Regula 3: Învață să răspunzi la critici
Dacă sunteți criticat? Cât de demn să ieșim din această situație, fără să-i lăsăm fața, dar și să nu ne lăsăm înfrânți în conflict?
Dale Carnegie spune: a face scuze și a te apăra ca răspuns la critici este cea mai losivă opțiune. Dacă faceți scuze, dacă dovediți că criticul nu este corect, considerați că sunteți deja implicat în conflict.
Cum sa fii? Dale Carnegie oferă o metodă simplă, dar foarte eficientă de a stinge conflictul în mug: acceptați critici.
Numai este necesar să faceți acest lucru calm, fără nici o abatere de sine. Acceptarea criticii nu înseamnă neapărat pocăirea și începutul de a te considera a fi rău, nevrednic.
Dacă ați făcut într-adevăr o greșeală, cu atât trebuie să recunoașteți mai mult. Și dacă critica nu este meritată - disociați de situație și jucați în ceea ce sunteți de acord cu ea. În același timp, nu se poate recunoaște în interior nici o vină. Ca urmare, criticul nu are nimic de spus.
Foarte des oamenii ne critică doar pentru a provoca o stropire de emoții și a atrage în conflict! Există oameni care încep conflictele în mod deliberat pentru a-și simți puterea. Nu continuați cu ei. Nu-i lăsa să simtă că te pot controla, trăgând cu sforile emoțiilor tale. Calmați de acord cu critica - și impactul acestei critici nu va cădea în voi, ci în gol. Uneori se poate face în serios și, uneori, în jest.
Desigur, pentru a fi atât de calm de acord cu orice critică, aveți nevoie de ceva instruire. La urma urmei, prima reacție automată a majorității oamenilor este tocmai aceea de a nu fi de acord cu critica, de respingere sau de infracțiune, de a se simți vinovată, de a începe să se justifice și de a cere iertare.
Toate acestea sunt reacții neproductive. Puteți să le observați în voi înșivă și apoi să le controlați. Luați regula de a lua o pauză, dacă cineva vă critică - și nu răspundeți la prima reacție automată.
Luați o pauză pentru câteva secunde, disociați de situație și sunteți de acord cu critica!
Și aici, înainte ca un regizor furios și pretențios să înceapă brusc să-l protejeze pe artist: a spus că greșeala lui nu este atât de gravă. Artistul a obiectat, spunând că o greșeală, chiar nesemnificativă, provoacă iritare. "Am fost în șoc", a spus el. "Pentru prima dată în viața mea, m-am criticat pe mine însumi și această ocupație mi-a plăcut."
Când a spus directorul, că el începe imediat să corecteze lucrările deteriorate, a rupt în jos și a început să protesteze împotriva alterării, și apoi devin complet lauda lucrarea artistului, asigurându-i eroarea este atât de mică încât nu merită să vorbim despre asta.
După ce directorul la invitat pe artist să ia masa, apoi a scris un cec pentru munca făcută și a dat o nouă comandă.
Amintiți-vă că mulți oameni au un spirit de contradicție extrem de dezvoltat. Dacă vă rezistați criticilor, el va fi mai critic față de voi. Dar dacă sunteți de acord cu critica, este posibil ca criticul să devină în cele din urmă apărătorul dvs. și vă va justifica.
Iată câteva reguli, după care, după cum vă sfătuiește Dale Carnegie, puteți să faceți calm critici:
Există o expresie foarte precisă: "Nimeni nu lovește un câine mort". Aceasta înseamnă că critica este un fel de recunoaștere a importanței, importanței, succesului tău. Critica nedreaptă și nedreaptă vine numai din invidie sau din faptul că criticul dorește să se afirme în acest fel, să-și sporească sentimentul de auto-valoare. Dacă sunteți criticat nedrept - știți: ați obținut ceva important și demn de atenție. Din această cauză, nu vă supărați - dimpotrivă, acest lucru poate fi mândru.
• Să știți că veți fi întotdeauna criticați, indiferent de ce faceți. Deci, face ceea ce credeți că este corect, faceți bine treaba și nu reacționați la ceea ce spun oamenii.
Nu poți interzice oamenilor să te critice. Dar puteți face o alegere: să reacționați la această critică sau nu. Dacă crezi că faci ceea ce trebuie, sincer, daca se comporta ca inima iti spune - nu trebuie să vă faceți griji, care va spune oamenilor despre asta. Oamenii, din păcate, sunt obișnuiți să condamne pe alții. Când te gândești la o acțiune, știi pentru a face: sunt cei care te vor condamna, dacă ai comite acest act, dar sunt cei care te vor condamna, dacă nu ai comis-o. Deci merită să vă faceți griji cu privire la felul în care comportamentul dvs. va fi perceput de ceilalți? Pur și simplu în avans, că cineva nu va place ceea ce faci, și cineva te va critica cu siguranta. Dacă sunteți gata pentru asta - pur și simplu nu puteți reacționa la declarațiile negative ale cuiva.
• A treia regulă. Fiți autocritiți, strict întrebați-vă pentru greșeli și lipsuri, fără a aștepta ca alții să vă critice pentru ei - și critica nu vă va fi teribilă.
