Toată lumea a fost de acord că și ea este bună.
Chimistul îi spunea: "Spatule, arată-le!". Spatulul a fost scos din
frigider sac cu lapte, de pe raft 200 g de sticlă și turnat in
Este exact 150 de grame de lapte, nu vărsăm o picătură. Totul
au fost impresionați.
Și toți trei au întrebat funcționarul public: ce face dvs.? Și apoi funcționarul public
a spus pisicii sale: "Pauză, arătați-le." Perekur a mâncat toate cookie-urile,
a băut toate laptele, a pus-o pe hârtie, a violat celelalte trei pisici,
a strigat că acest lucru la făcut să aibă o durere în spate, a scris o plângere
condiții de muncă dăunătoare, a trimis-o la stația sanitară și epidemiologică și a luat-o
concediu medical pentru restul zilei.
Trei pisici se întâlnesc, argumentând care dintre ele este mai leneș.
- Am stat pe podea ieri și am căzut de pe masa de cârnați. Deci sunt leneș
era să vină și să mănânce.
- Și ieri, amanta mea a pus o farfurie cu lapte sub nas și cu mine
pentru a trăi lenea.
- Ai auzit țipetele ieri? Deci eu am venit cu oul.
Doare și labe pentru a ridica lenea
Două șoareci au decis să se războiească cu pisicile: s-au adunat (s-au îmbătat)
și toate mnogarnya le-a condus.
După un timp, unul sa întors, a fost întrebată ce,
ca o pisică și în cazul în care al doilea șoarece.
Ea spune că lupta a fost inegală, dar aproape că au ucis pisica.
- Cât de aproape?
- Da, l-am băgat în coadă, iar Vasek a încercat să se blocheze în gât!
Trei șoareci erau pe cale să bea ceva. Unul spune:
- Să bem un pahar și să cântăm.
- Să avem două pahare și să dansăm.
- Să bem trei și să mergem la fața pisicii.
Cat Ryzhik în plină tulburare sa grăbit prin zăpadă și a strigat:
-Ei bine, unde? Unde te întreb, primăvara? Ce fel de țară, nu? Unde sunt fetele, ninsoarele, ciripitul păsărilor? Deși vrăbii crâng, cel puțin corabia corbului, unde. Înșelăciune și minciună!
Și oamenii au ascultat un strigăt de pisică și au zâmbit:
-Uite cum țipi. Simțurile de primăvară. Pisicile nu pot fi păcăliți!
Două instanțe interne monitorizează îndeaproape pisica persană pufoasă.
- Frumusețe! oftă unul.
- Nu cuvintele acestea, ați fi văzut-o umedă - nu o figură, ci o vedere!
Vecin, am o mare durere! O pisică a fugit de la mine!
- E ciudat când soția ta te-a părăsit, în opinia mea, nu erai atât de supărat!
- Dar soția mea nu a avut trei medalii la expoziția internațională!
În familia din sat se întoarce din serviciu în armata. El a servit în Morflot ca încărcător în pușca de pușcă. Seara, se așeză în fața aragazului deschis, relaxat, privi focul și mângâia pisica. Nu am observat cum am adormit. În acel moment, cărbunele au căzut din aragaz și au căzut pe podea. Intră pe mama lui, văzu cărbunele și țipetele:
- Foc. Tipul se trezește instantaneu, aruncă pisica în sobă, lovește ușa, stă în fața atenției și raportează:
- Arma la fotografiere este gata.
În seara de pe stradă:
Pisica urca un copac și mânca cu voce tare, sau nu putea să coboare sau să o cheme, este de neînțeles.
Se pare că proprietarul se află în partea de jos și vorbeste cu ea la început calm:
- Murka, cobori, kis-kis.
Și a vorbit cu ea de multă vreme, dar nu se va liniști, ca o mie. La proprietar, probabil, răbdarea sa încheiat. În inima lui, aproape un strigăt, a dat ultima teză:
- Ei bine, b. Nu striga! Vey cuib, du-te la culcare.
M-am antrenat pe pisici inainte de nunta, un animal foarte inconfortabil.
În timp ce inelul este îmbrăcat pe labă, toată fața va fi zgâriată.
- Care este numele pisicii ministrului german de externe?
- Yoshkin pisica!
Gri cu părul de fată sprijinindu-se pe veranda cu pisica iubita lui, balansoar într-un scaun, atunci când dintr-o dată a existat o zână, și sa oferit voluntar pentru a efectua trei din dorința ei de cele mai prețuite.
- Hmm. - spuse nemilos bătrânul, - dacă nu glumești, transformă scaunul în aur.
Dorința a fost îndeplinită. Și vechea servitoare a cerut să mai efectueze încă două.
- Transformă-mă într-o tânără atractivă ", a spus ea.
Și aceasta este dorința ei îndeplinită.
- Și acum, - a spus creatura tânără, - transformă pisica mea într-o brunetă tanară.
Zâna a fluturat fanul pentru a treia oară, iar în locul unde era pisica, a apărut un bărbat tânăr, cu părul negru, frumos. Se apropie încet de vechea slujbă veche, o apăsă strâns pe piept și spuse amar:
- Acum, presupun, îți pare rău, stăpână, că ma castrat.
Mouseul a prins sticla de vin, nu poate ieși. O pisică a trecut și a cerut:
- Kitty, ajută-mă și voi fi a ta!
Ei bine, pisica a impins sticla cu o laba, mouse-ul de la ea a sarit si in nurca. pisica:
- Haide, ieși afară, ține-ți cuvântul. Acum ești al meu!
- Ei bine, cine crede în promisiunile unei femei beat.
Pisica a trăit cele nouă vieți și a ajuns în rai. Înainte de ea a apărut pe Dumnezeu și a întrebat:
- Sper că vei fi bine aici. Întreabă ce vrei.
- Doamne ", a spus pisica," mi-am petrecut toată viața ca niște șoareci nebuni, prins și încercând să fure niște mâncare. Ar fi bine dacă nu ar fi trebuit să lucrez atât de mult aici.
- Nu continuați ", a spus Dumnezeu și a dat pisicii un pat moale și o mulțime de mâncare.
A doua zi, șase șoareci au venit la cer.
- Sper că vei fi bine aici. Întreabă ce vrei, "le-a spus Dumnezeu.
- Doamne, toată viețile noastre am făcut doar că am luat mâncare și am fugit de pisici. Nu mai dorim să fugim!
- Nu continua - a spus Dumnezeu si le-a dat skateboardului.
A doua zi, Dumnezeu a venit la pisică:
- Ei bine, esti fericit cu totul aici?
- Oh, da! - mi-a placut patul, noile jucarii, havka-ul este uimitor. Și gustul pe roți prea zashibis!
Din eseul școlar:
"O pisică a venit la noi când era încă un mic catelus"
M-am dus la vetotdel mătușa mea și a început să se plângă că urechi de pisică în ceva un pic, și ochii mici în dimineața pentru ceva un pic, și miros gura o dată, iar blana nu este la fel de strălucitor. Ei bine, în general, o pisică normală sănătoasă, spre deosebire de hostess. Apoi unchiul din coadă: "Și încerci o picătură de Dr. Ivanov!". Aia pregătită să scrie. „10 picături de apă pe un pahar de vodca“ - „Și ce -sprashivaet matusa, acest lucru este pur și simplu urechi Kitty si blana?“ „Nu, spune unchiul bea. Doamna. Și nu-mi pasă să fie acolo cu urechile, cu ochi care.“
Două pisici vorbesc în coșul de gunoi:
- Ce ai fugit de la maestrul tău?
- Da, a fost insuportabil. Când ma ținut în frigider pentru o lingură de smântână timp de trei zile, am răbdare. Când eram toată noaptea în cuptor, eram răbdător. Când au răsucite mașinile de spălat timp de 4 ore, am îndura și ele. Dar când a început să mă sărute și să se fierbe sub coadă. aici mi-am rupt ghearele!
Ball se strecoară în colibă și strigă pisica Matroskin:
-Matroskin, Matroskin. Vaca noastră a dat naștere unui vițel dungat.
Matroskin își mângâie mustața:
-Murrr, vaca mea, vreau să fac asta.
- De ce au învățat pisicile în întuneric?
- Pentru că nu ajung la comutator.
Îți place să firați, dar fierul este rupt? "Cumpara o pisica!"
Pisica mea a luat premiul I ieri la expoziția de păsări.
- Cum ar putea o pisică să primească o primă la o expoziție de păsări?
- A mâncat aici un canar de premii.
Anterior, pisica noastră a fost prima în inima soției mele. Acum, acest loc mi-a luat!
- Și cum ai făcut-o?
- Vedeți, pisica a fost atât de răsfățată încât nu mânca ce gătește soția lui. Și eu mănânc.
Doi hackeri stau la calculator. Dintr-o dată pisica intră. Unul spune:
- Pisica ta?
- Da.
- Care-i numele?
- Zyxel.
- Și de ce este asta?
- Uită-te.
El ia o mătură, merge la pisică și spune:
- Zyxel. Conectează-te!
pisica:
- Pshshshshshshshshshsh
- Hei, haide, dragă, cumpăra o pisică.
- Nu am nevoie de o pisică.
- Apoi cumpărați acest mouse.
- Urăsc soareci.
- Atunci cumpăra o pisică! Va mânca instantaneu această paletă.
- Îmi pare rău, ți-am zdrobit pisica. Sunteți gata să plătiți sau să le înlocuiți.
- Hmm. Înlocuiți, spuneți? Și puteți prinde șoareci?
arbitru:
- Ce dai vina pe soțul tău?
- Mi-a spus o păsărică.
- Și ce?
- Și apoi am decis să verific, să scap de la etajul al treilea, dacă aș cădea pe toate cele patru labele!
Programatorul se întoarce acasă, pisica se apropie de el și începe să se ducă cu picioarele, lingându-și mâna, bâzâind, etc. Soția. Văzând aceasta se întreabă: - Ce sa întâmplat cu pisica? Ce are de-a face cu mâna ei? MUSCLE SCARY.