Trei secretari își spun reciproc despre povestile urâte pe care le-au comis.
- Mi-am scuipat surioara, - spune primul.
- Și eu, spune a doua, am găsit un prezervativ pe birou și l-am străpuns.
Al treilea a leșinat.
- Fetelor, sunt logodită! - tânărul secretar sa lăudat cu prietenii de la mashburo.
- Numele lui este Robert. El ma sărutat și mi-a spus: "Buzele tale îmi amintesc de petale de trandafir."
- Oh, Robert. a spus secretarul în dezamăgire.
Șef - secretar:
- Ești concediat!
- De ce, șefule? Te respect și te iubesc.
- În momentul respectului, mi-ai dat ceva, decât am reușit să împărtășesc cu soția mea!
Însoțitorul de juniori, îndrăgostit de un secretar, avea o conversație flirtativă cu ea când, brusc, proprietarul intră în birou.
- Atunci, la ce ne oprim? îl întrebă pe tânăr cu un aer de afaceri.
Fata nu observa sosirea proprietarului.
- Ai vorbit despre viitorul nostru, dragă ", a răspuns ea," despre casa noastră, despre confortul în sufragerie, în lumina șemineului și cum ai vrea să-l faci pe maica asta veche ".
Secretarul comisarului de poliție penală îi spune vizitatorului:
- Dle comisar, din păcate, nu există. Dar vă puteți lăsa amprentele digitale.
Șef - secretar:
- Faptul că scrieți scrisori de dragoste la lucru, înțeleg, dar de ce îi dați-i să semneze?
Apelul, secretarul preia telefonul:
- PIE-Net, bună după-amiază.
- Cine nu este?
Director al fabricii, verificând raportul tipărit, întreabă secretarul, cu câte zerouri se scrie un milion.
- Cu șase zerouri.
- Și jumătate de milion?
- Cu trei.
* * *
O tânără a venit la departamentul de personal al fabricii.
- Ai nevoie de un secretar?
- Ne-am lua cu bucurie, dor, dar lucrurile se întâmplă foarte prost și nu există deloc nicio lucrare.
- Tocmai mă iei și sunt de acord să aștept să muncesc atâta timp cât vreau.
Secretarul intră în cabinetul bucătarului:
- Monsieur, unul dintre angajații tăi vrea să vorbească cu tine despre alocație.
- Spune-mi că nu sunt eu.
- Imposibilă, această persoană știe sigur că ești în locul tău.
- Cine este el?
- Sunt eu, domnule.
Un tânăr stenographer după șef ia dictat o scrisoare:
- Puteți repeta ceea ce sa întâmplat între "Stimați domni" și "Cu stimă"?
- Șeful mi-a ridicat salariul când a aflat că i-am dat numele fiului meu.
- Și am adăugat, dar pentru asta. Că nu i-am dat numele fiului meu.
Directorul companiei farmaceutice cheamă secretarul:
- Mademoiselle Dupuis, unul dintre farmaciștii noștri, tocmai a terminat lucrul la un nou contraceptiv care garantează 100% eficacitate. Vă sugerez să mergeți cu mine o lună în Bahamas pentru ultimele teste.
Secretarul se adresează regizorului:
- Dacă nu-mi ridici salariul, de mâine voi începe să scriu memorii despre relația noastră.
Secretarul:
- Șefule, am două veste: bune și rele.
- Să începem bine.
- Șefule, nu suferi de infertilitate!
Secretarul intră în biroul tânărului în birou:
- Tovarăș, mi-am adus logodnicul să vă asigur că sunteți bătrân, chel și urât.
Președintele companiei răspunde la un bătut la ușă.
- Intră.
O femeie tânără drăguță intră în:
- Alo Am citit că firma ta are nevoie de un secretar-dactilograf.
- Așa e, dră. Dacă ați ajuns la această chestiune, vreau să vă întreb ce puteți face: să desfășurați lucrări de birou, tipărite, stenografice?
- Nu, nici eu nu pot.
- Atunci nu poți conta pe un secretar-dactilograf. La revedere.
- Îmi pare rău, dar am o calitate.
- Ce, dor?
- Nu sunt însărcinată, domnule.
- O'keu. Te ducem la muncă
* *
Secretarul înfuriat se luptă cu șeful ei. Îl lovește pe umăr și strigă:
- Picioarele mele nu vor mai fi aici!
Ei declanșează secretarul. Ea spune (cu demnitate) șefului ei:
- Eu cu cele două diplome (arată-mi mâinile pe pieptul meu), perspectiva mea largă (indică spre șolduri) și specializarea îngustă (arată spre o talie îngustă) Voi găsi întotdeauna un loc de muncă! Și tu, cu caracterul tău moale (arătându-i un indiciu îndoit) nu va funcționa cu nimeni!
Conversație între doi secretari:
- Scary este o invenție - o mașină de scris!
- De ce?
- Când nu lucrați, toată lumea poate fi auzită imediat!