Dale Carnegie vă sfătuiește să păstrați un jurnal în care în fiecare seară veți înregistra toate greșelile, greșelile și stupiditățile pe care le-ați comis în timpul zilei. Observați nu numai greșeli mari, dar faptul că poate ai maruntisuri încă luate în considerare: de exemplu, modul în care ați fost îngrijorat din cauza unor moft, un argument cu cineva, sau timp pierdut. La sfârșitul săptămânii, rezumați pentru a identifica cele mai importante probleme. Săptămâna viitoare, urmăriți-vă pentru a preveni repetarea acestor erori. La sfârșitul săptămânii, rezumați din nou, dar acum rețineți ce victorii ați câștigat: ce dezavantaje ați fost în măsură să eliminați și ce greșeli să corectați. Acum, deoarece v-ați criticat deja pentru neajunsurile dvs. - atunci critica altcuiva nu va fi atât de dureroasă pentru dumneavoastră. Dacă cineva începe să te critice, aplauzează-te mental și spui: "Dacă ar ști totul despre greșelile mele, ar critica mai grav."
Dar, desigur, indiferent de modul în care ne-am stabilit, este foarte dificil să ne distanșăm de emoțiile noastre de resentimente sau furie, când suntem criticați. Emoțiile ne copleșesc uneori și nu avem timp să le controlam. Și aici pentru noi la ajutorul deja cunoscut de tine recepție NLP - reframing va veni. Cu ajutorul ei veți învăța cu ușurință o reacție competentă și constructivă la critică, care va dezarma critica și vă va păstra liniștea.
Pentru a dezvolta această reacție corectă la critică cu ajutorul reframei, este necesar să stăpânești o astfel de tehnică ca o dublă disociere. Știți că disocierea este o stare în care ești de parcă ai privi situația din lateral, ca spectator. Dar dacă situația este o emoție prea puternică, poți să disociezi și mai mult: imaginați-vă că nu căutați din situație, ci din privitorul care îl urmărește.
Disocierea dublă - ieșirea din imaginea asociată mai întâi în starea privitorului observând imaginea din lateral și apoi pe cea a celui ce privește acest privitor. De exemplu, vă puteți imagina în cabina de proiecție, urmărindu-vă - un spectator care stă pe primul rând și vizionând un film despre tine, desfășurându-se pe un ecran de film.
Când cineva te critică, imagina-te că te uiți la tine în parte - ca și cum te-ai vedea pe ecran. Apoi, de asemenea, din lateral, pe un ecran imaginar, vezi cine te critică. Apoi, imaginați-vă că sunteți înapoi ca în cazul în retragere de la el - pe cont propriu vizionarea și dissotsiiruetes chiar mai departe, ca și în cazul în care aspectul cabina de la proiecționist la el însuși, stând în audiență și arată „filmul“ cu critica scena.
Astfel, veți crea un fel de barieră dublă între dvs. și critic, veți lăsa situația suficient de departe, astfel încât criticile să nu vă rănească.
Interesant, disocierea de critica prin metoda de dublă disociere, o puteți trata mai obiectiv. Tu nu va fi copleșit de emoții de resentimente și iritare, ceea ce înseamnă că nu spune un pinten de moment a ceea ce regreta mai târziu, și nu fac nimic prostesc.
Veți trage concluzii din critici, greșeli corecte care trebuie corectate - și dacă critica este nedreaptă, atunci nu lăsați-o să vă afecteze în vreun fel.
Exercițiul 3. Utilizarea reframing-ului pentru un răspuns competent la critică
Mai întâi intrați într-o stare de resurse puternică. Apoi amintiți-vă situația când ați fost criticată, ca urmare a căreia ați suferit emoții dureroase. Imaginați-vă din nou în această situație. Disociați mai întâi de la voi - imaginați-vă că v-ați mutat de la voi înșivă și v-ați vedea pe ecranul unui film. Apoi disociați de imaginea criticului și imaginați-vă că vă vedeți pe ecran și pe el și pe el.
Imaginați-vă că auziți cuvintele de critică îndreptate spre tine pe ecran și că te uiți la ea ca într-un cinematograf. Imaginați-vă că din nou părăsiți-vă de sinele care se află în sala cinematografică și treceți la standul proiectorului. Acum cautati de acolo la voi in sala, care se uita la sine pe ecran, fiind criticata. Deci, efectuați o dublă disociere.
Din perspectiva acestei duble disocieri, imaginați-vă că vă schimbați comportamentul pe ecran. Vă controlați complet și vă comportați așa cum vi se pare potrivit. De exemplu, imaginați-vă că sunteți de acord cu criticul, aflați calm ce sunt greșelile dvs. și exprimați-vă disponibilitatea de a le corecta. Imaginați-vă că zâmbiți și mulțumiți criticului. Ca urmare, conflictul nu se întâmplă, faceți parte în mod pașnic.
De câteva ori, treceți în imaginația voastră un film atât de disociat despre felul în care vă răspundeți în mod competent la critici. Apoi, eliminați asocierea dublă - imaginați-vă că din nou deveniți dumneavoastră, care văd filmul de la public. Din nou, defilați filmul disociat de mai multe ori. Apoi introduceți mental ecranul și derulați acest film de mai multe ori deja asociat.
După ce faceți acest exercițiu, vă va fi ușor să răspundeți în mod competent la critici într-o situație în care cineva vă critică cu adevărat.
Distribuiți această pagină