"De ce scrie astfel de fotografii ciudate?" Întrebă Shmul.
Yankel întreabă această întrebare artistului și traduce răspunsul către Shmul.
"El spune că vede totul."
"Reb Picasso", spune Shmul reproșător, "dacă nu vedeți bine, de ce desenați?"
Un tânăr evreu scrie din Italia logodnicului său: "Am fost accidental fotografiat lângă statuia lui Ganymede. Cel fără haine este Ganymede. "
Un cuplu evreu într-un muzeu în fața unei statui antice.
- Este alabastrul ăsta? Soțul întreabă supraveghetorul muzeului.
- Nu te rușina! Hiss a șuierat. - Catalogul spune: Venus.
- Moritz, încă ai învățat limba latină la școală. Care este inscripția în catedrala Sf. Ștefan. "Mors serta, hora inserta" (moartea este fiabilă, ora este nesigură)?
- Numărul mortal - ceasul minte.
- Care este diferența dintre "nominal" și "de fapt"?
- Este foarte simplu: dacă cineva mă numește un măgar, va fi pur nominal, dar dacă te-a sunat un fund. atunci acesta este deja cazul.
Lângă școală. Moritz întârzie pentru lecție și vede că prietenul său Abram stă în fața ușii.
- De ce stai în fața ușii?
"Ma întrebat câte vor fi de trei ori trei".
"Trei ori trei vor fi nouă!"
"Nu intrați acolo, i-am oferit treisprezece ani."
Moritz sa comportat indecis, iar profesorul ia scos afară ușa. Un șef de școală umblă trecut și îi întreabă pe Moritz de ce profesorul la condus din clasă.
- Pentru că el este un meshug (nebun).
- De unde ai primit asta?
- Aveți încredere în mine. Pentru că am făcut ceva nepotrivit, m-a trimis la aer curat și a rămas înăuntru și miroase acest miros - bine, nu-i așa?
Profesorul indică globul și spune:
- Moritz, găsiți-mi Polul Nord.
- Destul de bine! Răspunsuri Moritz. - Piri căutat și nu a găsit, Cook nu a găsit-o, și acum trebuie să-l găsesc pentru tine!
- Cati infuzori pot fi socotiti intr-o picatura de apa?
Moritz ridică din umeri.
- Ieri le-am spus că erau exact două milioane și jumătate acolo.
"M-aș grijă de tine, Învățătorule!" Și apoi: pentru ce întrebi, de când știi deja asta?
- Moritz, câte specii de cămile?
- Două. Dromedar cu o singură cocoșă și doar o cămilă cu două.
- Sunt camile fără cocoș?
- Probabil da. Dar aceasta este deja urât.
Lecția de astronomie. Profesorul arată elevilor o hartă a stelelor și întreabă:
- Moritz, știi ce înseamnă această bandă albă lungă?
- Aceasta este Calea Lactee.
- Știi ce înseamnă Calea Lactee?
- Acestea sunt stelele.
- Așa e. Și câți dintre ei?
- Mulțumesc. Milioane de oameni.
- Și cum a devenit cunoscut?
- Da, le-au numărat. (Încercarea unei persoane rapide și abstracte, dar gânditoare la detalii specifice inutile.)
Mandel îl trimite pe fiul său să meargă la gimnaziu. După primul semestru, băiatul aduce o carte de raport cu două "eșecuri".
"Yosele, cum poți să-ți rănești părinții?"
"Tati, profesorul nostru de clasă este un teribil antisemit".
Atunci Mandel decide să boteze pe Yosele. Dar în semestrul următor, el primește cinci "nesatisfăcătoare"
"Cum, Yosele, ai trădat credința părinților tăi - și care a fost rezultatul?"
- Tate, știi, noi, goyim, nu putem studia.
profesor:
- Moritz, dovedește-mi că Pământul este o sferă.
Moritz:
"Maestre, nu am spus asta".
