- Sapi in casa tara din tara?
- Ei bine, tu! Soția mea mă protejează și spune întotdeauna: "Este mai bine să beți berea dvs. Kozel, dar în grădină, eu mă simt cumva".
La nunta lui Ivan, Tsarevich si Printesa de broasca, oaspetii s-au suparat la tineri de mult timp, strigand "Bitterly".
Ivan Tsarevich a venit în Franța. A venit la restaurant. Se uită la meniu. Și acolo broasca este prăjită, fiartă, uscată. El sa gândit și a spus:
- Așa fac oamenii normali cu ei. Și m-am căsătorit cu un nebun pe ea.
Curând după luna de miere, o soție frumoasă a hotărât să gătească ceva gustos pentru sosirea soțului pe rețetele pe care le învățase.
Întorcându-se acasă, soțul și-a găsit soția în lacrimi și, din plânsul ei, și-a dat seama că se întâmplă ceva teribil.
- E groaznic, dragă ", a bâlbâit ea. "Trebuie să fie așa ca prima plăcintă cu carne din viața pe care am pregătit-o pentru tine a fost mâncată de o pisică".
- Bine, liniștește-te, spuse soțul, lăsîndu-l ușor pe umăr. - O să-ți aduc o altă pisică în loc de o persoană epuizată.
Cei nou-născuți aveau o lună de miere. Soțul este întrebat:
- Ce zici de soția ta?
- Da, ei bine, unii au fost prinși, toată luna, în taverne și restaurante, e nebun.
- Ce băuturi atât de multe?
- Nu, căut.
La o nuntă de aur, soțul ei este întrebat:
- Cum de ai trăit împreună o jumătate de secol și arată așa de bine?
- Știți, chiar înainte de nuntă, am decis că, dacă o ceară se va maturiza, atunci ne vom ridica și vom pleca. Deci, de 50 de ani am petrecut 20 de ani în aer liber.
Doisprezece semne că sunteți o femeie măritată:
Există o nuntă. Baietii au primit bine, stau, se plictisesc.
Apoi, un țăran mic se întoarce și cu cuvintele:
- Eh, trebuie sa incepeti pe cineva! "- cu toata nebunia ii spune vecinului la ureche.
Ivan-Tsarevici sa căsătorit cu o broască. Stă îndurerată. Și i-a spus cum să spună cu voce umană
- Mă bați la pământ, mă voi întoarce la Elena frumoasa.
Ivan Tsarevich a făcut la fel. Broasca sa întors spre Elena frumoasa. Era încântat. Și au început să trăiască, să facă bani pentru copii. Și apoi într-o zi ne-am certat. Da, deci Ivan Tsarevich a aruncat cu furie pe Helen Perfect Land. Și ea a transformat o broască.
- Și asta este convenabil! - a crezut Ivan Tsarevich
Odată ce un tânăr a venit la biserică pentru a negocia o nuntă cu preotul.
- Și cât este nunta? întreabă tatăl.
- Depinde de frumusețea mirelui - a răspuns el - Dă-mi poza.
Tatăl a privit mult timp fotografia. În cele din urmă el spune:
"Ei bine, te voi căsători gratuit."
- Înainte ca mariajul să fie înregistrat, soțul meu era o persoană minunată.
- Sau poate a fost înlocuit în registratură?
- Dragă, mă iubești?
- Da.
- Vrei să plângi dacă mor?
- Da.
- Arată-mi cum vei plânge.
- Mai întâi mor.
- Eram nebun să te căsătoresc cu tine!
- Da, dar m-am atins de tine așa că n-am observat-o.
Swat oferă unui tânăr să se căsătorească cu Rachel.
- Dar e orbă!
- Foarte bine: poți face în fața ochilor ei toate astea
vrei.
- Și prost.
- Ei bine, nu veți auzi un cuvânt rău de la ea.
- Și surd.
- Excelentă, spune-i ce vrei, nu va auzi.
- Și lame.
- Deci va fi mult mai convenabil pentru tine să faci fuste.
- Dar ea este, de asemenea, pimply!
- Păi, draga mea, și ai vrea ca fata să fie singură
demnitate?
La o plimbare soția spune soțului ei:
- Când eo femeie frumoasă, ești pe ea
arăți ca și cum ai uita că ești căsătorit.
- Dimpotrivă. Doar atunci îmi amintesc asta!
Două doamne vorbesc despre căsătorie.
- Mi se pare - spune unul - că această căsătorie se aseamănă
un miraj în deșert - cu palate, palme și cămile. atunci
palatul dispare, în spatele lui sunt palmieri și, în sfârșit, rămâneți cu unul
o cămilă.
Între prieteni.
- Barbara, se căsătorește cu Peter, el știe mereu ce vrea.
- Nu, mai bine merg la Misa, el întotdeauna știe ce vreau.
- Este uimitor cât de repede se schimbă o persoană după nuntă!
- Și nu spune asta. Înainte de nuntă, mi-a plăcut literalmente toate femeile.
- Și acum?
- Și acum îmi place unul mai puțin.