Psihanalizatorul cere:
- Știți?
Pacientul răspunde:
- Nu.
- Baieti?
- Nu.
psihanalist:
- Nu fi atât de idiotic zhmylyatsya, eu sunt încă ceva nibyd naydy!
- Doctore, poți să te ajuți? Soția spune că am o astfel de față, ca și când o voi înșela întotdeauna?
- Deci, pacientul, și acum opriți coardă și vă spun sincer, ce vă deranjează cu adevărat?
* * *
Spuneți-mi, este adevărat că puteți identifica boala pacientului din lucrarea sa literară preferată?
- Destul de bine. Care este cartea ta preferată?
- "Ce ar trebui să fac?" Chernyshevsky.
- One-și-un-k. Și de mult timp aveți probleme sexuale?
* * *
Pacientul caută un medic:
- Doctore, am scoruri de memorie.
- Cât de des?
- Cât de des?
- Eșecurile.
- Care sunt eșecurile?
Omul merge la psihiatru:
- Sunt despre soția mea, doctore. Are obsesia că cineva încearcă să-și fure rochiile.
- Ești sigur de asta?
- Absolut. A angajat o persoană specială pentru ai păzi. L-am găsit ieri în dulap.
* * *
Un psihoterapeut întreabă celălalt:
- Ascultă, bătrâne, de ce știi întotdeauna de la pacienți ce au mâncat la cină?
- În meniul lor sunt ghidat, cât de mult să iau pentru recepție.
La o întâlnire cu un doctor, bătrîna. Se plânge de insomnie. Doctorul vrea să prescrie medicamentul potrivit pentru ea
- Doctore, mai bine scrie-mi pilulele pentru controlul nașterilor!
- De ce aveți nevoie de ele? Aveți 75 de ani!
- Și în timp ce nu amestec nepoata lor în suc, încă nu voi adormi!
- Nevroza soției tale nu este periculoasă. Cu el, ea va trăi încă o sută de ani - spune doctorul.
- Și eu? își întreabă soțul.
Doi psihologi vorbesc:
- Întotdeauna îi întreb pe fiecare dintre noii mei pacienți dacă joacă șah ...
- Dacă nu se joacă, vă sfătuiesc să începeți să jucați și, dacă el joacă, vă sfătuiesc să vă opriți.
- Da, nu știu, dar în 80% din cazuri ajută ...
Un om se târî în biroul psihoterapeutului.
- Deci, cine ești aici? Șarpe, broască țestoasă, șopârlă?
- Da, sunt sănătoasă, doctore. Mi-e teamă de înălțimi ...
Client - psiholog: - Doctore, ajută-mă să scap de complexe.
Dragă ediție! Alla Pavlovna N. vă scrie din orașul M. Vă scriu astfel:
1. A plânge.
2. Încercați să înțelegeți greșeala dvs.
3. Luați sfaturi.
Am trăit cu soțul meu timp de zece ani, dar la aniversarea nunții noastre mi-a părăsit. Și nu a plecat, ci a dezgustat pe toți colegii mei.
Lucrez la școală ca profesor de limbă și literatură rusă. Dacă ar fi plecat:
a) amantei sale;
b) pentru că m-am schimbat;
c) pentru că nu am trăit bine; ar fi mult mai ușor și mai clar pentru mine.
Și a plecat fără nici un motiv aparent. Cea mai ofensivă este că în zece ani nu ne-am certat niciodată. Am trăit un suflet în sufletul unei vieți liniștite, măsurate. Eu, după cum am putut, i-am creat un confort familial și mi-am facilitat viața.
Nu l-am forțat niciodată să mă ajute cu munca în gospodărie, pentru că:
1. Încă ar fi făcut totul greșit.
2. Era mai ușor și mai repede pentru mine să fac totul singur.
3. Sunt obișnuit cu ordinea, dar nu și-a amintit lucrurile elementare, de exemplu, ce fel de burete puteți spăla cupele și ce plăci.
De asemenea, sunt jignită că, timp de 10 ani de viață, l-am protejat de toate problemele interne și m-am purtat ca un copil. Și el, în recunoștință, ma dezonorat în fața întregii echipe.
Îți voi spune în detaliu cum a fost. Am sărbătorit aniversarea nunții noastre sâmbătă. Ieri am pregătit totul, am curățat casa. Dimineața ne-am felicitat unul pe celălalt. I-am dat soțul meu papucii verzi în culoarea halatul de baie, iar el mi-a dat o eșarfă de mătase unele culori inimaginabile, nu se potrivesc haina mea, nici pelerina, deși de multe ori l-am rugat să nu-mi dea un lucru, în cazul în care o persoană nu există un gust elementar. Dar în dimineața aceea i-am mulțumit soțului meu pentru a nu ne strici pe amândoi în vacanță. Cu toate acestea, se pare că soțul meu a simțit că am fost nefericit și a decis să mă enerveze: în loc de set 6 el dintr-o dată a luat și a pus pe un set de 4 până joi.