- "El a suferit-o timp de un an, Dar nu mai multă forță de suportat", - citează profesorul. - Moritz, ce înseamnă poetul prin cuvântul "asta"?
- Camasa, maestru.
- Moritz, de ce nu te-ai dus la școală ieri?
"Yom Kippur, Maestre."
"Nu știu ce este."
- Și ce este șabbas, știi?
- Da.
- Deci, Shabbas - gunoi doar în comparație cu Yom Kippur.
Înainte de primul război mondial, în apropierea orașului, s-au desfășurat manevre. Armele de artilerie se află pe piață, copiii se uită la vagabonzi, adolescenții pun întrebări: "Cât de departe pot trage? Cât de adânc este proiectil îngropat în pământ?
Little Moritz are de asemenea o întrebare:
"Domnule soldat, cât de mult este un tun?"
- Moritz, e clasa ta în cont?
- Înainte de începerea tabelului de înmulțire.
- Și câte vor fi de două ori două?
- Șase.
- Rău, patru.
- Da, știu, Tate, dar dacă am spus "patru", ai fi avut de-a face cu doi ...
Moritz a rămas pentru al doilea an. El aduce acasă un ta-bel cu cuvintele: "Dacă numai noi eram sănătoși!"
Moritz vine acasă după examen.
- Cum a fost totul? Îi cere tatălui.
- Mare. Toți profesorii erau atât de entuziaști încât trebuiau să se repete.
- Moritz, dacă distanța dintre Berlin și Zurich este de șapte sute de kilometri, iar porumbelul zboară într-o oră de o sută de kilometri, cât durează să zbori?
"Opt."
"Nu, sunt doar șapte!" De ce ai luat-o, prost, șapte?
- Deci, trebuie să faci același porumbel pentru o oră sau să te odihnești la Frankfurt!
profesor:
- Cine se mișcă mai repede: un porumbel sau un cal?
Moritz:
"Dacă merge, este un cal."
"Uite, Moritz, ce material minunat mi-am cumpărat într-un costum ... Dar, Moritz, te uiți la cârpă din partea din spate!"
"Tate-Leben, până când am cusut o panglică din această țesătură, e deja întoarsă înăuntru!"
Bruno Cassirer a cumpărat o pictură scumpă. Își duce nepotul pe panza. El este tăcut. Apoi Cassirer întreabă:
"Ei bine, ce zici de tine?"
Nepotul, cu o ușoară ridicare din umeri, răspunde:
- Dacă aș avea puțină practică ...
Profesorul îi îndeamnă pe studenți: dacă întâmpină dificultăți de viață dificile, atunci ar trebui să se întrebe cum au lucrat marii oameni în astfel de cazuri și să acționeze în consecință.
- Cine poate da un exemplu? Se întreabă profesorul.
Moritz ridică mâna.
Să spunem că am moștenit magazinul tatălui meu. Gershovich vine la mine și oferă o mașină de ceapă. Adică, trebuie să mă întreb: "Cât de mult ar da Carl cel Mare pentru această mașină?"
Înainte de Catedrala Sf. Ștefan din Viena.
- Tate, ce este această casă cu un turn înalt?
- Ar trebui să știi deja asta, Motele. Aceasta este biserica.
- Și ce este biserica?
"Ei bine, neamurile spun că Domnul Dumnezeu trăiește în ea".
- Dar, Tate, pentru că Dumnezeu trăiește în ceruri!
"Trebuie să ai dreptate, Dumnezeu trăiește în ceruri". Și în biserică există biroul său.
unchiul:
"Ce faci primul lucru, Moritz, dacă îți dau o mie de mărci?"
"Primul lucru pe care-l voi face este să-i numar."
Moritz a întârziat la școală.
"Domnule profesor, există o asemenea gheață pe stradă pe care am făcut-o înainte cu doi pași înapoi la fiecare pas.
