Helga
Sotii. 29 de ani.
Gelendzhik
Alo
Anul trecut a fost foarte dificil pentru mine, soțul meu și cu mine eram pe punctul de divorț, după 11 ani de căsătorie, relație serioasă cu mama ei, etc. Acum sunt la a 32-a săptămână de sarcină, copil de 3 m. Sarcina este bun, deși aproape toate lunile anterioare, am fost deosebit de plângăcioasă și sensibil, sa ajuns la această isterie, din nou, din cauza conflictului nerezolvat cu soțul ei. Până de curând, eu, ca un ceas, am condus un stil de viață activ, m-am dus în spatele volanului pentru distanțe lungi. Dar timp de 2 săptămâni se părea că întrerupătorul fusese oprit. La început mi sa părut că tocmai am început să plictisesc acest lucru normal în timpul sarcinii. Dar mi uituceală sunt orice dobândit o dimensiune globală: ca și în cazul în care nu mai simt timpul, și lucruri banale pentru mine Quest acum de neoprit pentru a pune un copil (am deschis dulap și nu a dat seama ce fel de lucruri sunt combinate între ele), pentru a pregăti o masă (am deschis frigiderul nu știu ce se poate face cu o grămadă de mâncare, gătesc ceva monosilabice, cum ar fi macaroane și brânză, hrișcă și lapte, ouă prăji.) fiecare pas trebuie să se pronunțe ca în cazul în care fac acest lucru pentru prima dată. Și dacă situația devine un pic mai complicată, mă încurc într-o stupoare. De exemplu, în magazin nu a existat nici o schimbare, mi sa cerut să schimb 1000 în altă parte. Am părăsit magazinul și am fost depășit în mod literal de panică. Păreau să fiu într-un loc cunoscut, erau multe locuri în jur, dar nu par să știu ce să încep și ce să fac. De asemenea, mi-am pierdut sentimentele și emoțiile. La început nu am acordat nici o importanță acestui lucru. Ei bine, este bine că am devenit mai puțin emoționată și nu urlet, și nu te irita despre nimic, ca și mai înainte. Eu ma alertat un caz în care nu am avut o singură picătură de frică într-o situație în care voi arăta înainte, au inima sa scufundat în mine. Aceeași poveste cu sentimente pozitive. Ca și cum nu simt nimic și nu vreau. Nu pot evalua ce este bun sau rău. Fac în mod special toate lucrurile care mi-au provocat experiențe pozitive, dar nu simt nimic. Trebuie să ne pregătim pentru naștere. alegeți un nume pentru un copil, cumpărați ceva. Dar nu-mi pasă. Nu inteleg ce imi place si ce nu. Totul este la fel de indiferent. Am încetat să mai iau prieteni: nu înțeleg ce îmi spun, nu știu ce să răspund în răspuns. Nu pot face față nici copiilor mai mari. M-am gândit la 1000 și 1 mod de a le lua, iar acum tot ce are creierul meu este suficient pentru a hrăni terci și include un desen animat. Dacă se ceartă, eu nu pot spune cine este bine și rău, nu prnimat ca razrulit situația, ce să spun sau nu. Simt un fel de coajă umană. Mănânc, pentru că trebuie, dar cu greu gust. Înțeleg că mănânc, să spun, o roșii, dar nu-mi pot aprecia gustul. Nu pot planifica sau organiza ceva, mint și mă uit la un moment dat. Și vinovăția mă copleșește: e bine pentru mine, să mă bucur și să nu fiu într-o asemenea stare. Și frică. Că aceasta va rămâne așa sau se va înrăutăți după naștere. că nu vor exista sentimente pentru copil. Soțul meu are grijă, ca niciodată, și a adus chiar și un psihiatru familiar. Ea a prescris homeopatia neuronală și, în două voci, îmi spun că totul va trece, că este normal și temporar. Dar sunt foarte speriat, nu vreau să trăiesc așa și să-mi împovădesc pe cei dragi.
Dorothy Berman, psihiatru, psihiatru, narcolog, psihoterapeut