Vovochka a alergat la câinele uriaș și a început să-și mângâie coada magnifică. Mama țipete în frică:
- Ce faci? El te va mușca!
- Nu, mama, din acest scop nu mușcă.
Mama strigă de pe balcon:
- Vovochka, unde ești?
Nu există nici un răspuns. Ea cheamă din nou și din nou, în cele din urmă din tufișuri se aude o voce nemulțumită:
- Ei bine, ce?
- Ce faci acolo?
- Mashka futut!
- Uite, nu fuma!
Toată familia stă la masă. Se duc la cină. Mama spune fiului ei:
- Vovochka, dă-i osului tatălui, nu ești câine.
Profesorul îi întreabă pe elevi:
- Ce personalitate, pe care ai întâlnit-o în cursul anului școlar, te-a șocat cel mai mult?
- Eu - Napoleon.
- Eu sunt Hannibal.
- Eu - Julius Caesar.
- Și eu, spuse Vovochka, "tatăl meu, când a văzut cartea de raport pentru prima jumătate a anului".
- Vovochka, canarul a dispărut undeva!
- Ciudat, cu cinci minute în urmă, am aspirat-o și era pe loc.
Vova de cinci ani se întâlnește cu mama lui la ușă și raportează fericit:
- Mamă, ți-am schimbat peruca pentru un pisoi.
Profesorul întreabă într-o lecție de biologie:
- Copii, ce culoare sunt ouăle?
- Gri, alb.
Micul Johnny:
- Albastru.
- Vovochka, de la cine le-ai văzut?
- La paznic, când și-a prins ușa.
Cand a fost intrebat Vovochka daca ar putea numi cei cinci cei mai fericiti ani din viata lui, el a raspuns:
- Desigur, atunci am fost în clasa întâi.
Vovochka stă în nisip și face tort. Un bărbat trece și trece pe una.
- Omule, ce mai faci?
Muzhikul ia luat pe Vovochka mamei sale și a spus:
- Fiul tău jură cu un covor.
Mama face Vovochka scuze.
- Iartă-mă, omule, xyynya sa dovedit.
Bobik sa urcat pe Beetle. Vovochka îi întreabă pe mama:
- Ce fac ei?
- Da, sunt Beetle Bobika.
- (deprimat) Asta-i întotdeauna așa - cine e norocos, eșben.
Odată ajuns în grădinița Vovochka îi întreabă pe tutore:
- Marya Ivanovna, dar ce crezi că e mai mult, un ochi sau două vapoare?
Marya Ivanovna:
- Desigur, două nave! Aici aveți un mic glazic, iar nava din portul nostru, arăta cât de mare!
- Și aici este o minciună! Ieri după-amiază, tatăl dormise din ochi și a spus că a avut o păsărică în ochi și seara sa întors acasă și a spus că au acoperit două vapoare cu o pizza în port.
Profesorul întreabă:
- Ce este pleonasmul? (pleonasmul - o întoarcere a cuvântului, care conține cuvinte lipsite de ambiguitate, deseori inutile).
Micul Johnny:
- Acesta este momentul în care, de exemplu, tatăl și mama fac dragoste în dormitor, iar în acest moment la televizor este un film pictat. Ca urmare, nu știți unde să arătați mai bine.
Vovochka a luat o pereche. Tatăl pune pumnul sub nas și spune:
- Ai mirosul ceva?
- Din nou, mama mea păsărică alege.
- De unde ai învățat să jurați așa, Vova?
- Acest lucru nu poate fi învățat, este un dar al naturii!
Din conversația băieților:
- Am nasul tatălui, ochii mamei ", spune unul.
- Și fruntea bunicului meu, urechile unchiului meu ", a spus un altul.
- Și am pantalonii fratelui meu ", sa lăudat Vovochka.
- Vovochka, ce se întâmplă dacă adăugi unul la patru?
- Nu este zna-a-au, Maria Ivanovna. Puneți o pereche.