- Mâine avem o duminică ", spune un patron tânăr și fermecător noului său secretar. - Aveți vreun plan special pentru această zi?
- Nu, domnule ", răspunde ea, încântată de gândul asta.
- În acest caz, sper că veți fi la timp pentru lucru luni.
- Cine ți-a spus - șefuiește șeful nu secretar, - că dacă te-am sărutat de câteva ori și ți-am băgat fundul, îți dă dreptul să scapi de îndatoririle oficiale și să-i bateți pe cei de la serviciu?
- Avocatul meu, domnule, "secretarul zâmbește.
Fata care pretinde a fi secretar al directorului companiei este întrebată:
- Vorbești franceză și spaniolă?
- Gratuit!
- Și esperanto?
- Chiar mai bine - am trăit în această țară timp de șase ani!
Secretarul este angajat să lucreze. Șeful a explicat îndatoririle și a întrebat:
- Înțelegeți totul, sunt întrebări?
- Totul este clar, doar ce va fi salariul?
- Ei bine, sute de dolari.
- Nu este suficient.
- Cu întinderea, poate o sută cincizeci.
- Scuzați-mă, dar veți fi trase doar de dvs. sau de adjunctul dvs.?
Doi secretari discută șefii lor.
- Îmi place a mea, dar, din păcate, e prea pedantic.
- În ce sens?
- El susține că toate cuvintele sunt scrise într-un mod strict sigur.
* * *
O comisie din comisia raională a sosit în colhoz pentru un nou an. Desigur, primul lucru pe tablă:
- Unde este președintele?
Secretarul răspunde:
- Scroafe! - și apoi imprimați.
- Unde, unde?
- Spun, scroafele!
Am ridicat din umeri și am plecat. Ei văd un agronom, merg la el:
- Ați supraviețuit, cu președintele, complet din mintea voastră? Unde se vede semănatul în mijlocul iernii?
La acel ochi pe o farfurie:
- Dar cine ți-ar putea spune asta?
- Și l-am întrebat pe secretar, ea spune: "Sământa!"
- Da, ea este cea care nu mustre litera "R".
Secretarul, care în cele din urmă și-a dat acordul să-și petreacă timpul cu patronul, văzând fiasco-ul său complet, după o oră de eforturi necinstite, râde:
- Acum, când mă îndrepți spre neputința mea de ortografie, voi găsi un răspuns.
Secretara spune prietenei:
- Sa terminat! Nu voi merge la o întâlnire cu alți superiori! Sunt prea încremeniți!
- Ei rulează o mână sub fusta pentru a verifica dacă purtați chiloți?
- Dacă numai asta! Dar ei încă vor să știe dacă fac mai mulți bani decât ei!
- Domnișoara Lengid, spuse șeful, ar trebui să menționez că ești pur și simplu adorabil.
- Da? - Un nou dactilograf a apărut.
- Ești frumos îmbrăcat, iar vocea ta e atât de fermecătoare și te comporți foarte bine.
- Nu oferiți prea multe complimente, vă rog. Pur și simplu nu-i merit ", a protestat fata.
- Nimic, nimic, am vrut doar să-ți ridic starea de spirit. Și acum vom trece la numeroasele greșeli și greșeli pe care le permiteți atunci când retipăriți.
- Directorul meu vrea să mă stranguleze ", spune secretarul prietenului său.
- De ce ai decis asta?
- E timpul să întârzii, așa cum îi întreabă pe toți: "Și unde este Desdemona?"
Director al companiei - noul său secretar:
- Vă înșivăți, frământați, gândindu-vă că de fiecare dată când un clopot mic va fi în mașină de scris, începe o pauză de cafea.
Doi secretari:
- Șeful meu este un om atât de bun: lucrăm o jumătate de zi și apoi facem dragoste.
- Și eu - doar minunat! El a luat mult timp în urmă birocrația.
Un secretar este un grefier:
- Desigur, aș putea să vă spun cum am obținut majorarea, dar nu cred că te-ar ajuta.
Directorul ia secretarul la biroul său și începe să-i rupă rochia. Ta:
- Ivan Petrovich, cel puțin închideți ușa!
- Nu poți, Clava, nu poți! Alta va crede ca bem vodca aici
* *
Doi secretari vorbesc:
- Crezi că Ivan Ivanovici mă iubește?
- Desigur, de ce ai fi o excepție?
Își smulse capul din șapte haine de blană de karakul.
Fostul director trimite cazul la unul nou:
- Și, în cele din urmă, dacă vrei să-l dai pe secretar, sună-o și spune: "Vreau să dau o telegramă!"
Noul director a făcut acest lucru. Am sunat pe secretar:
- Vreau să dau o telegramă!
- Știți, șef, am un raport lunar, așa că pot trimite o telegramă fie verbal, fie în retrospectivă.
Doi secretari vorbesc:
- Ce carte citești?
- E o poveste romantică întreagă. Este păcat că sfârșitul este tragic.
- Care dintre ele?
- Vedeți, el se întoarce la familia sa.
