Bună ziua, îmi cer scuze în avans pentru erori, un text imens, probleme inutile, whining și așa mai departe. De fapt, nu sunt sigur că pot să descriu corect ceea ce simt. Sau poate nu este atât de important. Vreau doar să exprim tot ce sa acumulat ..
În ultima vreme viața mea a căzut în abis, se înrăutățește și se înrăutățește în fiecare zi, sunt bolnav și obosit de tot, nu mai pot. În acest an am mers la clasa a 9-a, toate au început destul de bine, anul școlar am început cu note bune, am avut dorința de a învăța și de a schimba ceva în viața mea, să depună eforturi pentru ceva, am visat că va face în colegiu, Voi ajuta oamenii, voi salva viata cuiva, in fiecare zi am fost special, nu imi amintesc ca aveam o stare proasta si asa mai departe, era bun si luminos pentru mine.
Într-o zi totul sa schimbat, nu am fost niciodată încrezător, aspectul lor a fost întotdeauna complexă, Tipo „asimetrie facială“, „caracteristicile non-ideale“ și așa mai departe, dar într-un motiv, dar dintr-o dată complexe banale a evoluat în ceva mult mai mult cu fiecare campanie într-un loc public, am fost inrautateste, am început să conta aspectul lor este absolut teribil, m-am gândit că subumane și tot așa, eu sunt un monstru. Am început să fie rușine de aspectul lor, mai ales să apară în fața lui lyudey.A simțit că toată lumea se uita la fața mea urâtă, de aceea toate problemele în comunicare, și așa mai departe.
Treptat, am început să renunț la școală foarte des, din cauza fricii de oameni, aspectul meu, am vrut să mă ascund de toată lumea, pentru totdeauna.
Am încetat să mai fiu interesat de orice, aproape în fiecare zi am răpit din cauza tuturor astea, ca și cum ar fi fost o defalcare. Uneori, au existat gânduri „în afara-nu lucrul cel mai important în om, totul va fi bine, dar apoi îți dai seama că nu e că arată nu aleg, eu nu sunt vinovat, și așa mai departe și apoi începe să regret că există la toate, ceva de genul asta.“ Fratele meu mai mare a observat că m-am schimbat, cu siguranță nu a putut înțelege problemele mele ciudate și a decis să mă ducă la un psiholog.
După un timp de lucru cu psihologul Sunt la timp pentru a opri îngrijorătoare despre acest lucru, dar există un dezavantaj, în general, sa întâmplat ca a existat un eveniment care ma influențat, după care am început să mă gândesc la moarte, un astfel de subiect, am a început să se teamă de ea și, așa cum se întâmplă adesea, am avut o adevărată fobie, mb este o depresie, nu știu.
Am fost mereu anxios la inimă și teribil, mă urăsc eu, viața mea, eu nu mai sunt interesat să trăiască, să facă ceea ce a adus anterior înainte, în fiecare zi, în fiecare minut cred despre lume, despre viata, moarte, creierul este de fierbere, I Vreau să scap de asta. Nu mă pot distra. Sunt foarte somn. Capul meu este întotdeauna rănit, este probabil o migrenă din cauza gândurilor mele.
Nu știu cum să trăiască, ce putem spune, nu pot nici măcar nu mi răspundă de ce nu pot trece examenele, am ratat o mulțime de clase în școală, familia mea nu ma inteleg, au fost dezamăgiți de mine din cauza a ceea ce Pentru mine este mai rău. Am obsolyutno prieteni, deși eu nu sunt surprins de ceea ce o persoană normală vrea să comunice cu creatura slaba, iar acum nu vreau nimic, toată ziua mă aștept momentul în care cad în cele din urmă adormit ..
Tot în jurul valorii de a avea distracție, ei vor să se distreze, să depună eforturi pentru ceva, iar eu sunt doar o creatură mizerabilă, că nu mai este în măsură, eu sunt trist, dar mai ales doar goale, uneori, acest goliciune se înlocuiește cu frica sau anxietate, nu știu exact cum să-l descrie senzație.
Și totuși, aș dori să spun că eu nu mai văd sensul în această viață, mental încercând să se pregătească pentru moarte, nu știu de ce, dar când am început să reziste acestor gânduri mi se înrăutățește și mai rău, am avut un sentiment ciudat de anxietate în dimineața, se întâmplă, Mă trezesc, mă uit la ceas și încep să cad mental, cred că "Ei bine, o altă zi, fiecare secundă mai aproape de moarte, aproape de sfârșit.
Sunt extrem de frică de familie, eu văd acum mama, îmi place mai mult ei decât viața însăși, dar am înțeles că mă mut departe de casa lor în fiecare zi, eu știu că vor muri, dar am făcut ceea ce nu am putut face pentru a supraviețui, din cauza a ceea ce încep să vis de a muri mai devreme, deși teribil de frică de moarte ..