Am amintit discret soțul ei că e sâmbătă, și el ar trebui să pună pe un set de 6, dar în seara el pune pe trusa festivă 8. Faptul că soțul meu nu este un gust elementar și eu, nu să roșească pentru vederile sale absurde, doar toate curățat comanda lucruri, răspândește în seturi pentru fiecare zi a săptămânii, iau, desigur, legături cu cămăși, șosete pentru pantaloni.
Are truse pentru vara, iarna si pentru afara sezonului. Setul include, de asemenea, lenjerie de corp, o batistă, o centură, mănuși (dacă este necesar) și așa mai departe. Și în buzunarul de la cămașă, i-am pus întotdeauna o notă, unde sunt scrise punctele, ce ar trebui să facă în continuare. Sunt diferit în punctualitate și acuratețe, cred că orice succes al afacerii depinde de un plan corect elaborat. Deci, întotdeauna mi-am făcut un plan pentru soțul meu:
1. Ce colonia să se împrospăteze după bărbierit.
2. Care set de îmbrăcăminte exterioară, în funcție de prognoza meteo, să poarte astăzi.
3. Și ce cizme să pui la acest kit.
În dimineața aceea el mi-a făcut după comentariile, nu îmbrăcați în tăcere, și dintr-o dată întrebat dacă ar putea astăzi cu ocazia Sabatului să poarte lenjerie de corp la domiciliu pe platoul de filmare 6 și în partea de sus a unui set de 4. Pe care l-am spus, desigur, ca răspuns low-cheie care așa că nu trebuie să, pentru că, joi, el poate avea probleme cu al patrulea set de șosete și cizme de la al șaselea.
Apoi, soțul meu a suferit un fel de prostii perfecte, care joi a obuet pantofi din al patrulea set de aceeași și nu perturbă comanda mea schizofrenic.
Și el a spus: schizofrenic. După aceea, ne-am certat pentru prima dată în viața noastră și până în seara nu am vorbit unul cu celălalt. După sosirea oaspeților, am acoperit masa, mi-am schimbat hainele, iar soțul meu era tot în setul de 4, dar am fost în mod special tăcut și nu am spus nimic! Și soțul meu a mers să-și schimbe hainele numai când sună la ușa de la ușă mereu vin la noi la timp, știind despre dragostea mea pentru punctualitate. Sa îmbrăcat mult timp. Cu toții am reușit să ne așezăm la masă. Dar, în mod deliberat, nu am intrat în dormitor ca să-l grăbesc, pentru că am fost ofensat de ordinul schizofrenic.
Și aici stăm la masă: sunt în frunte și toți colegii mei sunt aproape, așteptăm. Încerc să par vesel, glumesc, spun că soțul meu a pus masa, așa că am avut timp să schimb hainele, dar nu a făcut-o. Și apoi brusc soțul meu iese. Nu vă puteți imagina, dar el a pus în mod special un singur lucru din fiecare set, și nu un set de vacanță 8!
Desigur, am pretins că totul este în regulă, dar când a așezat, ia spus în șoaptă: „Am trăit cu tine timp de 10 ani si nu am avut nici o idee că ești un astfel de sadică sofisticat“ Și apoi soțul meu a venit de la masă, se ridică în mijlocul camerei și a comis absolut un act de huliganism. Și-a scos jacheta și a strigat:
Jacket de la kit-ul de zi cu zi 1, purtat în zilele de luni! "
Apoi a scos cravata, a aruncat-o la o parte si a strigat:
Legați-vă de kitul de zi cu zi 2, purtat marțea. "
Și așa a ajuns la duminică. Adică, a rămas în chiloți.
Dacă el a rămas pe asta, poate am putea să-l ierte, dar și-a scos pantalonii, le-a aruncat la mine și a spus:. Boxeri din set festiv 8, a pus la aniversari, nunti, zile de naștere și Anul Nou "
După aceea, soțul meu a luat cheile de la mașină, documentele și a părăsit apartamentul gol, fără să lovească ușa. De aceea vă scriu, dragi cadre didactice, pentru că nu înțeleg deloc: cum, după ce trăiți 10 ani împreună, puteți:
1. Așa că ofensează o persoană apropiată de tine.
2. Deci, brusc schimbați.
3. Renunță la soția sa fără nici un motiv și fără niciun motiv.
Și cel mai important, nu înțeleg de ce a făcut asta.
Cu sinceritate, Alla Pavlovna N. de la M.
Seara, mare, plaja deșert. Doi psihologi se odihnesc și beau bere. Auzi strigătele unui om scufundător:
- Ajutor! Pentru a ton!
