Cumpărătorul vine în farmacie, vine la vânzător, cumpără ceva și pleacă. De îndată ce ușa se închide în spatele lui, vânzătorul izbucnește în râs sălbatic.
- Ce faci? Celălalt vânzător îl întreabă.
Știi, săptămâna trecută am avut un robinet, l-am sunat pe instalator și l-am fixat astfel încât ambele robinete să aibă apă caldă.
- Ei bine?
"Deci, acest instalator a cerut un remediu pentru frig."
Două persoane vorbesc:
"Știi, bănuiesc că soția mea mă înșeală cu grădinarul - în fiecare zi, casa este plină de flori noi!"
"Da, dar bănuiesc că schimbarea mea la mine cu instalatorul."
- Ce apar macarale noi?
- Nu, tocmai vin acasă într-un fel mai devreme, iar instalatorul cu soția mea în pat se află.
Într-o zi, un instalator vine la pridvor. Pentru inspecția și repararea de rutină. Așa cum se întâmplă de obicei, el intră imediat în subsol și fără avertismente suplimentare oprește apa și începe să meargă în jurul apartamentului. În acest moment, într-unul dintre apartamentele de la primul etaj se ia un duș tip. Numai a fost săpun, dar apoi apa a dispărut brusc. Câteva minute mai târziu, o sonerie sună. Un bărbat se ridică la ușă, toți goi și săpunși, se uită în ochi - nu e nimeni! Și instalatorul se uită la gaura de chei în același timp, și spune: "Ei bine, buclat, ai atârnat nasul?" Te deschizi sau îți spui părinților
Cu câteva ore înainte de Anul Nou, iar medicul, ca noroc, avea o cochilie înfundată. Instalatorul solicită:
- Poți să-mi repari chiuveta?
- Ești nebun! O oră mai târziu, o sărbătoare.
- Și despre noi? În orice vreme, ploaie, vântul merge la bolnavii noștri.
- Deci ești doctorul nostru? Voi fi acolo.
Vine.
- De ce te plângi?
- Da, aici, chiuveta este înfundată, dar aici sunt oaspeții, vase murdare. O asemenea neplăcere!
Instalatorul verifică chiuveta cu grijă, apoi îndepărtează din buzunar o pudră albă și o toarnă în chiuvetă:
- Dacă nu se îmbolnăvește într-o săptămână, sună-mă.
Dostoievski toată viața lui era mândru de faptul că a venit cu un cuvânt nou. În această dimineață, instalatorul Petrovici, în procesul de a-și învăța partenerul tînăr înțelepciunea ambarcațiunii dificile, a venit cu 18 cuvinte noi.
După inspectarea robinetului, instalatorul îi spune fetei
- proprietarul apartamentului:
- Și trebuie să schimbi garnitura!
Fata, rușinată jenată, mormăie:
- Și de unde știi?
Țăranul din apartament înfunda toaleta.
A chemat instalatorul.
Urmează niște ambalaje grele. Scoase țeava, expiră și suge.
Nu este nimic. Am suge din nou - din nou nimic. A suflat mai puternic. timp
scuipa omul:
- Acesta este motivul accidentului tău!
- Nu sunt motivul! Locuiesc pe podea de dedesubt!
Un instalator întreabă altul:
- De ce te-ai dus la toaletă?
- Da, mi-am scăpat jacheta.
- O poți purta după asta?
- Bineînțeles că nu! Dar micul dejun e în buzunar.
- Copii, cine știe ce este o lacrimă? se întreabă profesorul.
- O lacrimă este secreția glandei lacrimale care este în ochi, - spune Natalia.
- O lacrimă este un font al sufletului ", subliniază Anechka liric.
- O lacrimă este o sticlă de piper pentru doi instalatori ", afirmă Vovochka.
Într-un fel a venit un instalator.
O femeie o deschide. Ca toți
decent
instalator, el și-a făcut o afacere sanitară, este timpul să plătească.
- Cât de mult de la mine? își întreabă femeia.
- 25.
- Și așa? - coborârea hainelor de pe un umăr.
- 25.
- Și așa? desfăcându-și roba.
- 25!
- Ei bine, aici este. - aruncând o haină, sub care nimic altceva decît ea însăși.
- 25!
- Da, ai plecat! Luați-o! - În isterie, o femeie îi aruncă 25 de ruble.
Instalatorul pleacă. Intră în bar și merge la tejghea, aruncă 25 de ruble:
- Bere, pentru tot!
barman:
- La toate?
instalator:
- Nu am vrut să stau 15 minute - lăsați-l să bea toată noaptea!
Cautati instalatii sanitare.
Instalatorul are grijă de fiul său.
Ei vin până la un apel și se văd în jurul unui rahat. Tatăl pune pe un cămăși și strigă către fiul:
- Cheia este de 10!
Dives, după câteva secunde apare:
- Cheia este de 20!
Se scufunda din nou,
apoi iese și spune mândru fiului său cu un sentiment de mândrie:
-Aflați fiul până când tatăl este în viață sau toată viața lui și veți sta și veți da cheile!
