Mai multe anecdote
O fată orb trăia în familie. Când toată familia ședea la masă, fată simțea porțiunea ei și spuse:
- Din nou, am cel mai mic din toate. Crezi că dacă sunt orb, pot fi amăgit?
Acest lucru a durat câteva luni, până când mama a mers la medic pentru a întreba ce să facă. Doctorul a sfătuit să gătească un bazin de pelmeni și a pus fata pe masă. Mama a făcut așa. Apoi, atingând o porție neagră de găluște, fiica a spus:
- Blin, îmi imaginez cât de mult te-ai futut
Soția soțului ei:
- Uită-te la tine, ce te plimbi acasă? Ai văzut vreodată
lordii și colegii în această formă în castelele lor au mers?
- Crezi că ei văd cum merg în apartamentul meu?
Soția soțului ei: - Vă uitați din nou la femeile altor femei.
Soțul: - Ei bine, draga mea, îmi mănânc apetitul și o să mănânc acasă!
Soția: - Dacă faceți asta, "mâncarea" poate deveni inaccesibilă.
Soțul: Știi, dragă, acum sunt atât de multe locuri în care poți "gusta" repede.
Soția îi cheamă soțul să lucreze pentru a vorbi. soț:
"Îmi pare rău, dragă, dar acum am probleme."
soția:
"Dar, draga mea, am veste pentru tine: bun si rau".
soț:
- Bine, nu mai am timp, spune-mi vestea bună.
soția:
- Păi. în general. airbag funcționează.
Filmul stea la soțul ei:
- Și crezi că o să îmbrăcăm toată veșminta asta?
- De ce nu, draga mea? Veveritele, la urma urmei, sunt purtate.
Papa cade din dimineața cu o erecție sălbatică. La naiba, ce să fac? Serviciu în 10 minute. Apelează la oameni, stabilește
problema. Toată lumea spune că, mătușa ta are nevoie de tine, nimic altceva nu te va ajuta.
- Ce vrei să spui? Sunt Papa!
- Ei bine, nu există altă cale.
"Păi, du-te pe mătușa ta, dar numai că va fi orbă, surdă și cu o grudya mare".
- De ce orb?
- Ca să nu văd cu cine plânge.
- Și de ce surzii?
- Ca să nu aud cu cine plânge
- De ce e mare?
- Păi. Doar în caz
Soția mea a cumpărat soțul ei o cravată pentru ziua de naștere.
- Ei bine, dragă, ți-a plăcut? Ce crezi că e mai bine pentru el?
Soțul sa uitat la culoarea monstruoasă de cravată și a spus:
"Barbă lungă!"
Soția soțului:
- Sau crezi deja că sunt orb și prost?
"Darule, de ce te deranjează să-ți spui asta: nu ești deloc orb!"
Soția se întoarce spre soțul ei:
- Dragă! Pielea de pe pantofii noștri cu adevărat a răcit. Ce crezi că, dacă îi dau cremă anti-celulită, o să o corecteze?
soț:
- Nu cred, draga mea. Cizmele mele bootleg au fost sparte, așa că i-am frecat cu o cremă pentru o erecție, dar ei încă nu merită!
Soția soțului ei:
"Crezi că sunt un prost orb?"
"Dragă, tu, nu cred." Nu sunteți orbi deloc.