- Păi, uite. Luăm patru degete, adăugăm încă unul. Ce se întâmplă?
- Ah, înțeleg! Ia un smochin!
Profesorul întreabă:
- Vova, dacă într-un buzunar de pantaloni ai zece ruble și în al treizeci de ani, ce înseamnă asta?
- Asta înseamnă că am pus pantalonii celorlalți.
Micul Johnny:
- Cum a scris corect, Maryvivna: "ananism" sau "ononism"?
profesor:
- Vova, de unde știi astfel de cuvinte?
- Ești aici să știi ceva? La noi toată clasa este angajată în ea.
- Și tu și tu?
- Nu sunt eu. Am o femeie de 1-b.
Vovochka vine acasă de la școală.
- Oh, a fost Th, a fost! El a studiat la locul de muncă, a mers pe coridor, a purtat un borcan de lipici, a căzut, a turnat lipici, a alunecat, a căzut pe lipici și a rămas pe podea!
- Ai rupt-o de pe podea?
- Stripped, rupt! Cine este mai curajos - de două ori mai mulți!
Mama lui Vovochka - profesoara:
- Vovochka mea este un geniu. Are atât de multe idei strălucitoare, nu-i așa?
- Da, mai ales când vine vorba de lecții de chimie.
profesor:
- Vovochka, numiți starea imperativă a verbului "tăcut".
- Sha!
- Copii, ceea ce înseamnă: "Îmi place, te iubesc, el iubește?" se întreabă profesorul.
- Cred că, "răspunde Vovochka", aceasta este o situație în care cineva este sigur că va fi ucis.
Vecinul a recurs la tatăl lui Vovochka.
- Știi, fiul tău se uită la o capră în tufișuri.
- Cum? Astăzi este joi, este rândul meu!
- Vovochka, deschide-ți gura mai repede și spune ah-ah, astfel încât acest doctor rău și urât să-și poată scoate degetul din dinți!
Du-te Vovochka și blesteme. Trecătorul face o observație:
- Băiete, vei jura la mate - dinții tăi nu vor crește.
- Și este o hrivnă? - El arată un singur dinte.
Micul Johnny:
- Ei spun că trebuie să înveți să câștigi bani din copilăria ta. E vorba de mine! Eu fac bani de la trei ani - atunci tatăl meu a început să-mi trimită pensie alimentară.
Profesorul îi întreabă pe micuțul Vovochka:
- Jacheta și ce sa făcut?
- Din cârpă.
- Așa este; dar de ce este făcută o cârpă?
- Din lână!
- Bine facut! Și cine ne dă lâna?
- Oi.
- Clever! Deci, care animal ti-a dat un sacou?
- Tata.
Micul Johnny:
- Mama, astăzi, directorul ma întrebat dacă am frați și surori și am spus că eu sunt singurul copil din familie.
- Și ce a spus?
- Ea a spus: "Slavă Domnului!"
mama:
- Și acesta este fiul meu. Un băiat capricios și de nesuportat!
Micul Johnny:
- Tu, Mamma, ești insuportabil! Da, dacă știam că ai un astfel de personaj, n-aș fi lăsat pe tatăl meu să te căsătorească.
Vovochka tatălui său:
- Am găsit 200 de ruble pe strada ieri și le-am dus la poliție. Și ce ai face în locul meu?
- La fel ca tine. Am mințit.
La școală există clase, iar profesorul explică diferența dintre vânt, marshmallow, briza, tornadă, vânt comercial, sirocco. Dați un exemplu:
- Recent, călătorisem într-un tren, și când perdelele de pe fereastră au deviat ușor, am simțit o atingere blândă și mângâietoare pe obraz. Ce a fost asta?
Vovochka a ridicat o mână:
- Sărut de controlor, mademoiselle!
Vovochka vine de la școală cu un aspect speriat și spune:
- Mamă, tată, cred că astăzi nu trebuie să te uiți la jurnalul meu.
Mama își ia inima, tata de centură, deschide un jurnal, și acolo - un cinci! Toată lumea leșine. Vovochka (din păcate):
- De asta m-am temut.