- Cum ai ajuns la școală? - Îi întreabă pe profesor.
- Și mi-am întors spatele și m-am dus în direcția opusă.
Moritz este nemulțumit de prima sa zi la școală:
- Înșelăciune solidă! Pe ușă este scrisă "clasa I", iar toate scaunele sunt grele, iar lângă casier există niște sucuri nedono și pune doar întrebări neplăcute!
"Învățătorul ma lovit!" - Plâng Moritz.
- Și ce ai făcut? - Tatăl întreabă sever.
- Da, nimic! Profesorul a întrebat cine la scris pe Faust și am răspuns că nu am fost eu. Apoi ma străpuns.
Tata merge să vorbească cu profesorul.
"Imaginați-vă", spune profesorul indignat. "L-am întrebat pe băiatul tău care la scris pe Faust și el a avut curajul să spună că nu are nimic de-a face cu asta!"
"Învățătorul", spune evreu în mod incorect, "Moritz-ul meu are multe neajunsuri". Dar să mint - nu, acest păcat este dincolo de el. Dacă spune că nu scrie "Faust", atunci nu a scris-o. Și chiar dacă am scris? Iartă-l, e încă copil!
Profesorul explică copiilor ce este un sat pe picior, cum se află casele pe picior în apă. Little Meir se gândește mult timp, apoi întreabă:
"Maestre, cum trăiesc oamenii într-un astfel de copac?" Trebuie să învețe să înoate comercianții de acolo?
- Moritz, ți-ai deschis gura!
- Știu, stăpâne. Am lăsat-o deschisă.
Moritz i sa permis să meargă împreună cu tatăl său la Viena. Seara, pe Kertnerstrasse, îl întreabă pe tatăl său:
"Spune-mi, de ce atât de multe femei se plimbă înainte și înapoi?"
"Dacă vrei cu adevărat să știi, atunci da, suntem așa-numiți prostituate".
- Asta este! Mi-aș fi dorit să am cât mai multe mii cât am putut de curve!
În mașina trenului.
"Permiteți-mi să mă prezint, numele meu este Platz."
- Loc? Și nu sunteți, din întâmplare, o rudă a celebrului Berliner Alexander-Platz?
- Pentru o rudă, așa că nu este, dar este printre clienții mei.
Strada Spandau din Berlin.
- Îmi vei arăta casa lui Moise Mendelssohn (faimosul filozof și luminător german)?
- Nu știu asta. Probabil a dat faliment.
Conversație seculară:
- Cum vă simțiți despre revigorarea romantismului?
- Adică - într-un sens de afaceri sau așa?
- Abram, vreau să te fac o șaradă. Ce este aceasta: prima parte a cuvântului - pasărea, a doua - tipul de arme și toți împreună - poetul austriac?
Abram crede de mult, dar nu poate ghici.
"Este un Grilpancar!" - își exudă prietenul ("panzer" în germană "rezervor").
- Dar numele lui nu este Grilpancer, ci Grilparcer!
"Ei bine, este o grămadă de pasăre?"
Într-o scrisoare trimisă cotidianului din Viena: "Ai pierdut pariul: Melpomene nu e evreu deloc!"
- Chaim, poți să-mi explici ce este rima?
- Sigur că pot, Itzik: capetele liniilor ar trebui să fie la fel. De exemplu: "Itzik Spar - te pumn!"
- Asta e tot? Apoi și eu pot: "Haim Blumentoptf - oprește-te să sufli!"
- Dar sfârșitul nu era același!
- Ah, sfârșitul este același pentru toți.
- Tate, am citit că Rilke ca poet face bani foarte buni. Și ce este un "poet"?
"Poetul, sonny, scrie în așa fel încât tot ce face el se dovedește în rimă".
- Și ce este rima?
- Așteaptă puțin ... bine, de exemplu, așa: "Mă așez pe burtă, co-vyryayu la ureche."
