Există un om pe stradă, cu un broască uriașă pe mâini. Se oprește
polițist:
- De ce umbli pe străzi cu un broască?
Dintr-o data, broasca este raspunzatoare de o broscuta cu o voce umana:
- Tovarăș militiman! Salvare! Contactați Societatea pentru Protecția Animalelor.
El ma futut cu saruturile lui!
***
- Papa, spune un basm, nu doar despre un broască.
- Fata a intrat în pădure.
- Și există un broască?
- Nu există broaște acolo. Ei bine, și vede o colibă acolo.
- Și există un broască?
- Nu există broaște acolo. Ascultă, ea merge la casă. și există o cameră întunecată.
- Și există un broască?
- Ei bine, un broasca, o broasca, un uriaș atârnat.
- Și-și-și-și-și -a-ah.
Odată ce a prins un broască aurului unui tip, ea spune:
- Lasă-mă să plec, omule, îți împlinesc dorința.
Fiind un om de înaltă moralitate, el a cerut să oprească vărsarea de sânge din Cecenia și moartea tinerilor băieți, la care Toad răspunde:
- Omule, eu sunt doar un broască, și nu un aur, cere ceva mai simplu.
- Atunci fă-o pe soția mea teribilă și rea o tânără frumoasă și dorită.
- Este posibil! Numai am nevoie de poza ei.
Țăranul luă o fotografie din buzunar și îl dădu lui Zhaba, care se uită la fotografie pentru o lungă perioadă de timp, apoi îi spuse:
- Și ce ai spus despre Cecenia?
Răul a mers în Franța pentru a se odihni. Sa întors la mlaștina ei natală și împărtășește impresiile ei, unde era, ce făcea. Rudele ei întreabă:
- Ai fost în Franța, probabil că poți vorbi în franceză, spune câteva cuvinte.
- Ei bine, ce pot să spun?
- Spune: "Toadul urcă pe mlaștină."
- De la loubet de bogat de la Lap, de la Lap, de la Lap!
O broască țestoasă înotă, vede - stropi de crucian. Apoi, o parte se întoarce, apoi alta, sare, lasă baloanele, pe scurt, o omoară complet.
Toad: - Crap, ce faci aici?
Crap: - De ce, astept pescari!
- Ești un om, te-ai săturat să trăiești? -
- Nu, doar că sunt un crocodil pe vânătoare - sunt o momeală și a început să latre în stuf.
Concluzie: Moartea a survenit ca urmare a asfixiei amfibiotrofice. Broaștele zdrobite.
O femeie vine la ginecolog și spune: "Sunt însărcinată cu un broască."
Doctorul sa uitat și a spus: nu. mai degrabă ai o cărămidă acolo.
Femeia este încântată: aici stă sub cărămidă!
Cabinetul medicului este un dermatolog, un bărbat intră, o broască țestoasă stă pe capul chel.
Doctor: Deci, ce ai?
Robul răspunde: vedeți, toată viața este deja rahat, soția se schimbă, copiii din cutiile de gunoi, țânțarii sunt transferați. și apoi s-au trezit dimineața, iar popul a căzut pe pape.
Odată, a existat o prințesă și ea a visat că într-o zi este frumoasă
prinț, care o va sărută.
Odată, a existat un prinț care a visat că într-o zi este frumos
prințesă și sărut.
Iar acești doi broaște întâlnite.
Legea iubirii lui Murphy: înainte de a-ți găsi printesa, vei săruta multe broaște!
Există un om în pădure. Dintr-o dată, el vede un broască răsuciți pe un ciuc și îi spune:
- Omule, sărutați-mă. Voi deveni o femeie frumoasă și o vei face
cu mine tot ce vrei.
Dar muzikikul nu a răspuns, a luat-o, a pus-o în buzunar și a continuat.
Broasca încă nu se oprește, se află în buzunar și țipă:
- Omule, nu înțelegi! Trebuie să mă sărut. Apoi mă întorc
o femeie frumoasă și o să facă cu mine tot ce vrei.
Scoase un broasca, se uita la ea si spuse:
- Eu, de fapt, un hacker, și femeile pentru mine, în principiu, până la punct.
Dar broasca de vorbă este pentru distracție!
La vârsta înaintată, Ivan Tsarevich a ridicat din nou arcul, a lovit săgeata și la lansat în mlaștină.
Am dat peste mlaștină și am văzut că broasca ținea săgeata din dinți. A luat-o în brațe,
dar ea spune într-o voce umană:
- Sărută-mă pe Ivan Tsarevich și mă voi transforma în prințesă.
Și Ivan răspunde:
- Sunt deja bătrână. Acum, o broască vorbită are nevoie de prințesă
Ivan Tsarevich a sărutat broasca, și sa transformat într-o femeie frumoasă.
Încă o dată - din nou într-o broască. Încă o dată - în frumusețe.
Oaspeții înghițiți au strigat "GOO-RKO, GOO-RKO"
I-am cerut o dată lui Ivan Tsarevich de la Vasilisa Fine 15 ruble pentru bere. Nu am făcut-o!
"Ca un broasca, asa ca un broasca si stanga!" - Ivan Tsarevich sa gândit cu dragoste
Ivan Tsarevich a venit la Paris, sa dus la un restaurant. Dă-i un meniu. prevede:
"labe de broasca prajita", "picioare de broasca coapta", "supa de broasca
labe ". În profunzime:
- Aici sunt cu ei, iar eu, un nebun, m-am căsătorit.