Profesorul avertizează elevii:
- Niciodată să nu sărutați animalele. Acesta amenință cu diverse boli. Cine poate da un exemplu?
- Eu, "Vovochka sa ridicat", aici este mătușa mea tot timpul când mi-am sărutat papagalul.
- Ei bine și.
- Papagalul e nebun.
Ei merg la școală la o lecție de cântărire a compozitorilor. Un profesor numit Vovochka.
- De unde știi compozitorii?
Și Vovochka nu a învățat. Stă și se uită la tovarășul său. El a luat cartea, a bătut pe birou.
- Bach ", a spus Vovochka.
- Așa e, spuse profesorul.
Un prieten scoase o foaie din notebook.
- Leaf ", a spus Vovochka.
- Ei bine, mai mult, - întreabă profesorul.
- Membrii, - spune Vovochka.
Și învățătorul pentru el:
- Nu deputații, dar Khrennikov și tu, Petrov, iau indiciul.
Vovochka în Living Corner răsucește puiul în mâini. Ea strigă, izbucnește, țipă cu o mamă bună, astfel încât strigătul se aude în toată școala.
Zboară în "colțul" botanistului și în frică el întreabă:
- Ce faci?
- Asa ca - Vovochka raspunde calm, - caut zonele sale erogene.
Masha are primele luni și este în lacrimi pe coridor. Vova trece prin:
- Ce e în neregulă cu tine?
- Da, nu știu ce e în neregulă cu mine - sângele vine.
- Ei bine, lasă-mă să văd. - Da, bine, cu siguranță nu sunt un expert, dar cred că ți-ai distrus bilele!
Mama, care a venit de la stațiune, Vovochka spune cât de distractiv el și tatăl a trăit o lună întreagă:
- Mătușa Luda a venit să ne vadă în fiecare seară.
Mi-a adus dulciuri și tatăl meu a tratat-o cu vin, apoi au făcut la fel ca și cu unchiul Kolya, când tata era în călătorie de afaceri.
Vovochka vine la medic și întreabă:
- Doctore, infectați-mă cu SIDA!
-.
- Voi infecta asistentul, băiatul - tata, tata - mama, mama - profesorul nostru în geografie. Am un dinte pentru el mult timp!
- Cine mai iubesti mai mult, Vovochka, mama sau tata?
- Tata.
- De ce?
- Nu este niciodată acasă.
Vovochka cu clasa a mers pe jos. Am cumpărat-o pe un balon. A mers în general, bine, ca de obicei, la Vovochka mingea a zburat și se agăță de copac.
Vovochka spune:
- Marya Ivanovna, scoate mingea.
Ei bine, ea urcă un copac, apoi Vovochka strigă:
- Marya Ivanovna, care e chestia asta neagră despre tine acolo?
- Unde?
- Da între picioare.
- Și aceasta este floarea lui Vova.
- Oh, Marya Ivanovna, și floarea ta arată ca o păsărică.
Există o lecție în școală. Profesorul întreabă:
- Copii, numește niște nave.
Micul Johnny:
- Membru.
- Dar nu este un vas!
- Suge, încă suge!
- Vovochka, de ce ai mâini murdare? mi-a cerut mama.
- Pentru că tocmai mi-am spălat fața.
Micul Johnny:
- Tata, la școală astăzi este o întâlnire părinte, dar numai pentru cel mai îngust cerc.
- Pentru cel mai îngust cerc? Cum să înțelegeți acest lucru?
- Nu va fi decât un profesor și tu.
- Spune-mi, Vovochka, care este subiectul tău preferat în școală?
- Sună, tati.
În clasa a opta există o lecție în biologie. Vovochka se îngăduie și nu ascultă. Profesorul spune:
- Vovochka, uită-te la mine cu atenție, altfel nu vei avea nicio idee despre maimuță.
Vovochka pune pe cizme de cauciuc. Mama îi spune:
- Vovochka, este uscată afară, nu există noroi și nu sunt bălți.
