Punk este o subcultură separată care exprimă un protest împotriva tuturor normelor și normelor stabilite. A fi punk înseamnă a avea propria opinie, gânduri care nu fac parte din cadrul public. Sufletul punk cere libertatea de alegere, iar acest lucru se aplică în mod special aspectului. La urma urmei, pentru punk care poartă lucruri standard, același lucru care poartă o mască în fiecare zi. Hainele de stil punk nu sunt doar un protest împotriva tuturor tendințelor modei, este arta. La urma urmei, fiecare punk care-și respectă auto-respectul își va îmbunătăți propriile lucruri. În zilele noastre, la fel ca acum douăzeci de ani, este dificil să găsim pantaloni de pantaloni de calitate și reali.
A trecut deja, momentul în care punk a fost asociat, exclusiv cu un Iroquois luminos și încrucișat, nitat cu materiale, haine făcute personal. În lumea modernă, punk a crescut și a crescut. Nu mai este nevoie să faceți benzi, lanțuri de lanț, nituri, pini pe cont propriu. Și se pare că în vremea noastră, când găsiți pe Internet tot ceea ce dorim doar inima ta, pantalonii punk sunt aproape imposibil de găsit. Cât de ofensator când, după câteva săptămâni de așteptare, după ce ai plătit o sumă de bani sensibilă, primești ceea ce nu va purta niciunul dintre punk-urile care se respectă. Un adevărat magazin de stil punk poate fi găsit cu excepția capitalei, iar prețul pentru astfel de lucruri va fi ridicat în cer. Pentru ca un om să găsească pantaloni de punk, este o lucrare specială, pentru că nu trebuie să arate ca pantalonii obișnuiți sau blugi. "Neadway1.ru" - primul și singurul magazin online al stilului "punk" - unde puteți găsi nu numai lucruri de calitate, dar și originale, care nu arată ca alții. Magazinul prezintă haine de branduri renumite și case de modă, care lucrează în direcția diferitelor subculturi. Creatorii de îmbrăcăminte punk ar trebui să înțeleagă și să știe ce fac. La urma urmei, punk este o audiență specială, nu poți conta pe un magazin simplu. Fiecare punk își alege hainele foarte atent, ținând cont nu numai de gustul original, ci și de originalitatea sa. Îmbrăcămintea pentru punk este o încercare de a rămâne tu într-o masă gri neagră. Magazinul online «Neadway1.ru» va putea impresiona chiar și cel mai neobișnuit și original reprezentant al subculturii punk. Vom fi bucuroși să vă oferim îmbrăcăminte de calitate. Rămâneți întotdeauna și în toate circumstanțele. Este atât de important să ai opinia ta.
01 Pantaloni K-139 3500 r 800 r
informații de expediere
și metodele de plată este
pe pagină
plata și livrarea
informațiile de contact sunt dedicate
secțiune
M-am uitat la mine în oglindă, am stat pe scări și am decis: "Destul!" Destul de mult cu mine aceste scale și oglinzi!
Dacă cineva a privit pe omul tău, asta înseamnă că. Că ochiul altcuiva!
- Aveți ultimele trei litere ale cuvântului "umbrite" din zbor.
Uneori te gândești: totul va fi rece, dar e gunoi. Și uneori te gândești: vor fi gunoi și. ca in apa arata!
Am citit că simptomele sarcinii sunt somnolență, lipsă de atenție, nervozitate. La dracu, sunt însărcinată.
Gânduri inteligente mă urmăresc, dar eu sunt mai repede!
Cea mai populară ocupație înainte de culcare este să numeri câte ore dormi, dacă adormi chiar acum.
Fetițele de rasă bine nu materyatsya, nu se îmbată în coșul de gunoi, nu dansează gol pe mese. În general, viața lor este plictisitoare - prevestitoare!
Nu sunt clarvăzător! Eu zhopoyuchyuschy!
Cel mai fiabil plan: "O hrană pentru pui, pe un loc pe care îl vom înțelege!"
Sunt inteligent, pentru că este foarte modest, atât de frumos ...
Gândurile inteligente vin atunci când toate prostiile sunt deja făcute!
Așa că vrei să fii o femeie slabă, dar, ca noroc, caii ar fi galopanți, colibele ard ...
Dacă un bărbat avea un fiu, el a devenit tată, iar dacă un bărbat avea o fiică, el a devenit o papule.
În ciuda esenței masculine - nici un om nu se poate lauda cu fidelitatea câinelui.
Ce compliment de prost: "Uită-te la toate sutele!" - și vreți să întrebați: "Ani sau un kilogram?"
- Da, bine ieri a mers! Acum vreau să încep o nouă viață. În noul oraș. sub un nou nume.
40% Accidente apar după cuvintele: vezi cum pot, restul de 60%: gunoi. a se vedea cum ar trebui să fie.
Mi-am vazut sotia pe raft cu un sampon, eticheta spune: "LUNGIME SI STRATEGIE". Desigur, acest lucru este puțin probabil, dar doar în caz, am spălat de două ori.
