Re: Anecdote despre Vovochka
Vovochka, câte vor fi două plus două?
- Opt.
- Și zece plus patru?
- Douăzeci și doi.
- Cui lucrează tatăl tău?
- Chelner.
- Asta văd, cumva gândiți ciudat.
***
La școală, profesorul întreabă:
- Copii, cum supraviețuiești crizei din familie?
Olga spune:
- Nu am mâncat carne de șase luni.
Dima spune:
- Și ne curățăm dinții o dată pe zi.
Micul Johnny:
- Am dat afară mama.
profesor:
- Cum este?
- Am consultat dosarul și am hotărât: Nu am supt un suge de mult timp, dosarul nu merită, dar pentru vecin să-l hrănească - bine, îmi pare rău ...
***
Cumva Vovochka a mers la filme. Înainte de el a stat un cuplu iubitor. Tipul ia îmbrățișat pe fata și ia întrebat:
- Dragă, simți ceva?
- Da! Că mă iubești, dragă!
A doua zi, Vovochka vine la grădiniță și dă pe micul Mashenka și o apasă pe el și întreabă:
- Simți ceva?
- Nu.
El o apasă mai tare:
- Și acum?
- Aha!
- Ce?
- Chiar vreau să scriu.
***
- Vovochka, unchiul meu ți-a dat o bomboană, ce să spun?
- Noaptea cu mama costă 100 $.
- Nu-ți este rușine de tine, Vovochka?
- Și ar trebui să fie o rușine pentru mine, mumie?
***
- De ce berarul zboară în Africa pentru iarnă.
Vovochka se ridică:
- Un ciot clar, negrii vor, de asemenea, copii.
***
Re: Anecdote despre Vovochka
PA
- Tată, spuneți, familia este un stat mic. Și cine ești tu?
- Președinte, bineînțeles!
- Și mama?
- Putere.
- Și bunica?
- FSB!
- Și cine sunt eu?
- Și voi ... Voi!
O oră mai târziu, Vovochka îl cheamă pe tatăl său să lucreze: - Dle președinte, un alt președinte a venit la putere, FSB a adormit și oamenii sunt îngrijorați!
Re: Anecdote despre Vovochka
mama:
- Ei bine, Vovochka, cum te-ai comportat cu tata când eram departe? Vovochka: Foarte bine, mamă. În fiecare dimineață, tatăl meu ma luat cu el în lac, am înotat în barcă până la mijloc și apoi am înotat pe țărm. mama:
-Oh, Dumnezeule! Este un lac mare. Micul Johnny:
- Nu-ți face griji, mamă. Am înotat bine. Era dificil doar să ies din sac de fiecare dată ...