Un psiholog spune:
- Se pare că omul are o problemă.
Cel de-al doilea îi răspunde:
- Da, dar cel mai important - el deja vorbește despre ea.
"Generația actuală nu este diferită de a noastră", a afirmat un psiholog francez.
- Și ei cresc. Ei merg, de asemenea, la Liceu. De asemenea, fumează prima țigară. De asemenea, părăsiți casa. De asemenea, se căsătoresc. De asemenea, dați naștere copiilor. Numai în ordine inversă.
Băiatul de la psiholog:
- Mă tem de Carlson.
- De ce?
"Pentru că el va zbura, va mânca toate lucrurile delicioase, va rupe toate jucăriile și apoi va zbura departe, și o voi obține".
În biroul unui psiholog.
- Înțelegeți, visele erotice ale soțului dvs. nu sunt trădare.
- Nu despre asta vorbesc, doctore. Cum aș putea chiar să mă uit la un ochi pentru a vedea ce femeie merge acolo?
Trei clienți stau în fața cabinetului psihologului, se întreabă cine a venit aici din acest motiv. Unul spune:
- Tatăl meu ma auzit vorbind într-un vis, a spus: "Fiul, du-te la psiholog."
altele:
- Nu am nici o relație cu soția mea, mama spune: mergeți la un psiholog.
a treia:
- Și am ambii părinți - psihologi.
Dacă vă uitați la televizor pentru o lungă perioadă de timp, contrar opiniei psihologilor și medicilor, tensiunea arterială este normalizată, stresul este îndepărtat și se instalează relaxare plăcută.
- Principalul lucru este pur și simplu să nu îl includeți.
Psihologii au stabilit că culoarea portocalie eliberează emoții, ridică stima de sine și este un excelent antidepresiv.
- Aceleași proprietăți, apropo, au o denominație în valoare de 100 de dolari.
- Nimeni nu mă înțelege de curând.
La psiholog:
- Doctore, sunt patrulat neîncrezător față de oameni. Poți să mă ajuți?
- Bineînțeles că pot.
- Iată un ticălos - minte și nu scuipă!
Potrivit cercetărilor efectuate de psihologii americani, există două motive principale pentru care un bărbat petrece serile la un bar:
"El nu are o soție;
"Are o soție."
SUA. Clientul vine să consulte un psiholog. Și el spune: "Soția mea este un om absolut insuportabil!"
Terapistul începe să pună la îndoială ce se exprimă.
Clientul repetă doar ceea ce este teribil, spune că este imposibil să trăiești cu ea sub un singur acoperiș.
Terapeutul spune: "Ei bine, descrieți cazul comportamentului tipic al soției dvs."
"Își păstrează o capră acasă." Răspunde clientului "Ai putea să trăiești cu capra?"
"Și ce anume te deranjează asta", întreabă terapeutul.
"Vă imaginați acest miros!"
"Poate că poți face ceva, deschide fereastra".
Dar totuși toți porumbeii mei vor zbura.
Psihoterapeut: - Sunteți chinuit de vise erotice?
- De ce tortură. - pacientul este surprins
Vechiul psihanalist moare și cheamă la sine trei dintre fiii săi:
-Tu, te vei întoarce la bătrân, îmi vei moșteni casa și vei locui acolo cu familia ta.
-Tu, spune cel de mijloc, îmi las toți banii.
- Și tu, "continuă să vorbească cu cel mai tânăr", este singurul dintre cei trei fii care mi-au moștenit profesia. Pentru a vă lăsa pe doi dintre clienții mei care vă vor hrăni toată viața.
- Buna! - soția se întoarce la soțul ei. - Psihologul ma sfătuit să călătoresc. Unde mergem?
- Unui alt psiholog.
Există două vechi cunoștințe. Pe una - nu există nici o față.
- Ce se întâmplă cu tine? a întrebat unul.
- M-am săturat noaptea! "Un alt răspuns.
- Au fost doctorii?
- nu a ajutat
- Și la psihoterapeut?
- Nu, trebuie să încercăm.
Într-o săptămână.
- Ei bine, cum?
- Ce, nu vezi? Excelent!
- Opriți pipi?
- Nu, nu am făcut-o. Dar acum mă respect pentru asta.
- Doctore, am întotdeauna locomotive pe ecranul monitorului.
- Păi, prietene, poate e un screensaver.
- Nu știu, doctor, dar au murdărit tot tavanul!
Părinții au adus copilul la o consultare.
- Spune-mi, băiete, câte cozi are o pisică?
- Unul!
- Și câte labe?
- Patru labele.
- Și urechile?
- Doctore, ești la fel de veche, nu ai văzut niciodată o pisică?
Există doi psihoterapeuți în lift după o muncă grea. O haggardă și obosită cere o veselă și proaspătă:
- Ascultă, dar cum reușești să fii în această formă? Cum puteți păstra o astfel de prospețime și bună dispoziție? La urma urmei, atâția oameni vin, atâtea probleme spun, este necesar să le înțelegem și să le auzim pe toți ...
- Și cine îi ascultă?
- De ce aceste zboară zboară în jurul meu?
- Și tu ghiciți.
Când pesimistul ia un număr ciudat de șosete din mașina de spălat, el crede: "La naiba, ciorapul nu este de ajuns".
Și optimistul: "Oh, cool, șosete de rezervă!"
Psihologii au dezvoltat un test pentru definirea inteligenței, care conține doar o singură întrebare: "Vedeți" Casa 2 "?
Psihiatrul spune unui coleg:
- Știi, am avut recent un pacient care și-a imaginat că este o mașină!
- Și cum intenționați să o tratați?
- Treat? Da, sunt la călătorie acasă!
Cele mai recente cercetări arată că, dacă ling broasca, puteți vindeca depresie. O problemă. Odată ce nu mai lingeți, broaștele încep să se simtă deprimați.
- Câți psihiatri ai nevoie pentru a schimba becul?
- De cât timp ai avut această fantezie? De ce credeți că becul trebuie schimbat în mod necesar?
Un psihiatru stă în birou, plictisit, pacienții nu merg.
Aici ușa se deschide atât de încet, încât un om se bâlbâie pe el, strângând ceva în dinți, pe mâini etc. plus altceva se trage în urmă.
Psihiatrul: - Oh, cine ne plimbă aici! Este probabil un șarpe mic. Creează în șarpe, se târăsc puțin, medicul te va ajuta.
Omul își scutură capul.
Psihiatru: - A-ah, probabil că este o broască țestoasă care să ne viziteze. Tăiați broasca testoasă într-un scaun și spune-i unchiului tău ce sa întâmplat cu tine.
Omul își scutură capul.
Psihiatru: Deci, cine este acesta - probabil un mic vierme?
Omule: La naiba, doctor, îți construiesc o rețea!
Spuneți-mi, este adevărat că puteți identifica boala pacientului din lucrarea sa literară preferată?
- Destul de bine. Care este cartea ta preferată?
- "Ce ar trebui să fac?" Chernyshevsky.
- One-și-un-k. Și de mult timp aveți probleme sexuale?
- Vezi, doamnă, copilul tău are complexul Oedip.
- Complex, complex. toate prostiile astea. Dacă doar o iubea pe mama!
Păstrați-vă statutul. Ei vor ajuta psihiatrul dvs. cu un diagnostic.
- Doctore, am această problemă, sunt foarte autocritică.
- Bine, draga mea, e imposibil! Ei bine, asta este numele tău?
- Valera, dar poți să-mi spui doar o bucată de rahat.
- Vrei un anecdot despre psihologi?
- Da.
- Și de ce?
Un om vine la un psihanalist, spune:
- Știi, doctor, visul a fost torturat chiar! Unul și același lucru în fiecare noapte!
- Nu vă faceți griji! Spune-mi ce anume visezi?
- Ușa visează, doctore, la fel! Alb, cu un semn. Mă duc la ea, îl împing, cu umărul pe care-l presez, cu picioarele mele, cu mâinile, cu clopotul și în nici un fel nu se deschide!
- Iată cum? Și pe farfurie puteți citi inscripția într-un vis?
- Poate, doctore!
- Și ce este scris acolo?
- "PENTRU TINE".
- Am nevoie de ajutorul tau - pacientul se intoarce la psihanalist.
- Cine ești prin profesie?
- Sunt psihanalist.
- Deci, încercați să vă ajutați!
- Vezi tu, iau prea mult.
Diferența dintre psihoterapie și consiliere.
Clientul: Doctorul, ce este la mine?
Consultant (cu încredere): Aveți un Hrenoten Necunoscut!
Terapist: AAAA! Ce ai?
Clientul vine la psiholog:
- La mine totul e rău, toată viața sa prăbușit! Soția sa dus la alta, mașina a fost furată, prăbușirea afacerilor, pierderea prietenilor, probleme de sănătate ...
- Și scrieți o notă "nu va fi întotdeauna așa", înmulțiți-o și distribuiți-o în apartament. Lăsați aceste note să fie peste tot.
Au trecut câțiva ani, același client vine la specialist:
- Doctore, m-ai ajutat atât de mult! Am întâlnit o femeie frumoasă, afacerea a fost bine, am corectat starea mea de sănătate, am cumpărat mașina chiar mai abruptă, prietenii au apărut chiar mai bine ....
Psihologul a ascultat în serios și a spus:
- Da, dar nu arunci note!