Un optimist este o persoană care, chiar dacă a căzut în noroi, este sigur că este curativă!
- De ce sunt zboară acele muște nenorocite peste mine?
- Și ghiciți-vă.
"Sunt blocat?"
- Da, esti un optimist.
Optimistii masoara viata in microsecunde si traiesc incredibil de mult timp. Și pesimiștii - de ani de zile, astfel încât numerele de mai mult de două cifre sunt rar susținute.
În legătură cu evenimentele recente, o persoană care cumpără un bilet în metrou pentru două călătorii este automat considerată optimistă.
- Un bilet de cumpărare în metroul ONE trip este automat considerat terorist.
Un pesimist mereu doarme cu un cuțit sub pernă. Și un optimist: dintr-o dată va veni cineva cu tort.
- Pesimistul meu mă întreabă cât de mult trebuie să trăiască, cucul.
- Un optimist bolnav - un ciocănitoare.
Optimistul ucrainean:
- Ucraina este în criză profundă. Pesimistul ucrainean:
- Înainte ca criza să fie încă departe.
Doi alpiniști au intrat în abis - un optimist și un pesimist. pesimistă:
- Sunt în cădere. Optimistul:
"Zboară!"
Optimistul spune întotdeauna: "Totul va fi bine!". Un pesimist clarifică din nefericire: "Cui?".
Cumva, un optimist a fost executat în Franța, un pesimist și un plictisitor. Optimistul a fost primul care a condus la ghilotină și a cerut ultima sa dorință. El a răspuns:
- Viața a fost atât de frumoasă și interesantă! Pune-mă, te rog, cu fața în sus. Va fi foarte interesant să te uiți la cuțitul care se încadrează. Puneți-l cu fața în sus, trageți pârghia și cuțitul scârțâi și se opri peste gât. A fost iertat de obicei. Pesimistul a fost întrebat despre ultima dorință. El a spus:
- Viața a fost atât de urâtă! Și atunci e cuțitul ăsta. Și mulțimea, lacomi pentru ochelari sângeroși. Legați ochii și conectați urechile cu bumbac. Dorința lui sa împlinit, a tresărit pârghia, dar cuțitul sclipea din nou și se opri deasupra gâtului. De asemenea, a fost iertat, conform obiceiului. Pistolul este întrebat:
"Care este ultima ta dorință?"
"Ultima dorință, ultima dorință." Ar fi mai bine să reparăți ghilotina.
Pesimistul afirmă că toate femeile au trecut * chi, iar speranța optimistă
Familia avea doi copii - un pesimist și un alt optimist. Se apropie un nou an. Ei s-au hotărât să-și "ridice" părinții, astfel încât nu erau așa de extreme și au pregătit cadouri: un pesimist, un cal și un optimist o grămadă de gunoi de cai. Dimineața copiii se trezesc. pesimistă:
- Nuuu, călărie. Mic, și am vrut mai mult. maro, și am vrut gri în mere. Din lemn, și am vrut să trăiesc. Optimistul:
- Și am un LIVING! Doar LOST!
La pesimist soția pe jumătate plină, la optimistul jumătate subțire.
Nu sunt pesimist. Sunt un optimist rău, înghețat, obosit și flămând.
Un optimist este o persoană care, fiind până la urechile sale în rahat, nu se încadrează în spirit, ci chicotește și veselă.
În magazinul de arme.
"Dă-mi, te rog, un cartuș cu șase runde."
- Tu, totuși, ești un optimist, domnule, vânzătorul scutură capul cu uimire.
- Mudakov în lume mult mai mult.
Un optimist vine, un pesimist și un realist într-un bar, și un barman ca acesta:
"Haide, nu sunt ochelari." "
Un realist este o persoană care pretinde cu îndemânare că este optimistă. Sau pesimist. În funcție de componența companiei în care este situată.
- Ce bancher este un optimist?
- Care, duminică, a lovit cinci cămăși.
Optimistul a inventat roata și pesimistul - anvelopa de rezervă.
Pesimistul vede doar un tunel nesfârșit. Optimistul vede lumina la capătul tunelului. Un realist poate vedea tunelul, lumina și trenul care vine spre.
"Doar șoferul trenului vede trei idioți pe șine."
Cum de a găsi un optimist în Sankt Petersburg? Înainte de ieșirea de pe stradă curăță pantofii.
- Toate necazurile vin până la capăt, crede-mă.
- Și tu, un optimist, totuși.
- Nu, eu sunt un paznic la cimitir.
Pentru pesimist, posesia cancerului este viața, pentru optimist este Kamasutra.
"De ce aceste zboară zboară în jurul meu?"
- Și ghiciți-vă.
- Sunt un gem?
- Și tu ești un optimist!
Un optimist este cineva care gemește într-o cheie majoră a durerii.
- Optimistul învață limba chineză pentru a interoga chinezii captivi.
- Un pesimist - ca să puteți răspunde la întrebări lovind chinezii în captivitate.
Spun tuturor că sunt un pesimist, ca să pot turna un pahar plin. Dacă spui că optimistul, toarnă doar jumătate.
Optimistul:
- A trăit cu ea toată viața. pesimistă:
- Omul sărac a fost slab de sănătate și nu a supraviețuit până la divorț.
"Ghici cuvântul." În acest cuvânt există litere "г", "а", "в", "н", "о".
"Oh, știu!" Mașina!
- Ești un optimist.
Ca și oameni care spun: "Nu lovesc un tatuaj, dar voi fi urât la vârsta mea înaintată". Optimiștii. Ca și cum acum, în tinerețe, sunt frumoase.
Optimistul consideră că fiecare scuipat în sufletul său este o irigare gratuită de o natură rezonabilă și eternă. Un pesimist se teme de o inundație în duș.
fiu:
- Tată, ce este optimist? tată:
- Un optimist este o persoană care găsește acasă trabucuri, crede că soția sa a renunțat la fumat țigări.
Conversație pesimist și optimist. pesimistă:
- La naiba! Zilele zboară cu forță teribilă! Nu ai timp să te uiți înapoi, ca o lună zburat! Optimistul:
- Aha! Și plătește din nou!
Optimistii sunt de doua tipuri: primii iau imprumuturi in banci, iar ultimii le elibereaza.
Optimistul european:
"Dați guvernului timpul și totul va fi bine". Optimist patriotic:
- Este sigur și mai bine - pentru viață.
Optimistii cred in sfarsitul fericit al lumii.
Pesimistul spune:
"E mai rău decât acum, nu poate fi." Optimistul obiecte fierbinți:
- Nu, poate! Poate!
Un optimist singur are un pat care este întotdeauna pe jumătate plin.
Pentru un vârcolac optimist, luna este pe jumătate plină.
În spital. Medicul se apropie de băiețel, își lovește capul, este interesat de sănătate, apoi întreabă:
- Și câți ani ai fost? băiat:
"Cinci vor dispărea." medic:
- Uchi, ce optimist!
Un optimist este cineva care crede că este bun atunci când este relativ bun. Un pesimist este rău chiar și atunci când este relativ bine.
Paranoidul este un optimist care crede că există încă oameni inteligenți în lume care pot aranja un complot mai mult sau mai puțin decent.
Femeia pesimistului nu este pe jumătate, iar optimistul are jumătate din asta.
Medicul optimist a decis să nu meargă la provocare.
- Astăzi este o seară minunată pentru o băutură!
"Aveți o seară minunată în fiecare seară să beți o băutură."
-? Da, în această privință, sunt cu siguranță un optimist.
Când pesimistul ia un număr ciudat de șosete din mașina de spălat, el crede:
- La naiba, șoseaua nu e de ajuns. Și optimistul crede:
- Oh, cool, șosete de rezervă!
Un optimist este un pesimist după un pahar.
Optimistul este cel care numără fiecare licurici la fața locului la capătul tunelului.
Optimistul este cel care a corectat greșeala în cuvântul "Horovo" pentru "Bun", pesimistul pentru "HERO". Și eu, cu "Horovod", aparent - un caz special.
Trei etape de optimism - un optimist, un super-optimist și o persoană care economisește în ruble!
Optimistul mănâncă prostiile în convingerea că se va termina. Un pesimist este sigur că nu se va termina și de aceea rahatul nu se scufunda.
Optimistii spun ca rublele nu cad, ci doar se ghemuiesc pentru a face un salt puternic la momentul potrivit.
Întrebare către radioul armean:
- Care este diferența dintre un optimist și un pesimist?
- Faptul că pentru o zi critică pesimistă, pentru un optimist pre-vacanță!
Pesimistul cumpără o mașină de o asemenea culoare încât era imperceptibilă că era murdară și optimistă - așa că era evident că era curată!
Optimistul crede că zombie este pe jumătate viu.
Pentru un optimist suicidar, un tub de testare cu otravă este pe jumătate gol.
Din punctul de vedere al unui pesimist, rublele, desigur, cade, dar optimistul îți va spune cu încredere că această toamnă poate fi nesfârșită!
Un pesimist, când ia un număr ciudat de șosete din mașina de spălat, crede:
- La naiba, șoseaua nu e de ajuns. Și optimistul:
- Oh, naibii, un ciorap în plus!