Moritz, după un gând grea:
- Și trăiește pentru asta?
Soții Stern stau în teatru. Ei dau "Tamingul Scorpionului", dar până acum doar sunetele de previziune.
"Ce muzică frumoasă!" Șoptată Stern cu entuziasm.
Soția lui, care se uită la program, adaugă:
"De ce, e Shakespeare!"
Bruhband cu soția sa în teatru pe "Magic Flute".
- Muzică grozavă de la acest Lehar!
"Nu vă rușinați", spune soția, "este Mozart!"
- Nu Lehar? - soțul este surprins. "Ei bine, așteaptă, într-o zi se va dovedi că Lehar a scris totul!"
- Am fost la operă.
- Și cum îți place?
- În timp ce mergeam acolo, totul era bine. Și pe drum am fost prins în ploaie.
"Nu vă întreb despre vreme." Ce sa dat?
"Ei bine, am dat casierului cinci mărci."
- Nu, vreau să spun ce au dat actorii.
- Astea, atunci? Nimic, le-a ratat gratuit.
- Da, înțelegi, o întreb pe altcineva - la ce te-ai ocupat?
- Pe balcon, în al doilea rând.
"Dumnezeule!" Te întreb ... ce ai jucat?
- Despre asta vorbești ... Tristan și Isolde.
- Ți-a plăcut?
"Ce pot să vă spun?" Am ras mult.
- Ai fost la operă, domnule Rosinger? Și ce ai văzut?
- Ce ai văzut? Tsiffer stătea într-o cutie cu un foarte tânăr shiksoy (fată-neam).
- Nu vorbesc despre asta! Te întreb, ce ai auzit?
- Ce ai auzit? Bine, îți spun un secret: Bruhband va da faliment în curând.
Cuvintele "a fi" și "a bate" în limbile slave sună la fel. Evreii locali au vorbit în limba idiș și în limbile slave au făcut adesea greșeli.
Bruhband seara grabeste acasa. Un prieten vine să-l întâlnească și întreabă:
- De unde ai venit?
- De la teatru.
- Și ce au dat?
- Oua sparte.
- Despre ce vorbești!
- Stai puțin: nu ouă, ci o omletă. Asta este, nu, mi-am amintit: "Hamlet".
- Asta este! Cum ți-a plăcut?
Foarte bine.
- Și ce, piesa sa terminat deja?
- Unde a început, tocmai a început!
- De ce te-ai dus acasă?
- Și ce altceva aș putea să fac? Cazul a luat o întoarcere abruptă. Unul a mers înainte și a strigat: "Să bată sau să nu bată?" Așa că m-am gândit: dacă se hotărăște să bată, cu cine vor începe? Desigur, cu evreii! De asta a plecat.
Ioyne se uită la teatrul "Maria Stewart". Afacerile regelui stâng se înrăutățește și Ioine este inundată de lacrimi arzătoare. Dintr-o dată vine un gând: "Dumnezeule, ce fac? Nu o cunosc, nu mă cunoaște - de ce să mă îngrijorez atât de mult?
Shmul și soția lui erau la Faust. Pe drumul de la teatru, Shmul gândește cu voce tare:
"Este o joacă în ceață." Cel mai important lucru nu a fost explicat: ce a făcut această fată - bine, Gretchen - cu bunătatea pe care a dat-o Faust?
Tată - fiu:
"Te duci din nou la teatru?" Ai vizionat doar "Faust" ieri, prima parte.
- Da, da. Și astăzi voi merge la a doua parte.
"Numai tu știi ce să arunci bani în vânt!" De ce ai părăsit a doua parte ieri?
Shmul în fața monumentului lui Goethe.
"Cine este el, la urma urmei?" Nu este un general, nu un Kaiser ... Vei crede, "The Robbers" compuse, asta-i tot!
- Despre ce vorbești? "The Robbers" a fost compusă de Schiller.
"Mai mult, el nu a scris nici măcar" Robii "!
