Prima noapte de nuntă. Soțul și soțul
soția absolut nimic
știu. soțul îl cheamă pe un prieten:
Soțul: auziți ce să faceți?
Prietene: Aveți chiar și o secție de soție?
Soțul: Nu!
Prietena: Ei bine, dezbracă-o și pe tine însuți.
ia-ti hainele.
Soțul: totul, secțiune.
Prietene: Stăpânează pinul?
Soțul nu înțelege
fereastră.
Soțul: merită!
Prietene: Ei bine, deci zalaz pe ea ..
Se duce afară
absolut gol și înfiorător
pe pin
Soțul. ce urmează.
Prietene: Ei bine, acum leagăn.
Stă pe o ramură
legănat,
legănat.
Prietena: Ei bine, l-am rupt.
Soțul: nu.
Prieten: Ei bine, leagăn
în continuare.
Stă pe o ramură
legănat. legănat,
aici cade o ramură cu o criză
împreună cu țăranul.
Prietena: Ei bine, l-am rupt.
Soțul (destul): a spart-o.
Prietene: există sânge.
Soțul: da. din partea AER
Prietene: Păcălești, nu mă sună din nou.
Adăugat după 9 minute 33 secunde:
Dimineața în sat.
- Tata la fiu: Haide!
- Fiul: Reluctanță ..
- Tată: Haide, să nu vorbim!
- Fiul: Nu va fi posibil să cosiști azi!
Trebuia să plec. Doar a venit, fiul spune: Che, îmbrăcămintea mea este plictisită, o să mă duc și o ascuți. Vine acasă și spune mamei: Acum, tatăl va veni, îi dați gustările pregătite și puneți vodca. Se întoarce la câmp și îi spune tatălui său: E o mamă care sună! Părinte: Ei bine, odată ce a sunat, du-te. Vin acasă, găluște se așează pe masă, nu există vodcă. Tatăl îl otrăvește pe fiul său în magazinul de vodcă. Fiul iese imediat și se apropie imediat de vecin.
- Fiul: Tatăl a aflat că voi și mama voastră aveți shura muri, chiar acum vine vorba de înțelegere.
- Vecinătăți: luați vodca, omiteți-mă acolo.
Fiul vine acasă și spune tatălui său: Un vecin cântă un porc, te-a rugat să vii de ajutor. Tatăl își ia tăietorul și pleacă. Vecinul la văzut pe fereastră și crede că, bine, na făcut nimic și nu trece prin fereastră în pădure. Soțul se întoarce acasă, nu este nimeni, porcul alergă în jur. A luat-o și a înjunghiat-o.
În acest moment vine mama și întreabă: unde este tatăl?
-Fiu: Și a aflat că tu și vecinul tău ai avut șura-mura, ai înțeles.
Mama a văzut că soțul cu un cuțit sângeros vine acasă, crede: Sauceda a ucis și voi fi ucis. Și, de asemenea, intră în pădure.
Tatăl vine și întreabă: Unde este mama?
- Fiul: Ea și vecinul ei în pădure cultivă shura-mura ..
Tatăl strigă: O să-i omor pe amândoi. De asemenea, intră în pădure.
- Fiul se așează la masă, se toarnă un pahar de vodcă, îi străpunge găluștele și se gândește: Ei bine, am spus că nu va fi posibil să se coacă astăzi!
Adăugat după 3 minute 39 secunde:
Polițistul se întoarce în dimineața la serviciu, numai dezbrăcat să doarmă, iar soția din dormitor strigă:
- Fugiți la magazin pentru o bere!
Ment, înjurături, intră în formă și se duce la tarabă. Vânzătorul din stand îl întreabă:
- Te-ai dat afară?
- De ce ar fi?
- Da, tu formezi un pompier ..
Adăugat după 2 minute 55 secunde:
Două ore seara. Polițistul doarme împreună cu soția, brusc începe să se rătăcească și să strige:
- Fura! Fura!
Soția (liniștitor):
- E gol, gol!