- O voi găsi ", spune el vesel.
- Vovochka, nu te plimbi pe tata: nu sa sinucis pentru asta!
Profesorul îi întreabă pe elevi:
- Cine va numi numele unei femei cu trei litere "B"?
Vovochka își trage mâna:
- Fundal larg!
- De unde ai reușit. Aici nu există o singură literă "B"!
- Tatăl meu și cu mine am mers pe jos pe stradă ieri și am întâlnit o mătușă atât de largă. Tata sa uitat în jur și a spus tot timpul:
"Wai-wai-wai, Wai-wai-wai!"
Profesorul întreabă în clasă:
- Care este diferența dintre viața dinaintea revoluției și cea care este acum?
Micul Johnny:
- Înainte de revoluție, ei au spus: "Ieșiți!" Și acum ei spun: "Vino mâine!"
profesor:
- O femeie privește pe fereastră, care este numărul?
- Singurul lucru, răspunde Masha.
- Și ce spunem dacă trei femei se uită pe fereastră?
- Este un bordel ", a răspuns Vovochka.
Profesorul a cerut un eseu pe tema: "Dacă aș fi fost directorul companiei." Toată lumea scrie cu sârguință și doar Vovochka se uită pe fereastră.
- De ce nu scrii?
- Aștept secretarul!
Micul Vovochka nu vrea să doarmă. Tatăl stă la patul lui și începe să-i spună povești. Spune o oră, alta.
În cele din urmă, tăcerea domnește în cameră. Mama deschide încet ușa și întreabă:
- A adormit?
- Da, mamă, - fiul răspunde cu o șoaptă.
Profesorul adresează studenților:
- Copii, care sunt astronauții tăi?
- Gagarin, Titov.
- Corect, și tu Vovochka pe care aș vrea să-l adaug?
- Tatăl și mama mea.
- Încurcă ceva.
- Nu, nu m-am încurcat. M-am trezit aseară și am auzit - tatăl meu spune mamei: "Ei bine, ai zburat?" Și mama spune: "Ați făcut costumul?" - "Nu". - Atunci zborul este anulat.
Vovochka iese pe o schimbare de la clasă și cu ochii ei pe laturile zyrk-zyrk. Se vede - Masha - un elev excelent la fereastră.
- Ei bine, spune ea, să mergem cu dragoste? Se întoarce la toaletă, pune într-un suport și, trăgând mâinile în buzunare, continuă.
Masha, văzând un astfel de lucru, se jignește:
- Ești un mincinos, Vovochka! A spus, o să facem dragoste și tu te-ai futut ca o vacă. Cel puțin m-ai mângâiat sau ceva, și apoi mi-ai pus mâna în buzunare.
- Ei bine, nu chiar. Vaughn cu privire la ultima schimbare Svetka futut - așa că a împachetat toate bomboanele din guma de mestecat din buzunarele ei!
Vovochka vine la mama și întreabă:
- Și cum am venit?
- Am găsit tu și tatăl tău într-o varză - răspunde ea.
- Și cum a apărut fratele?
- Am găsit-o într-un morcov.
- Și ca o mică soră?
- Am găsit-o în cartofi.
- Deci, tata în jurul grădinii târât?
Profesorul de la lecția literaturii îl cheamă pe Vovochka la tablă.
- Vovochka, îl cunoști pe Pușkin?
- Nu, nu este.
- Îl cunoști pe Lermontov?
- Nu, nu este.
- Îl cunoști pe Nekrasov?
- Nu, nu este.
- Apoi, așezați-vă, dăruiți, și lăsați părinții să meargă la școală mâine.
După lecțiile Vovochka oprește profesorul și spune:
- Îl cunoști pe Fedka Lovyazov?
- Nu, nu este.
- Și Tolka - Tear the Eye?
- Nu, nu este.
- Și Kolka Butt?
- Nu, nu este.
- Deci, de ce m-ai speriat cu banda ta?
