Te-ai gândit vreodată la ce se întâmplă în capul tău la animalul tău de companie - o pisică, o burtă pufoasă? Ești sigur că te iubește într-adevăr cu dragoste neagră și că genunchii se urcă doar pentru a-ți arăta locația lui? Știți de ce pisicile nu-i plac câinii? Știi ce gândește acest ticălos mic despre tine?
Răspunsurile la toate aceste întrebări pot fi găsite în cartea "Note despre pisica Shashlik". Povestea va aduce o adevărată plăcere nu numai iubitorilor de animale, ci și tuturor cititorilor care apreciază limbajul luminos, dinamic și plin de înțelepciune al prezentării. În această pisică Shish kebab, credeți-mă, nu va dezamăgi.
Ei bine! Ma cumparat! În cele din urmă! Și apoi totul este blocat pe această piață de păsări, ca un hamster de un fel. Ce naiba sunt pisicile care vin pe piața păsărilor, și nu pisicile? La mine de la acest strigăt și zgomot capul deja, ca la un berbec. Și nu-mi place oile, pentru că sunt chiar o pisică foarte tânără - o burtă de grăsime. Doar, poți spune că de la mama mea a fost excomunicată și de tine! Să mă vinzi pe piață! Ca ceva de genul ăsta. Comercianții sunt blestemați! Kototorgovtsy!
Principalul lucru nu este să aștepți pisica să treacă timpul copilăriei și apoi să o expună ca pe un lucru! Am nevoie de pace, mângâiere, plimbări și o nutriție adecvată la această vârstă. Și în schimb, sunt în acvariu în fața a tot felul de rascale. Și fiecare se străduiește să ridice zgârietura (ar fi atât de ridicată!) Și întrebați comerciantul despre mine despre tot felul de întrebări intime. Nu-mi pasă de sentimentele mele!
Ei bine, nimic! Și eu nu am fost jignit. Un ticălos îndrăznea, după cum spunea, verificând podeaua mea. Ajutor, infecție, vizionați toate locurile mele tinere. Așa că i-am turnat rapid o cămașă. Nici măcar n-avea timp să-și mănânce.
Și sunt doar indignat de toate indiciile pe care le-au lăsat să-mi explice aspectul meu. Apropo, aspectul meu este superb! Negru blană, șosete albe și piept alb. Și o mătușă a spus că, spun ei, am un bot - ca și cum am fugit și am futut în zid cu toată prostia. Iată ticălosul! M-aș uita la fața mea! La fel ca și cum ar fi căzut în câmpul de cosit ca un copil. Și eu - sânge nobil. Pers, apropo. Nu un cuplu de ea, un ticălos de origine de neînțeles!
Dar totul rău în viață, chiar și pe piața păsărilor, se termină într-un fel. În a doua zi am fugit niște lass vesel, ma văzut, razzyuzilas o dată, spun ei, este o pisica fermecător! Pălărie curată - fermecătoare. Ce trebuie să vă gândiți? Urgent trebuie să cumpere! Unde altcineva vei avea un om atât de frumos? Lass-mă ca și cum ar auzi, așa că nu a trage o lungă perioadă de timp, a pus o cantitate complet nebun (am fost chiar un pic mai mândri de cât de mult la persoana mea nobilă) a luat mâinile și a condus la casa lui, spunând că aș fi un mare cadou de ziua ei soț.
Mai mult! Pentru soț! Și speram că o fetiță veselă m-a cumpărat pentru mine. Că voi fi îngrijit, prețuit, mângâiat de o păsărică, lapte cu lapte și alte deșeuri. Și aici - pe tine! Pentru soț! Și dacă el bere bere și vine întâmplător la mine? Dar nu era nimic de făcut. Nu există decât o perspectivă. Nu fugi de mine de pe pâinea stradală. Sunt încă rasă pură.
Stuci acasă. Am fost imediat pusă într-o cutie stupidă de sub pantofii mei. Nu ar fi putut să inventeze ceva mai decent? Nu pot ieși acolo. Sunt încă mici, așa că paiele se sparg. Undeva într-o oră a venit acest soț. Bine, tipul a fost un băiat. Andrew este numele lui. Lass (sa dovedit, a fost numele Luminii) sa întâlnit soțul ei strigăte de bucurie, plânge că este ziua lui a cumpărat o pisică.
Soțul prin câțiva litri de bere, au încercat să se bucure, sa dus la cutie, a suflat peste mine, ca m-am băut câteva ore, a declarat: „Good pis“, și a încercat să zgârie burtica mea. Iată un berbec, m-ar fi zgâriat cu o bocancă! el însuși pe picioare abia exploatație și acolo - pisoi pur sânge zgârierea burțile lor. Nu, eu, în principiu, acest lucru am făcut, dar nu atunci când Carda de a adormi și se odihnește toată mâna în stomacul meu, astfel încât să nu scadă. Desigur, am descris-o. Și cine n-ar fi coborât în locul meu?
Acest nebun a urlat imediat că, spun ei, a dat o pisică sub pisică unei pisici care nici măcar nu știe cum să meargă la toaletă. Și Lumina este de asemenea bună. Nu, să-i explic bârfului de bere cum să se ocupe de pisici, am luat-o și mi-am aruncat nasul la propria mea artă. Ce este, oameni, se pare, eh? Este aceasta numită "educație"? Pe scurt, am fost ofensat cu o forță teribilă, dar nimeni nu a acordat atenție acestui lucru. E bine că au pus o altă cutie cu scânduri mai mici, prin care aș putea ieși.
După o vreme, Sveta și Andrey au mers să-și sărbătorească ziua de naștere, spunând că m-am comportat bine. Principalul lucru este că mi-au spus să mă comport! În spatele ei înșiși ar fi mai bine urmată. Am dormit pentru prima oară în cutie timp de mai multe ore, apoi m-am trezit și am văzut că era un întuneric total. Acești rascali nu credeau că cel puțin un bec a aprins. Și sunt mic. Sunt speriat. Am mormăit o oră în cutie și apoi nu am putut să o stau, m-am dus la ușă și am început să cânt acolo cântece de război, ca să pot elimina o mică teamă.
În cele din urmă, acest cuplu sa întors. Ambii sunt veseli și gay. Un ciot clar, se feresc acolo, iar eu singur am croit într-un apartament înconjurat de întuneric. Sveta, după cum am văzut, imediat imediat zasyusykala:
"Oh, micuța mea pisică, ești așa de plâns." Sa speriat? Ți-a fost dor de tatăl tău cu mama?
Da. Eu mănânc. Ca la fel. Acesta este un cântec de luptă al unei pisici! Numai vocea până acum nu ascultă. Și nu-mi lipsesc chiar mama și tata. Tati acum, presupun, pe acoperișul de huliganism (pentru a spune că nu este vânzătorul, iar pe partea tatălui am venit de la relativ simple), iar mama snoozing în fața televizorului pe poala amanta lui - lunatic batrana fecioara. Mama, apropo, era de asemenea virgin toată viața ei. În timp ce tata cu ea prin fereastră și nu ai nici pace confuz pisica persana alb. Aici bătrâna apoi surprins când mama era gravidă într-un fel. Ea încă mai crede că spiritul sfânt a vizitat mama. Chiar și sora mea și cu mine n-am vrut să vindem până nu i sa promis un nou televizor.
La naiba, dar Sveta nu se va liniști. El ma apasa la piept si ma saruta. Un pumn clar, Andryusha se sărute acum - este ca și cum ar linge un butoi de bere. Și spiritele mele se mișcă deja de la mine.
În cele din urmă, m-au întors într-o cutie și am început să-mi dau sfaturi - cum să mă suni. Sveta tot mai multe nume standard oferite: Shurik, Barsik, Murzik și Timoshka. Andrei se uita la mine cu o privire adormită de mult timp și apoi spuse:
- Să-l numim Abram Ivanovici Shashlyk.
- De ce este atât de dificil? - Ați uitat deja Lumina.
"Abram Ivanovici este ridicol", a spus Andrei. - Și Shashlyk ... se opri, apoi spuse cu o gingășie adâncă: - De mult timp am vrut să chem o pisică.
M-am uitat îngrijorat la Sveta, sperând că va opri complet această rușine, dar acest mic prost se uită la soțul ei cu adorație și declară:
- După cum spui, iubire.
Astfel am devenit Abram Ivanovici Shashlyk. Se răcește? Poți fi uimit. Cu toate acestea, de la acești proști, nu m-am așteptat la altceva. Lăsați kebabul shish. Dacă numai ei ar fi hrănit.
Oh! Acest cană beat a ajuns la mine. El spune: "Abrasha! Abrash! Kys-kys! ", Și din nou se strecoară pentru a zgâria păsărică. Nu, sincer, îmi zgârie nasul acum!
Sunt nerăbdători, groază. Cum poate fi aceasta? În prima zi a serii am avut de rezolvat câteva probleme naturale. Plec de la bucătărie, uite - ușa la toaletă este aranjată. Și lângă toaletă se instalează cuva fotografică. În mod clar, pentru mine. Nu pentru Andrei la fel. Am cocoșat acolo, fac afacerea mea plină de pace, când dintr-o dată Sveta se uită în ușa pe jumătate deschisă și începe să strige la toată casa:
- Andryusha! Andryushenka! Vino repede aici! Uită-te la ce știe Shashlik! El însuși pe șanț a urcat!
Ai văzut? Delicacy - doar la zero. Și dacă îl găsesc pe Andrey pe toaletă și încep să strige la toată casa:
- Lumină! Lumina! Uită-te la ceea ce Andrew e deștept! El se pompează pe toaletă în loc de pian!
Mă întreb dacă o să-i placă? Deci, ei sunt de vină. Acum mă duc la toaletă - nu un picior. Eu aleg nisele izolate și acolo fac totul pentru a nu interveni. Și încă sunt indignați, strigând, încercând să mă prindă, așa cum spun ei, "îmi dau nasul în arta mea". Foarte nebun. Ar fi vrut ca asta.
O altă problemă este că băieții nu înțeleg un lucru simplu: pisicile nu sunt câini. De ce crezi că pisicile și câinii au fost mereu în conflict între ei? Dar deoarece pisicile consideră că câinii sunt idioți, sub-ticăloși și ipocriți, iar câinii sunt gelos de independența pisicii.
Ai văzut vreodată un pudel întâlni un proprietar la ușă? Pentru aceleași fără greață și nu te uita. Sare în sus, țipă, scârțâie! Ah, drept, ce bucurie a fost! Maestrul a venit! În cele din urmă! Acum va fi cineva care să-l lovească.
Navigare rapidă înapoi: Ctrl + ←, înainte Ctrl + →
Textul cărții este prezentat doar în scop informativ.