Ei spun: "Ști mai puțin - dormi mai mult." Prostii! Până nu știți - în general, o ridichi adormit!
Doi alpiniști au intrat în abis - un optimist și un pesimist. Pessimist: - Sunt în cădere. - Un optimist: - Eu zbor.
- Dragă, sunt iepurașul tău? - Da, dragă. "Draga mea, eu sunt veverita ta?" - Da, dragă. "Dragă, cine altcineva sunt eu?" - Soarele meu, tu și un iepure și o veveriță, și împreună sunteți un TATĂL. Lucrez! Am fost acolo o dată.
- Animalele de companie sunt ca proprietarii lor. Și tu, fata, probabil ai un crocodil acasă?
A scris un CV și a izbucnit în lacrimi, sunt foarte cool.
Și fratele sa dus la fratele său, fiul tatălui său, nepotul bunicului său. Și sângele a fost turnat. Este înfricoșător - a treia zi a nunții.
În departamentul de covoare: - Aveți ceva care nu este foarte marcat pentru grădiniță? "Câți copii?" - Șapte! - Mai bine asfalt.
De cele mai multe ori îmi urăsc conștiința. infecție. deranjează constant. Și mai multă voință - aceasta este, în general, undeva.
Minunata vreme! Nu scorch, nu coaja, nu se lipesc de asfalt, nu transpira! Singurul negru - sandale pe o șosete caldă nu urcă ...
Odată ce toți oamenii s-au adunat și au decis că girafele cu țâțe mari - acesta este idealul frumuseții.
Mă întreb când oaspeții cer: - Aveți o toaletă? - Nu, dracu '! Suntem în SEMINȚUL WINDOW!
Lumea își pierde genii: Einstein a murit, Beethoven surd, Pușkin a fost împușcat. acum am o mică durere de cap.
Mă minte și mă gândesc. Podeaua trebuie spălată, rufele spălate și bătute, florile ar trebui turnate. Mă minte și mă gândesc. Sinele economic, totuși, este o femeie.
-Dragă, mi se pare că apa a intrat în carburator. - Oh, cât de inteligenți am devenit ... înțelegem mașinile. Știți chiar unde este carburatorul? - În mașină. - Unde e mașina? - În lac.
Potrivit statisticilor, cele mai populare smsk de sex masculin - "Te iubesc prea".
Puțini oameni știu că oamenii din aer sunt mai curați, vederea este mai frumoasă și legătura este mai bună.
Când, în cele din urmă, veniți cu computerele care sunt pe comanda vocală "Rahat!" anulează toate activitățile recente?
Riscul este o încercare de a fart cu diaree.
- Dacă în inima unui vampir să conducă o aspenă, atunci el va muri. - Un tip, dacă o persoană obișnuită va conduce un aspen, nici nu va observa.
Fiecare femeie este un mister. infracțiune, ghici ce naiba.
Ei spun că varza crește sânul. E adevărat. Dacă puneți două capete în sutien.
Când părăsiți "colegii de clasă", apare o inscripție: "Cum plecați deja așa de repede?" Și așa este politicos. ating. și vreau să răspund: "Nu, bine, tu! Acum târâți la pat și de la mobil voi veni!
Doamne, da înțelepciune să înțeleagă un om, să dea dragoste, să-l ierte, răbdare, să-și reziste caracterul. Doar nu-mi da putere, altfel o să-l omor cu dracu '!
Voi ieși pe stradă. Mă uit la sat. așa că am gulnula. satul nu este al meu.
Pentru mine, sarcina fizicii arată cam așa: două cămile au zburat, un roșu. cealaltă pe stânga. Cât costă un kilogram de asfalt, dacă ariciul are 24 de ani?
- Tată, așa că "cafeaua" este, la urma urmei, "el" sau "ea"? - Păi, cum ar fi bucățelele mamei, - și o umpleți.
Stăpânul de la Red Bull lucrează la timp după două săptămâni după o zi.
Dumnezeu a creat o femeie, sa uitat la ea. El a fluturat mâna și a spus: "Oh, ok, make-up!".
- Aveți două prosoape în baie: una sub litera "M", cealaltă sub litera "F". Am luat-o pe cea care se află sub litera "F". Am înțeles corect "F" - pentru femei, "M" - pentru bărbați? - Nu, "M" - pentru bot.
Ea ia spus: - nu avem nimic de-a face cu tine! El ia spus: - Cum nu? Un prieten în contact.
- Uite, steaua cade! Faceți o dorință. Vreau să te căsătorești cu mine. - Oh, uite, a zburat.
- Cum sa faci ca in ochii blondei sa apara focul? - Strângeți lanterna în ureche.
La dracu cu adeziv, iarbă, hașiș, vodcă și agent chimic! Ne îndreptăm deja prin viață, noi suntem așa din copilărie!
Toată lumea are un punct G. La bărbați, acesta este Geludok.
- Dragă, unde ai fost? - Rularea. "De ce este camasa uscata si chilotii uzi?" - Nu am ajuns la ea.