"Mă simt atât de rău încât nu-l exprim în cuvinte". Amintiți-vă cât de frumos îl vorbește Richard al treilea lui Shakespeare: "Rușine și rușine, dar am venit în lume pentru a păstra de la certuri!"
Probabil că vrei să spui Hamlet. Richard spune altceva: "Cal, cal!"
- Asta este. De asemenea, foarte frumos!
Domnul Kon stă în fața afișului teatral:
- Ce este, Richard Strauss? Dacă Richard este Wagner, dacă Strauss este Johann ...
Cuplul Blau vine la Viena, iar seara merg la teatrul de la operetta "Madame Pompadour". Piesa este deja în desfășurare când doamna Blau îi întreabă pe soțul ei:
- Și cine este ea, doamnă Pompadour?
Dl. Blau nu știe și el pune această întrebare la statul în așteptare, care stă pe scaunul următor. El răspunde:
- Rococo-cocotă.
- Nici un noroc, șopti Blau soției sale. "Vecinul meu este un stutterer."
În opera.
"Yankel, de ce acest domn în haina de îmbrăcăminte dă naștere întotdeauna unui băț de pe acea doamnă pe scenă?"
- Shh! El nu o amenință. El conduce.
"Și dacă nu amenință, de ce țipă așa?"
Renumitul bancher Nathan a fost botezat și ia luat numele Gabel. Slujitorii îi interzicea cu strictețe să-și pronunțe cu voce tare numele anterior.
Cumva trimite un servitor pentru a afla ce se întâmplă seara într-un teatru dramatic. Servitorul se întoarce și raportează:
"Gabel înțeleptul!"
Orchestra este pe scenă deschisă.
"Cât de minunați joacă pe Iuda din Maccabeu al Diviziei generale!"
- Unde ai primit asta? E quadrilul lui Offenbach!
- Da, am simțit imediat că era ceva evreu.
"Fiul tău, domnul Con, joacă vioara ca al doilea Sarasat", spune profesorul de muzică.
Tată, cu un suspin:
"Aș prefera să joace la bursă ca și tatăl său!"
În timpul lui Bismarck, a fost un deputat evreu Lasker. O epigramă despre el a mers: "Șapte orașe se susțin pentru onoarea de a fi locul de naștere al lui Lasker: Shrim, Shroda, Bohmst, Mezherich, Krotoshin, Kroyanka, Filayne".
- Tată, merg la operă, astăzi dau "Zhydovka"
"Și pentru asta, arunci bani în vânt?" Du-te mai bine mamei tale și uită-te la ea. Și apoi decideți dacă plătiți o sută pentru asta.
Shimmelyntein donează atât de mulți bani în bazarul caritabil, încât organizatorii aristocrați sunt obligați să-l invite la un concediu. Soția lui Schimmelyntein Flora apare într-o toaletă luxoasă - totuși, în fața lor, nimeni nu le acordă atenție. În dimineața următoare, Shimmelyptyin citește în știrile seculare: "... apogeul festivalului a fost apariția unei Flora minunate, a cărei aromă tropicală a adus admirația universală ..."
Shining, el spune soției sale:
"Veți râde, Flora-Leben, dar ar fi trebuit să parfumați prea mult!"
Fiica romantică:
- Și soarele devine mai jos și mai jos ...
"Păi, lasă-te," răspunde tatăl. - Pentru mine, este chiar mai mică decât valoarea nominală. Eu încă nu am acțiunile lui!
Fiul, educat în Occident, adoră natura. Cu mare greutate, el reușește să-l convingă pe tatăl său să meargă cu el la o plimbare de-a lungul cetății.
"Uită-te, tată, cât de frumoasă e acolo!"
- Pentru tine să eșuezi! - tatăl este indignat. - Trebuie să mă aduci aici, sus, doar pentru a mă face să văd cât de frumos este, acolo jos?