Instalatorul se ridică în tâmpit, iar în spatele lui stă o mică oglindă și se uită peste umăr cu entuziasm. În cele din urmă instalatorul termină lucrările, iese din rezervor, se întoarce la copil și își șterge mâinile pe pantalonii lui spune:
- Așa e, băieți, nu sunt pe Internet în chat-ul fetelor, aici este necesar să gândești!
Un turist bogat se relaxează în baia unui hotel provincial. Dintr-o dată, pe ușă apare un țăran, un capac împrăștiat, un taur în dinți, o cutie de unelte în mâini. Doamna nemaipomenită, fără a găsi cuvinte, privește intrusul. Observă ochii și reacționează:
- Ce eșantionat, sat, instalații sanitare nu a văzut?
Instalatorul a terminat asamblarea chiuvetei în biroul psihanalistului.
- Am terminat. Cu tine cinci mii de ruble.
- Ai nevoie de bani?
- Da.
- Vrei să vorbim despre asta?
Odata ajuns in traumatologie vine un om cu rana maxilarului (deja in trei locuri). Doctorul a făcut totul necesar, a început să completeze diverse documente și a întrebat: - Ce, dragă, iubesc alcoolul și boxul?
- Da, nu.
- Și unde a avut ceva pe față?
- Da, la locul de muncă.
- Ce fel de lucru este pentru o fizionomie?
- Sunt un excavator!
- ?
- Ei bine, vedeți, am săpat o groapă de fundație. Și vineri, ultima zi lucrătoare se apropie de sfârșit. Numai că am vrut să-mi mușcăm riddank-ul, mă uit - binele este deschis și copiii joacă. Ei bine, cred că, Doamne ferește, copiii, din întâmplare, cad în fântână. Am luat ceva și am acoperit puțul cu o găleată.
- Aici se vede că pentru o astfel de cauză nobilă botul a fost bătut. Acest lucru nu poate fi.
- Doar asta poate! Am venit, atunci, luni, am luat căruța mea, ridicăm boașul, iar din fântână s-au scufundat trei instalații sanitare!
Toaleta era înfundată la casa medicului. Un instalator a sunat, instalatorul
a venit, de câteva ori undeva lovit ciocanul, a înlocuit garnitura, răsucite
piuliță. Apoi spune:
- Terminat, funcționează. Cu tine 500 de ruble.
- Cum 500 de ruble? Timp de cinci minute de muncă? Sunt neurochirurg, am studiat timp de 12 ani
dar nu platesc 500 de ruble pentru 5 minute de munca.
- Deci, este normal. Când eram neurochirurg, nici eu n-am fost plătit.
Un clopot sună la ușă. Locuinta se deschide si vede un instalator.
- Cât de bine ați venit! Vă așteptăm pentru a treia zi!
- Deci, am greșit. Am fost trimis în apartament, unde așteaptă luna a doua.
***
Pentru a ciupi degetele lor mâini instalator Ivanov ca a vrut întotdeauna să-ți spun despre durerea teribilă că chinuit toate terminatiile nervoase ale degetelor sale umflate si modul in care natura sa delicată și sensibilă suferă, dar ca de obicei sa dovedit all-numai „E * mama ta!“
***
Un om a venit acasă de la o călătorie de afaceri cu o zi mai devreme. La domiciliu, el găsește o soție pe jumătate goală și un bărbat în pantaloni scurți.
- Ei bine, ce? Acum îmi spui că aștepți un tramvai aici?
- Nu.
- Poate că tu ești noul nostru instalator.
- Nu.
- Poate ești un skydiver, și tu ești vântuit la balcon?
- Nu.
- Și cine ești tu?
- Sunt iubitul soției tale.
- Slavă Domnului! Și apoi predecesorii voștri m-au luat cu imaginația lor irepetabilă!
***
Dimineața. Dormitorul. Un om se trezește și vede o gaură în tavan, care devine tot mai mare. Dintr-o data, capul intins al instalatorului iese din gaura.
- Ce-i asta?
instalator:
"Țeava principală a conductei de canalizare va trece aici!"
"Dar nu ai nici un drept!"
"Ei bine, atunci se va termina aici."
***
Două persoane vorbesc:
"Știi, bănuiesc că soția mea mă înșeală cu grădinarul - în fiecare zi, casa este plină de flori noi!"
"Da, dar bănuiesc că schimbarea mea la mine cu instalatorul."
- Ce apar macarale noi?
- Nu, tocmai vin acasă într-un fel mai devreme, iar instalatorul cu soția mea în pat se află.
***
Instalatorul vine de la programator pentru a repara cochilia înfundată. Instalatorul începe să se ia în butelie. instalator:
- Și tu ai aici din rețea toate pe șuruburi. Aici și marcat.
- Este necesar să mai punem un șurub?
- Nu, trebuie să tăiați șurubul.
***
Soția soțului întreabă:
"Reparați robinetul."
- Sunt un instalator sau ce?
mai târziu:
- Becul este ars.
"Eu sunt un electrician sau ce?"
Păi și așa mai departe. Apoi soțul pleacă, se întoarce, se fac toate casele, robinetele nu picură, lumina arde și toate astea.
- Ai făcut totul, nu-i așa?
- Nu, vecin!
- L-ai plătit?
- Nu, a spus el - nu trebuie să plătești, e mai bine să dormi cu mine sau să cânt.
- Ei bine, ai cântat?
- Sunt cântăreață sau ce?