Adăugat după 2 minute 10 secunde:
Un bărbat se joacă golf. O femeie joacă alături de golf. Ea lovește mingea, se desprinde și intră într-un bărbat. Omul și-a luat locul cu un strigăt. Femeia se ridică la bărbat, își cere scuze și cuvintele: "Pot să vă ajut ceva?" - își desface pantalonii și începe să manipuleze cu trupul său. Aproximativ cinci minute mai târziu femeia se îndepărtează de membrul de sex masculin și întreabă: "E mai ușor pentru tine?"
"Oh, da, e minunat!" el spune, tremurând mâna, "Dar degetul mic pe care ați lovit toate aceleași doare nenorocite!"
Sex: Subiecte: 2 Mesaje: 223 Imagini: 2 Multumesc (14): 14 ori. Mulțumit 0 Times în 0 Posts.
Doi tipi stau în cinema și așteaptă începutul filmului. Aici, în fața lor, stă un om sălbatic sănătos. Un tip, zâmbind zical, spune unui alt:
- Să ne certăm pentru cincizeci de dolari că nu-l poți lovi de capul chel!
El, după un moment de gândire:
- Dar pot, să argumentăm.
Ei bine, a argumentat. Tipul îl loveste imediat pe chel pe cap. Asta se uită în jur, ca "Ce e asta?" Tipul imediat:
- Bl @, Lech! Skoko ani, ierni skoko! unde a dispărut?
Bald, înroșirea feței, spune:
- Pe care unul pe x @ r Lech, te-ai amestecat!
Cel chel se îndepărtează. Este nevoie de câteva minute, iar primul om din nou:
- Lăsați a doua oară? Pariați pe o sută de metri pătrați?
- Bineînțeles că nu, să presupunem că o să mai fac palma.
Aceeași situație, omul chel este gata să-l lovească pe tip. Iar cel care răspunde:
- Bl @, Lecha, te plictisesti? Nu e de ajuns că ai ras, nu mă vei recunoaște nici măcar!
Chestia furioasă se ridică și se duce la rândurile din față, pentru a nu deranja aceste ciudățenii. Durează câteva minute:
- Puțin slabă din nou? Pun pariu pe 500?
- Haide, ne certăm.
Tipul se ridică, se duce la chel, fără ezitare, stropind pe capul chel și strigând:
- Bl @, Lech! Se pare că stați aici și am fost acolo de o jumătate de oră!
Sex: Subiecte: 2 Mesaje: 137 Mulțumit: de 2 ori. Mulțumit 0 Times în 0 Posts.
Am cumpărat o bunică într-un magazin de galoși, dar nu i sa dat o cutie. Nu purtați nimic.
Se duce la farmacie și spune farmacistului: "Fiică, iepure, dă-mi rog
o cutie ". Ea îi dă o cutie fără nici un gând, și
pe el este scris: "1000 prezervative". Bunica călătorește într-un autobuz cu o cutie
sub mouse. Pur și simplu uimit pasagerul întreabă:
- Și cât timp va avea bunica ta de la această cutie.
Răspuns minunat:
- Oh, dragule, mi-ai fi văzut bunicul bâzâit! Dacă numai pentru o săptămână a fost de ajuns!
Adăugat după 2 minute 44 secunde:
Liliacul intră în hambar, se bea în fum, se mișcă. Vaca nefericită
repetabil, leziuni ale botului:
- M-am îmbătat din nou.
Un lapteț, întinzându-și buzele într-un zâmbet nebun:
- Mm-y-y-y.
vaca:
- Ei bine, bine. Stai la țâțe, eu mă sari.
Sex: Subiecte: 2 Mesaje: 223 Imagini: 2 Multumesc (14): 14 ori. Mulțumit 0 Times în 0 Posts.
Anecdote despre Vovochka:
La lecție, Profesorul îi întreabă pe copii sarcina
- Vom ghici numele orașelor prin prima și ultima literă.
- Raspunsul Masha - Primul M, ultimul, ce oras.
- Moscova, după un moment de gândire, ia răspuns lui Masha.
-Stați jos pe Masha, bine - trenul tău de gânduri îmi place.
-Pot - Vovochka întreabă.
- Primul X este ultimul d.