- Ești mulțumit de noul tău secretar? - Întrebați un director.
- Oh, și nu întreba! Într-un timp scurt, ea a organizat activitatea secretariatului astfel încât, pe lângă ea, nimeni să nu înțeleagă nimic. Nu o pot face chiar acum. Nu o femeie, ci o capcană!
Secretarul îi spune prietenului:
- Șeful este foarte mulțumit de munca mea. Chiar mi-a cumpărat un cadou.
- Interesant! Lucrezi doar câteva zile și deja ai un cadou. Și ce fel?
- Dicționar.
Seara, după prima zi lucrătoare, un tânăr secretar se întoarce acasă.
- Dumnezeul meu, - spune mama ei, - în ce formă te duci să lucrezi! Imediat îmbrăcați și - dormiți!
Secretar - secretar:
- Ești fericit cu șeful tău?
- Da, acum o lună mi-a dat o blană, apoi un colier și mi-a cerut ieri mâna.
- Da, deja începe să salveze.
Secretar - secretar:
- Ce rochie uimitoare pe care o purtați, draga mea! Dar nu a fost dimensiunea ta în magazin?
* * *
Doi secretari vorbesc:
- Stii, seful meu este un maniac sexy!
- Nu poate fi?!
- Poate! Încă cum! Ar trebui să citească ceea ce am scris, cum mă trimite imediat în cele mai intime locuri.
- Șef, care sunt plângerile împotriva secretarului tău? La urma urmei, îți ghicește toate dorințele tale.
- Da, dar nu le îndeplinește.
Dactilograful a venit la doctor. El întreabă:
- Spuneți "a".
- Mici sau mari?
- E adevărat, Liz, că te-ai certat cu șeful?
- Da, a devenit pur și simplu insuportabil.
- Oh, dragă, nu-l arunca atât de ușor. Ridicați-i pe ceilalți!
Directorul reproșează secretarului:
- Nu puteți face atât de multe greșeli la tipărirea unui raport.
- Dle, după cum se spune, "un cal cu patru picioare și care se împiedică".
- Așa e, dră. Dar el nu primește un salariu atât de mare.
Șeful citește un memorandum din partea secretarului său. Se încruntă, zâmbește. Apoi spune:
- Liuba! Dacă o persoană inteligentă nu știe cum este scris cuvântul "intelectual", el scrie "o persoană culturală". O modalitate încercată și adevărată!
Tânărul secretar îi întreabă pe cei care au experimentat cum să o imbrace. Ea răspunde:
- Femeia trebuie să se îmbrace astfel încât bărbatul să vrea să se dezbrace.
Șef adjunct:
- Noul secretar, ca un glonț cu un centru de greutate schimbat: intră în inimă, bate pe buzunar și merge în lateral.
Șeful - adjunctul său:
- Uite, se pare că secretarul tău ne inserează.
Regizorul ia pregătit pe tânărul secretar să-și împartă patul cu el. În mijlocul nopții o ridică și spune:
- M-am dus la baie!
- De ce m-ai trezit? Să spun asta? - secretarul a fost surprins.
- Dragă, vroiam să-mi ții locul!
* *
Într-una dintre firmele din camera directorului general, au fost vărsați hoți de alarmă (toată lumea bea vodcă în camera următoare).
Director General - Secretar:
- Uite - poate că a venit faxul.
Returnări.
- Tovarăș general. Faxul a dispărut. și cu el un calculator și un televizor.
- Am secretarul perfect! Eu am încredere în ea! Mai întâi, ea nu înțelege ce scrie; în al doilea rând, uită imediat ce a scris.
Șeful ordonă secretarului:
- Această scrisoare este foarte importantă, așa că puneți-o lângă lustruitul de unghii astfel încât să îl găsim imediat când este necesar.
- În noul nostru secretar, există un talent organizațional extraordinar.
- Și cred: de ce este mereu atât de somnoros?
Sunt doi manageri.
- William, nu ai o față. Ce sa întâmplat?
- Soția mea mi-a angajat un nou secretar!
- Blondă sau brunetă?
- Bald.
O fată drăguță a devenit secretară. Ei îi spun:
- Salariu - 300 mii.
- Un pic!
- Da, dar cel precedent a primit aceeași sumă.
- Da, dar este însărcinată și nu sunt!
Un manager experimentat este întrebat:
- Care, în opinia dumneavoastră, ar trebui să fie un secretar ideal?
- Pe lângă aspectul ei frumos și educația excelentă, ea trebuie să aibă vârsta de douăzeci și cinci de ani și trebuie să aibă treizeci de ani de experiență de muncă.
- Dumnezeule - directorul plantei se plânge de prietenul său - cât de ignorant este noul meu secretar! Din cauza fiecărui al doilea cuvânt, trebuie să mă uit în dicționar.
Directorul îi spune secretarului:
- Inginerul șef se plânge constant că te duci să lucrezi într-o mini fustă. Acest lucru îl distrage. Urăsc mai mult! De azi. inginer sef - respins.