Ziua de naștere pentru doi băieți gemeni, un optimist și un pesimist. Pesimistul deschide o cutie cu un cadou, iar designerul "Lego". El începe să scrie:
- La naiba, din nou, acest designer, acum să-l colecteze, să-l dezasambleze, se va rostogoli în întregul apartament, voi pierde jumătate din detalii. Optimistul își deschide cutia și acolo. rahat. el:
- Și calul a venit la noi!
Un optimist diferă de un pesimist prin faptul că primul este convins că nu există moarte, iar al doilea este că viața nu era acolo.
Este bine să fii optimist. Întotdeauna vezi o sticlă pe jumătate plină la capătul tunelului.
Pesimistul crede că glumele despre pesimist, optimist și sticlă sunt deja zadolbali, iar optimistul crede că încă mai puteți stoarce ceva din acest subiect.
- Odată, au fost Ah, Oh, du-te. Oh, era un pesimist, în mod constant avea niște probleme.
- Ah a fost un optimist, o persoană veselă. Ei bine, du-te. la fel ca femeile!
- Cine va merge la "petrecerea de naștere"?
- Poate "ziua de naștere?
- Și tu ești un optimist.
Mă duc la examenul medical. Rămâne pentru terapeut să treacă. Un doctor este o bunică, o păpădie de vârstă pensionată. El întreabă:
- Ce te deranjează? I-am spus:
- Nimic, am de gând să trăiesc încă 100-150 de ani. Și ea răspunde:
"Tu, tinere, ești un optimist!" Dacă trăiți de atâția ani, vă voi scutura mai întâi mâna!
Ghiciți cuvântul, are literele: g, a, c, n, o. Dacă aveți un "vagon", sunteți un optimist incorigibil!
După încheierea următoarei conferințe de presă a președintelui, a devenit clar - bunăstarea poporului este în creștere, iar salariul nostru este în scădere. Dar suntem cu toții optimiști și chiar și cu un bun simț al umorului. Ei bine, Che, din nou voi spune soției mele: "Lyusya, în Occident râd de un astfel de salariu și tu, prost, plângi!"
Un pesimist, un optimist și un realist se plimbă de-a lungul tunelului. Ei văd lumina la capătul tunelului. pesimistă:
- Ooooooo. Încă atât de mult timp, ooooo. Optimistul:
- Hooray. Vom fi în curând. realist:
- Trenul.
- Va fi și mai rău!
- Pesimistul vorbește.
"Nu va fi mai rău", răspund optimist.
Pesimistul crede că există o vară, un optimist, că vara este despre el.
Care este diferența dintre un optimist și un pesimist?
- Pesimistul spune:
- A fost rău, acum e rău, dar va fi și mai rău. Și optimistul:
- A fost rău, dar nu va fi mai rău.
Nu sunt un optimist sau un pesimist. Sunt alcoolic. În cazul meu, sticla este jumătate de whisky, jumătate de cola.
Optimistul crede că soția lui este doar pe jumătate plină.
- Sunt un optimist al disperării.
- E ca și cum?
- Când credeți că totul va fi mai bine, pentru că nu este nicăieri mai rău.
Un nutriționist optimist a spus pacientului că era pe jumătate plin.
Doctor - băiat:
"Ce vârstă ai?"
- În toamnă vor fi 5.
- Da, esti un optimist.
- Ce crezi că vor scrie pe pietre funerare peste mormintele noastre?
- Ești un optimist.
- Adică?
"Mă îndoiesc că trupurile noastre vor fi găsite vreodată". Și tu ești morminte, morminte.
"Băi, băiete, cât ești?"
"În curând vor fi cinci."
"Ooty, ce optimist!"
Optimistul crede că, mai devreme sau mai târziu, totul va fi bine. Un pesimist pierde cuvântul "devreme" în previziuni.
Optimistul crede că sticla este pe jumătate plină. Schizofrenicul consideră că sticla este jumătate de pește.
Un pesimist și un optimist vorbesc:
- Totul a terminat.
- Nu, totul e cel mai rău.
Un pesimist este cineva care, în timpul liber, se ocupă de avantajele și dezavantajele. Și el dă bara transversală optimistului. Care dintre materialele junk face profesioniștii.
Optimistul din tunel se mișcă în spate. Să vezi întotdeauna lumina de la capătul tunelului.
Optimistul crede că cana Esmarch este pe jumătate goală, iar pesimistul este că este pe jumătate plin.
Privind înapoi, înțeleg că, de fapt, sunt optimist. Ea devine întotdeauna mai rău decât am crezut.
- Care este diferența dintre un pesimist și un optimist?
- Pesimistul își duce rublele câștigate în schimbător și optimistul - la Sberbank