Învățătorule, cu indignare: Stai jos - 2.
De fapt, îmi place trenul tău de gândire - spune Vovochka - dar acesta este Hanoi.
Sex: Mesaje: 2 Multumesc (e): 0 ori. Mulțumit 0 Times în 0 Posts
Ieri, soția mea și cu mine am mers la ziua de naștere a prietenului ei. În sindromul de mahmureală dimineața. Favoritul mi-a cerut să cumpăr bere, a alergat:
- Dragă, ce fel de bere ați cumpărat?
- "Barrel"
- Te-am cerut să cumperi Karlsberg!
- Ce a spus el, asta a cumpărat!
Sex: Subiecte: 26 Mesaje: 123 Multumit (e): 1 timp. Mulțumit 0 Times în 0 Posts.
Omul din magazin:
-Dă-mi 324 de grame de cârnați, 241 de grame de brânză și 397 de grame de zahăr.
Vânzătorul lucrează cu brânză, cârnați, zahăr și un pachet de prezervative
Man:
-Și prezervative de ce? Nu am cerut.
-Freaks ca tine, nu ar trebui să se reproducă!
Adăugat după 3 minute 7 secunde:
Soțul se întoarce acasă beat noaptea, încearcă să găsească comutatorul pe peretele dormitorului. Soția, situată în pat, încearcă să-și modeleze mișcările:
- Mai multe în dreapta. de mai sus. de mai jos. da nu, la stânga, aproape, încă puțin la dreapta.
Din spatele zidului aude vocea soacrei sale:
- Fiica mea, nu mă torturați, luați mâna.
Adăugat după 1 minut 39 de secunde:
Tânărul interpret conduce primul concert în viața sa.
Frunzele pe scenă și într-un ton solemn declară:
- Doamnelor și domnilor, acum ansamblul vocal-instrumental "Rainbow" va juca în fața ta.
Se zboara tot ce tot ceea ce este la îndemână, inclusiv o Rotten Tomatoes constant, iar el se ascunde în spatele shamefully scenei, vine la muncitor calificat.
Pentru el:
- Uite, așa cum ar trebui!
Merge pe scenă și, îndreptându-se către public:
- Bună, băieți.
- HELLO.
- Mă bucur foarte mult să vă văd astăzi!
- Daaaaa.
- Și tu mie?
- Daaaaa.
- Spune-mi un cuvânt de trei litere.
- HJ
- Wire - urechi! Iar cu aceste urechi vei auzi trupa "Rainbow"!
Furtună de emoții, ovații, încântare în sală.
Gazda lasă în spatele scenei și spune tânărului:
- Acum mergeți și faceți același lucru.
Asta iese:
- Bună ziua, băieți!
- HELLO.
- Te distrezi?
- Daaaaa.
- Sună-mi un cuvânt de trei litere!
- URECHI.
- Greșit - H. Y! Și prin acest x. Acum plătesc primele trei rânduri și dacă al patrulea om are timp să mănânce. al cincilea va putea să vadă RAINBOW.
Sex: Subiecte: 2 Mesaje: 142 Mulțumit (): 1 dată. Mulțumit 0 Times în 0 Posts. Locul de amplasare: Naberezhnye Chelny
Generalul vine să verifice cum sunt lucrurile în companie și este doar prânzul. Și toate aceste trist, trist sta. El a hotărât să înveselească tinerii soldați:
- Ei bine, vulturi, hrănesc bine?
Tăcere.
- Foarte rău?
Tăcere.
- Mergi bine?
- Se pare bine. E rău.
Atenție vă rog! - Acest mesaj anonim este lăsat de oaspeți.
În spitalul mental, un strigăt din salon:
- Eu sunt mesagerul lui Dumnezeu!
Și un strigăt de la altul:
- N-am trimis pe nimeni!
- Papa, de ce evreii au nasuri mari?
- Pentru că aerul e liber, fiule.
Gd a creat toți oamenii la fel, dar când a ajuns în China, sa plictisit.
Sex: Subiecte: 3 Mesaje: 1062 Ziua Recunostintei: 38 ori. Mulțumit 0 Times în 0 Posts.