Sănătatea mea a devenit teribilă, în fiecare zi temperatura, capul meu este foarte dureros, etc., dar acest lucru nu poate fi comparat. Nu-mi pot imagina la bătrânețe, nu îmi pot imagina că astăzi sunt, și mâine mă mint și putrezește în pământ umed, lipsit de conștiință, suflet, minte, eu nu am, există doar un corp mizerabil.
Uneori gândurile vin, bine, va trece timpul, va fi mai bine, totul va trece, timpul se vindecă etc., dar nu se îmbunătățește.
Uneori, vreau să ajung într-un tren și că stătea doar eu că a prăbușit accidental o dată pentru totdeauna, astfel încât nu am înțeles, înainte de a muri, după ce aceste gânduri am fost un pic calmat, dar apoi se întoarce, încep să înțeleg , cât de teribil este de a spune la revedere, în această lume și așa mai departe.
Aș vrea să mă înțeleg cu moartea, dar indiferent cât de greu încerc, nu pot, sunt foarte speriat.
Aș dori să găsesc mântuirea în Dumnezeu, dar nu cred în el, eu sunt un ateu, ca aproape toată lumea din familia mea, nu există nici o credință, în cazul în care este inerentă de la naștere. Cred că sunt povară prost pentru familie favorit, rușinat de fratele său, la mama sa, am reușit ca o fiică, o soră, eu ar trebui să le sprijine peste tot pentru a ajuta, dar tot ce fac e plâng de viață și să se gândească problemele lor, mă urăsc.
Sunt obosit, nu mai am putere, nu stiu unde sa merg, ce sa fac, cum sa traiesc, de ce, pentru ce.
Vreau să scap de asta o dată pentru totdeauna.
Acum mă simt ca un ticălos.
În general, vreau doar să cred că există cineva sau ceva care să mă ajute.
Iubito Alechka! Ai varsta plin de îndoială și de auto-cunoaștere, formarea personalității, uvlecheniy.Eto superb. Te asigur, vindecă timp, dar trebuie să lupte pentru fericirea lor, pentru ei înșiși! Ajută la depresie în stradă, într-un loc public, un muzeu și prochee.Dazhe dacă nu doriți să, forța te să meargă, admira orașul de noapte și bea cafea dintr-o ceașcă de hârtie, se uită la luminile poporului oraș și speshschih programa o excursie la muzeu, hrăni păsările din parc, din cauza miliardelor celor care nu sunt-acolo ești, și este ceva atât znachit.Ischite-vă de o băutură odihnitor noroc, bun pentru tine )))
Bună, Alia!
Eu, de asemenea, despre vârsta ta gândit despre sensul vieții, dar apoi m-am oprit să mă gândesc la asta - ne naștem, trăim - trebuie doar să trăiască această viață cu demnitate, pentru a încerca să nu facă rău nimănui și să încerce să facă bine conștiința noastră a fost clară. Cred că ești prea concentrat pe ei înșiși - își mută privirea spre lumea exterioară - lumea este atât de mult frumos - natura, muzica, arta, teatru, sport, rasarituri, apusuri de soare, prima ploaie de primăvară și păsările cântând în afara ferestrei - Exploreaza lumea și să învețe - și puteți, precum și visul de a ajuta oamenii. Și să creadă în Dumnezeu nu este niciodată târziu - oamenii vin în diferite credință - suntem liberi, iar Domnul nu ne forțează - El așteaptă până când suntem abordați de - și apoi să fie fericit să ne ia în brațe. Du-te la Templul local (cel mai bun noaptea de sâmbătă sau duminică dimineața - de obicei în toate bisericile în acest moment există un serviciu) și spune (poate un angajat de sex feminin din băncile bisericii) pe care le-ar dori să afle mai multe despre Dumnezeu, despre credință - și vă va cere - să cine și când este cel mai bine să se apropie, poate fi recomandată o carte. Vei fi bine!
Fericirea pentru tine și Îngerul păzitor!
Bună, Alechka, simt cu tine. Deschideți wikipedia „Depresia“ .Ty listate aici aceste simptome zabolevaniya.Pod de expunere nekot motive, periodic, în creier se produce un dezechilibru de substanțe, cum ar fi serotonina, dopamina. prin urmare, temerile și obsesiile, somn neodihnitor, lumea în gri mama kraskah..Depressiya lechitsya.Vam trebuie să meargă la un psihiatru și tratat. Și despre urât. Când eram la școală, în clasa noastră a studiat fata, in care un ochi a fost acoperit cu vârsta, și anume capacul se deschide pe polovinu.Ona a fost foarte complexat, întotdeauna tăcut, cu ochii la podea, nu au urcat, noi și nu a zamechali.Predstav ne imaginăm că imediat după liceu, ea sa căsătorit cu un cadet, chiar să nu învețe să devină, și exact un an mai târziu, am întâlnit-o cu iuzhem cu burtă, de așteptare pentru copil. Ea a căzut din obișnuință. Deci, totul în viață este relativ. se face mai bine