Cum să cântărești corect cântarul: uită-te la rezultatul, ți-a rănit, ți-a șters lacrimile, sa liniștit. Și numai după aceea a pus al doilea picior!
Anterior, am sperat că după ce banda neagră va fi albă. Dar apoi am aflat că există cel puțin 97 de nuanțe de negru.
Voi vinde mașina Moskvich-412, bine sau o să mă schimb pe Nokia-3310
Viața trebuie să fie trăită într-un mod care este jenant să spui într-o vârstă înaintată, dar este frumos să-ți amintești.
Doi tipi se îndreaptă spre ele. Ea a zâmbit. Unul cu altul: - Mi-a zâmbit! În al doilea rând: - Bineînțeles că o faceți! Am fost prima dată când te-am văzut râzând o săptămână!
WEEKEND. Creierul a țipat și a măturat fundul într-o direcție necunoscută ...
Dacă soțul dvs. a plecat pentru altul, atunci soțul ei a plecat pentru al treilea, etc. Așteptați! În curând, soțul cuiva va veni la tine. Trebuie să meargă undeva!
Știți cum se cheamă locul în care stă paznicul în cimitir? Living Corner.
Nu spuneți niciodată: "Am greșit." Vorbiți: "Uau, cât de interesant sa dovedit!"
Și numai fetele inteligente înainte de a ghici pe un mușețel "place - nu-i place", la prima vedere cantitatea de petale.
Pesimistul vede doar un tunel nesfârșit. Optimistul vede lumina la capătul tunelului. Realistul vede tunelul, lumina și trenul mergând la întâlnire. Și numai șoferul trenului vede trei idioți pe șine!
Astăzi sunt un lucru atât de drăguț.
Dacă italienii au o bucătărie națională - pizza, atunci rușii - pizza.
"Aveți brânză roquefort?" - Și ce este? - Brânză cu mucegai. - Nu există brânză. Dar există cârnați "roquefort", belyasha "rokfor", hering "rokfor".
- Mamă, mi-e foame. - Păi, sparge propriile două ouă. "Pot să-mi rup mâna, ca să mă mănânci?"
Recent, există asemenea domnitori care pare logic să se căsătorească cu un cal alb.
Dacă o rădăcină de păr blondă este întunecată, atunci creierul încă mai rezistă.
Am mancat dulce - viata este frumoasa ... am baut semisweet - in general, zashibis!
Pentru 7 secunde, mâncarea cade din gură în stomac. Parul poate rezista la 3 kg. Lungimea penisului este de 3 ori lungimea degetului mare. Femeile clipesc la 2 r mai des decât bărbații. Fetele citesc acest text. Băieții se uită la degetul mare.
Soția soțului ei: - Zai, nu am renunțat la drepturi. Soțul: -Ce este problema? Ce sa umplut? Teoria? Practica? Soția: - Inspector, un copac și doi oameni fără adăpost ..
Am decis să gătesc carne în vin, după 5 sticle, nu înțelegeam ce făceam în bucătărie.
Soția vine acasă beat. Soțul întreabă: - Unde ai fost? Ea răspunde: - "Cu privire la pescuit." Soțul spune: "Și unde este peștele, că nu a fost nici o mușcătură?" Soția: - De ce? Stânga a fost.
- Am aflat recent că vechii greci și-au stins setea cu apă și nu cu vin diluat. A decis să încerce ... - Și cum? - Grecii au avut dreptate. Apa nu se îmbată.
Nici o fiară teribil pe planetă decât ea: renunțe la fumat, naufragiat pe o dietă și această lună a început!
Curajul, onoarea și curajul sunt trei semne de intoxicare alcoolică
Cea mai influentă persoană după băut este cea care a avut camera.
Doi băieți s-au luptat ieri din cauza mea. Unul a strigat: - "Luați-o pentru voi". Altă: - Ce naiba am nevoie?
Câți nu-mi spui despre tine, dar spune mai interesant în spatele tău!
"Dragă, sunt pe o dietă, așa că mănânc doar homar, trufe și homari!" - De ce faci ceva? Mănâncă bani imediat!
- Am decis să aranjez o dragoste pentru fetiță. A umplut baia cu șampanie, a plecat de trei minute - nu era baie, era în pădure!
Astăzi a stat pe cântar ... am dat seama că inscripția de pe dulciuri „Ladybird“ nu este numele ... Un avertisment.
Sunt fetele, în picioare pe margine, batiste în tachina mână ... Deoarece zece fete pe statistica: - 3 albastru, 2 alcoolice, divorțate 3, 4 și 1 dependent de normal, dar el a fost căsătorit.
- Sunt aici pentru a cere mâna fiicei tale. - Ahhh, viclean! Luați totul departe.
Relațiile iubitoare sunt de trei feluri - în slujbă, în prietenie și în "un pic de băutură".
Ca stakanskogo shampan beat și yazykaetsya zapletyk, cu toate că am sticlă în trezvyshko.