Un vecin a cumpărat o mașină nouă. În seara asta, voi veni să te sufăr.
semnătura:
lingău
Un om se rătăcește în deșert. Dintr-o dată el găsește un fântână și strigă ultimul din puterea lui: "Apă!"
Din fântână se ridică broaștele: "Unde?"
Anecdot din Moldova
Se află pe malul râului Mosh Ion (bunicul Ivan) și prindă pește. Din apă se ridică un broască
și spune: - Mosh Ion, pot sta lângă tine, mă voi încălzi la soare? - Dut
en pule. (Go;%: "% *) - Ei bine, Mosh Ion, te rog, nu te voi deranja, doar
soarele se va încălzi. - Dut en pule. - Păi, Mosh Ion. - Oh, bine, încălziți-vă. Rădăcina se află
pe plajă, lovituri, împușcă flippers pe apă. O proeminență diferită de apă: -
Mosh Ion, pot sta lângă tine pe plajă? Primul broască: - Dut en
Pule. (se întoarce la Mosh Ion) Am spus ce este bine?
Baietii pescuiesc. O broască vine rapid la una
șoapta întreabă: "Mântește?"
- Nu, nu mușcă.
Învârtiți la următoarea: "El lovește?"
„Nu!“
Am intrebat pe toti - nimeni nu este prins! Înotă la
La ultimul: (liniștit) "Ei bine, mușcătură?"
Omul (într-o șoaptă): "Da!"
Broasca se înclină înapoi cu un zgomot: "Pentru ce am făcut asta, înot aici!"
Un om bun se plimba pe Zhiguli. Vezi - broasca
stă lângă drum. Ea ridică laba și spune
vocea umană: "Mi-e milă de mine
bine, scoate-mă de aici. "A fost o inimă bună
un tânăr, a luat o broască în mașină. Oprit la
casa lui: "Ieși!"
Iar râia speră: "Lasă-mă să trăiesc în grădina ta!"
"Live!" tipul a fluturat mana. Am intrat în casă și am întins patul.
Furtuna a sărit pe pervazul ferestrei și a întrebat din nou: "Lasă-mă să intru
cameră! "-" Bine, sări! "- a fost de acord cu tânărul.
Furtuna a sărit pe pat și sa transformat în a
frumoasa fata goala. Limba tânărului nostru a fost luată și la acel moment camera
soția a intrat.
Să bem poveștile pe care le spunem soțiilor noastre într-un mod inspirat.
Ivan Tsarevich a mers la un restaurant francez. L-au adus
broasca. A lovit podeaua și a devenit o fată roșie. Beat-beat Ivan
servitoarele de pe podea - nu se întorc înapoi într-o broască. A trebuit să mănânc
asa.
Am cumpărat un tip care spune o broască. Mi-a cumpărat unul scump.
A adus acasă, sa plantat în fața lui și a spus: "Ei bine".
broasca:
- Kwa.
Din nou:
- Ei bine.
Frog din nou:
- Kwa.
el:
- Ei bine.
broasca:
- Kwa.
Man:
- Ce este "kw"?
Broasca la el:
- Și ce - "bine"?
10 SEMNELE CĂ EȘTI FROG
Ivan Tsarevich spune:
- I-am sărutat broasca a doua zi, iar ea scuipă, cu gura ei
închide - squeamish prins!
Broasca vorbeste cu un psihanalist si ii spune:
- Veți întâlni în curând o tânără frumoasă care vrea să știe mai multe despre tine.
Broasca răspunde:
- Asta ar fi perfect! O să mă întâlnesc cu ea la o petrecere?
- Nu, în sala de clasă a atelierului de biologie, semestrul următor.
Toadul stă și se blochează. Bober apare:
- Oh, Toad. Buna ziua! Și ce aveți?
- Duc, nu pot!
- Și de ce?
- Pleacă, voi fuma. Numai tu înghiți fum și țineți respirația și
Dupa cateva secunde vei expira - atat de mult se va strange. Furtunos de Toad Beaver,
acea respirație a fost întârziată și scufundată. El a ieșit, expirat - tras în afară,
Sa întors pe spate și a zburat ogorul așa. E un bang! În burta lui Behemoth
odihnit de overclocking. Unul:
- Beaver! Tu ce! Dezamăgit?
- Nu rupeți ka-ah-ayf.
- Care este buzz-ul?
- Da, broaștele de broască răsucită.
- Și unde este?
- Da, acolo. Ei bine Behemoth și poper în toate perechile. Înotă la broască, și
ochiul acela sa ridicat și sa umflat:
- Beaver! Pleacă! WAKE OUT.
Broasca a lovit pământul cu capul și a devenit o fată frumoasă.
Am lovit a doua oară și am devenit. Hmm. Nu este necesar din timp.
Războiul. Să târâm soldatul rănit. Detașamentul său sa dus în spatele râului, a suflat un pod,
iar acum săracul nu știe cum să fie - să se predea sau să caute un alt pod.
Dintr-o data vede pe Printesa broasca. "Soldierul", spune Broasca, "să mă săruți,
și îți voi îndeplini toate dorințele. "Depășind dezgustul, soldatul - unde să meargă -
se sărute. "Ei bine, ce vrei?" se întreabă broasca onestă. "Faceți un pod"
- șuieră rănit. "Da, vă rog!" - Broasca se sprijina inapoi, se opreste
picioare-mâini în pământ și face un "pod".