Și de ce este umorul negru negru?
După luptă, gravidigierul selectează mortul. Și apoi ofițerul îi strigă:
- Ce faci, idiotule? Arunci un om în groapă și el șoptește altceva!
"Domnule ofițer, dacă ascultă șoaptele acolo, atunci nu vom fi uciși."
La întâlnirea părinților, directorul adresează unuia dintre părinți:
"Trebuie să vorbesc cu tine despre comportamentul imoral al fiului tău la schimbare". El nu face decât să alerge după fete!
- Și de ce este imoral? Toți tipii normali de la vârsta lui se execută după fete!
Director:
- Cu un ferăstrău cu lanț.
Un om a intrat în pădure pentru ciuperci. Multă, dacă a rătăcit pentru o perioadă scurtă de timp și, da, a văzut că cineva a prins pe cineva cu un copac. El la eliberat pe acest sărac și spune:
"Mulțumesc, draga, m-ai salvat!" Eu sunt Goblinul. Și acum vreau să vă mulțumesc că ați ajutat pe cei dezinteresați. Sunt gata să împlinesc oricare dintre cele trei dorințe ale tale!
- Știi asta, Leshiy, nu sunt în poziția corectă și cred în tine! Nu am nevoie de nimic de la tine!
Goblin surprins rândul său, astfel de lucruri, dar încă decis să-i mulțumesc în secret acest om, a decis să-i dea cele trei cele mai importante, în conformitate cu înțelegerea lucrurilor pe umane:
o sănătate puternică, o mulțime de bani și o viață sexuală bogată.
A trecut un an, iar țăranul a intrat din nou în pădure pentru ciuperci. Și acolo îl aștepta deja pe Leshy. Curiozitatea lui a fost chinuită timp de un an, deoarece acolo la muzhik tot mai dezvoltate. El întreabă:
"Cum stai sănătatea ta, draga?"
- Sănătatea este pur și simplu excelentă! Nu pot fi fericit! Vedeți, aerul de aici este foarte curat și util.
- Și în termeni financiari îți place?
- De asemenea, nu mă plâng: indiferent cât de mult îmi iau în buzunar, am întotdeauna un pachet gros
bani.
- Și sexul?
- Da, și nu există nici o problemă cu asta! În mod regulat, de două sau trei ori pe săptămână!
"Două sau trei ori pe săptămână?" Doar ceva și totul?
- Ei bine, știi, Leshiy, e foarte bun! Pentru un preot catolic, care locuiește într-un sat îndepărtat, în care sunt doar treizeci și doi de oameni!
Un om pe drum rupe mașina. Nu există o singură înțelegere în district. Nu au mașini pe pistă. A ieșit din mașină, a ridicat capota și sa gândit. Apoi, a spus o voce distinctă:
"Distribuitorul dvs. de aprindere se blochează".
Omul chiar a sărit de la surpriză, sa uitat în jur, dar nu a văzut pe nimeni. Un pic calmant, a continuat să inspecteze mașina. Din nou a existat o voce:
"Distribuitorul dvs. de aprindere se blochează".
Omul din nou a început să se uite în jur și, brusc, a observat un cal negru nu departe.
- Exact, e vorba de distribuitor, spuse ea apropiindu-se.
Șocat, omul a verificat distribuitorul de aprindere și a descoperit o defecțiune. A eliminat repede defalcarea, a ajuns repede în cel mai apropiat sat, a alergat în bar și a comandat un dublu whisky.
"Nu veți crede ceea ce am văzut acum", omul sa întors la barman și ia spus tot ce i sa întâmplat.
- Ești norocos că ai întâlnit un cal negru, spuse barmanul.
"Îmi pare rău, nu înțeleg ..." omul a fost surprins.
- Se poate întâlni și alb.
- Atunci ce?
- Nimic. Albul nu știe nimic despre mașini.
"Soarele meu, avem ceva de mâncare?"
"Mănâncă tot ce găsești în frigider."
"Oh, tu ești amanta mea!" Ai făcut gheața singură?
Trei oameni la poarta spre cer. Sfântul Petru cere primului:
"De câte ori ați păcătuit în viața voastră?"
- Opt.
"Apoi du-te în jurul acestei grove de opt ori."
Apoi îl întreabă pe al doilea:
- Și de câte ori ați păcătuit în timpul vieții voastre?
"Șaptesprezece ..."
- Du-te de șaptesprezece ori.
Apoi, Sf. Petru observă că cel de-al treilea muzhik este pe punctul de a cădea undeva. El întreabă:
- Și tu, de fapt, unde merge asta?
- Înapoi pe pământ, bl @ d, în spatele bicicletei.
- Ce spun oamenii că nu mănâncă carne?
- Pensionarii.
Doi bandiți vorbesc.
- Mergem ieri noaptea cu Vovan. de la gateway striga: "Ajutor! Ei ucid!
- Ce faci?
- Ceva ... Ajutat, ucis ...
O lovitură la ușă. Muzhikul se deschide - pe prag există un schelet cu un notebook și politicos, deci este interesat:
- Ivan Ivanovich Kuznetsov?
- Da, eu - Ivan Ivanovici, și tu, cine?
- Moartea.
Un bărbat strâns la inimă:
- Deja. În spatele meu?
- Nu, voi efectua cercetări de marketing ale clienților pentru a îmbunătăți calitatea serviciilor.
- Ce cercetare dracului. M-am dus la x @ y de aici, ca să nu te mai văd din nou.
- Mulțumesc! Deci, scriu: "Cancerul de prostată și cataracta".
Tipul a obținut un loc de muncă într-o singură companie. El cunoștea toate regulile, toate au arătat. Și țăranul voia să fumeze:
- Și unde e camera ta pentru fumat?
- Nu fumăm.
- De ce nu fumează?
- Ne este teamă că peroxidul va detona.
Soția scrie un CV pentru un loc de muncă și este interesat să stea pe canapeaua soțului:
- Un loc de naștere pentru a indica?
"Nu ... Mai bine ai trage ..."
Un om agitat în biroul șefului poliției:
"Soția și copilul meu au fost răpiți". Extorționiștii cer o răscumpărare de douăzeci de mii de euro ...
- Scrisul de mână familiar. Suma este aceeași ca în ultima lună pentru pisica mea.
În noaptea întunecată, un maniac trage un băiețel în pădure. El luptă cu încăpățânare, țipete, zgârieturi, se agață de ramuri. Maniacul nu a putut rezista, sa oprit și ia cerut victimei viitoare:
- De ce țipi? Ce este greșit?
băiat:
- Mi-e frică! Este atât de întunecată!
maniac:
- Asta este. Vă imaginați cum va fi pentru mine să mă întorc la unul?
"Mamă, de ce trebuie să dorm mereu cu bunicul meu?"
- Ți-am spus: pentru că nu avem bani pentru înmormântarea lui.
Băiatul se întoarce acasă cu lacrimi:
- Mamă, am fost bătut de un elev de liceu!
- Doamne, îl poți recunoaște?
Oricine îl poate recunoaște acum. Am urechea în buzunar ...
Leul Tolstoi îi iubea foarte mult pe copii. Aici, el ar sta, uneori, în grădină, se strânge în jurul copiilor vecini, îi spune povesti și îi hrănește cu pesmetul ...
Și încearcă să renunți - ca un băț!
- Deci ai văzut cum criminalul a strangulat-o pe cumnata ta?
- Am văzut-o, domnule judecător.
- De ce nu te-ai grăbit să ajuți?
- Am vrut, dar când am văzut că el însuși face o treabă bună, el a decis să nu se amestece.
Citește mai mult umor negru cool și anecdote chernushnye pe: