Știm foarte bine că critica altora pentru ochii lor nu este bună. dar nu putem rezista. Acasă, la locul de muncă, printre prieteni, adesea știm și discutăm problemele altor persoane. Ce este în spatele acestei plăceri neadecvate?
Alexandru a primit din nou proiectul cel mai promițător. Aparent, complimentele lui din partea noastră
directorul de școală sa dovedit a fi foarte util, "angajatul, care speră să fie în locul lui, este vicios. "Are grijă de această vacă?" Interlocutorul se grăbește. În rândul prietenilor, colegilor, în cercul familiei, vorbim cu plăcere despre ceilalți (bineînțeles, pentru ca ei să nu știe despre asta). Nu ne oprim nici prin faptul că cuvintele noastre sunt adesea nefondate. "Nu numai manipulatorii pricepuți care se comportă", confirmă psihologul și antrenorul Evgeny Kreslavsky. - Majoritatea conversațiilor, atât bărbați, cât și femei, se referă la o persoană absentă - din contră exprimăm o anumită judecată (adesea caustică). Confidențial, raportăm diferite detalii. " Toată lumea știe că nu este bine să vorbim rău. Și nimeni nu vrea să fie marcat ca un ticălos. Dar foarte puțini dintre noi se vor întoarce și vor pleca atunci când ne vor spune ceva pictat. De ce nu putem rezista?
"Noi blestemăm, dorim conștient sau inconștient să influențăm oamenii și situația", explică Yevgeny Kreslavsky. - La urma urmei, ca urmare a acestei conversații, suntem mereu mai buni (mai inteligenți, mai frumoși, mai delicați) pe cei care își spală oasele.
Acesta este modul în care funcționează mecanismul luptei veșnice pentru supraviețuire: prin creșterea stimei de sine, suntem mai încrezători în ierarhia relațiilor, la locul de muncă sau în familie ". De aceea, necazurile celorlalți sunt plăcute și chiar se pot bucura, adaugă psihanalistul Virgini Meggle. În mod obișnuit, acest lucru se întâmplă când vine vorba de rivalii noștri deasupra noastră, prin statutul sau unul dintre noi sex. Acolo este locul în care acest zâmbet tare se ascunde când aflăm că cumnata noastră nu este foarte norocoasă. "Tomografia computerizată arată că în astfel de momente în creierul nostru centrele de plăcere sunt activate", continuă psihanalistul. - Acest lucru poate fi explicat după cum urmează: simbolic, trăim moartea adversarului nostru. Suntem nevătămați și puternici și practic sunt distruși ".
Pe cheltuiala altcuiva
Pacindu-ne în contul altcuiva, noi privim o persoană de un fel de exclusivitate și, în același timp, compensăm vulnerabilitatea noastră. Așa că, atunci când în vârstă de 39 de ani, Maria șoptindu-i la ureche la partenerul său: „Ai văzut ce sora mea o fusta scurta, nu e doar dreptul“ - pentru indignarea ei este, de fapt ascuns îngrijorare - și poate ea însăși să fie seducător? Rău și rău vorbind despre alții, le proiectăm, de asemenea, acele sentimente negative și calități de caracter pe care nu le putem accepta în noi înșine. "Ea este un carierist", - el va spune mai des cine nu reușește să reușească la locul de muncă. Și totuși, în cuvintele noastre, există adesea prea multă pasiune, furie și chiar ură. "Fiecare dintre noi se naște cu două dotări: viață și moarte", explică psihanalistul Svetlana Fedorova. - Primul se manifestă prin dragoste, sensibilitate, creație; al doilea - în ură, agresiune, distrugere. Modul în care acestea sunt combinate apoi în personalitatea unei persoane, depinde în mare măsură de cât de mult au luat părinții săi în copilărie.
Este deosebit de important dacă copilul a trăit și a experimentat narcisismul său - momentul în care se consideră a fi centrul universului, infinit de frumos și atotputernic. În cazul în care copilul nu se dezvolta capacitatea de a lua nu numai bun, dar, de asemenea, să fie recunoscător, să se țină cont de interesele și dorințele altor oameni, atunci mai târziu, el va încerca să compenseze „inferioritate“ lor în diferite moduri, înălțând ei înșiși și micșorând în mod constant pe alții, inclusiv un folosind calomnie. " De exemplu, pentru a rămâne cel mai important pentru părinții săi, el poate începe să-i înnegrească pe fratele său sau pe sora sa, vorbind despre lucruri dezgustătoare despre colegii de clasă. Asta este, afirmarea de sine, devalorizarea altora.
Furia nu este neapărat generată de dorința conștientă de rău. "Se poate bârfa despre faptul că noul șef al departamentului a părăsit locul de muncă anterior cu un scandal, din diverse motive", explică Yevgeny Kreslavsky. - De exemplu, cineva a acționat întotdeauna la părinți și a căutat în mod natural și alte neajunsuri pentru el. Și cineva poate face acest lucru și instinctiv, pentru a se proteja de un adversar evident puternic, dacă are același statut cu el. Dar acesta este un sport periculos. Cuvintele noastre pot fi percepute ca un ton rău și ne vor face să ne dezlănțuim. Pericol de rău, desigur, și pentru cel care ascultă și cine este victima, „La urma urmei, într-adevăr este vorba despre dorința de a distruge, deși simbolic“ - insistând Virginie Meggle. De asemenea, criticăm pe cei care se îndepărtează de normele de comportament în cadrul grupului - și astfel îl consolidăm.
Eliberarea agresiunii
Datorită calomniei, ne simțim mai bine. „La urma urmei, suntem, de asemenea, satisfacerea nevoilor de inconstientul nostru (elibereaza dorinta lor ascunse și dorința) și Supraeul (acționează ca procurorul),“ - spune Svetlana Fedorova. "Dar calomnia nu rezolvă nici o problemă și nu dă satisfacție pe termen lung", avertizează Evgeny Kreslavsky. - Cu excepția cazului în care este folosit ca un exercițiu în timpul psihoterapiei de grup. Ea se realizează, de exemplu, în cazul în care o persoană consideră că este dificil să lucreze într-o companie, deoarece îi ofensează sau îl ofensează grav. Apoi terapeutul sau antrenorul îi cere să scrie numele vinovatului experiențelor sale și să descrie tot ce este legat de el. Și apoi această foaie poate fi ruptă, arsă, aruncată. Deci, datorită calomniei pe hârtie, agresiunea este eliberată, ceea ce a împiedicat o persoană să trăiască ". Recunoașterea și eliberarea agresivității sale latente deschide calea spre acceptarea de sine, un sentiment de încredere și de auto-suficiență. Și, treptat, nevoia de a înnebuni pe alții de dragul creșterii stimei de sine a dispărut.