Profesorul explică studenților regulile unui ton bun:
- Pe scări, un om merge întotdeauna în fața unei doamne. Știe vreunul de ce?
Mână ridică Vovochka:
- Pentru că doamna nu știe pe care podea locuiește.
Vovochka vine de la școală și spune tatălui său:
- Am o diplomă în biologie.
tata:
- Pentru ce?
- Da, au întrebat cine are cele mai mari ouă.
- Ei bine, tu?
- Am spus cămilei.
- Corect, și profesorul?
- Și spune că are un struț.
Tatăl (gânditor):
- În Straus. de aceea a scris valsi lentă.
profesor:
- Vovochka, de ce ai întârziat din nou?
Micul Johnny:
- Ei bine, Marya Ivanovna, tu ai spus că nu e niciodată prea târziu să înveți.
Vovochka este acceptat ca un pionier:
- Cum înveți?
- Horoshist!
- Ajutați bătrânii?
- Și cum.
- Și cu cine locuiți?
Vovochka se rosu:
- Da, cu unul.
Tatăl mincinos, mama și Vovochka în pat (Vovochka în mijloc). Tata împinge Vovochka și spune:
- Spune-i mamei tale că tata o invită să călărească trenul.
- Mama a spus că nu a vrut.
- Spune-i mamei tale că tatăl o invită din nou să conducă o locomotivă.
- Mama a spus că nu a vrut.
După un timp, mama împinge Vovochka și spune:
- Spune-i tatălui tău că sunt dispus să merg cu un tată într-un tren.
- Tata a spus că a plecat deja pe un cărucior manual.
Cumva Vovochka îi întreabă pe mama ei:
- Mamă, de unde am venit în lume?
- Ei bine, fiule, am luat un pahar cu tata. A scuipat, am scuipat, l-am pus pe fereastră, iar dimineața a apărut.
A doua zi la școală:
- Tan, scuipa în pahar.
- Ce ești, Vovochka?
- Bine scuipat.
- Ugh.
Vovochka scuipă de asemenea și pune paharul pe fereastră în camera lui. Noaptea, un gandac a cazut in pahar. În dimineața Vovochka cu un pahar merge la mama ei:
- Mamă, squash nepotul tău - fiul tău nu ridică mâna.
profesor:
- Copiii în care se joacă bine împreună?
Masha:
- În oraș!
Misa:
- În dame!
Micul Johnny:
- În domino!
profesor:
- Și cum?
Micul Johnny:
- M-am dus în dormitor acum două ore. Mama tatălui spune: "Am terminat." Și mama lui răspunde: "Ei bine, o capră!"
Vovochka la lecție este pus o întrebare despre ingeniozitate:
- Care este diferența dintre un tufiș și un criminal?
Vovochka a răspuns:
- Bush, plantat primul, și apoi va crește. Iar infractorul crește mai întâi, apoi l-au pus în închisoare.
- Vovochka, unde e jurnalul tău școlar?
- Kolka a luat-o. Părinții se vor sperie.
Există o lecție de desen, profesorul de copii prezintă o imagine pe care sunt reprezentate pionierii și veteranul războiului stând lângă un incendiu.
profesor:
- Copiii care stau cu pionierii lângă foc? Masha, răspunde.
- Un veteran al războiului.
- Corect Masha, stai jos, cinci.
- Copii, și care stă lângă un veteran lângă foc? Îmi spui Vovochka.
- Alters.
Vovochka îi întreabă pe Masha:
- Masha, ești o femeie fierbinte?
- Nu știu! Dar când mă ridic din oală - de acolo aburul vine!
Vovochka și mama ei se îmbăiază în baie.
- Mamă. Și ce este asta între picioarele tale?
- Ah-ah ... ei bine, eu sunt, cazacul și-a tăiat sabia.
- Ei bine, trebuie! Chiar la lovit păsărică!
Vovochka este crescut la o lecție geografică:
- Vovochka, spune-ne despre țările din Orientul Mijlociu.
Vovochka este inspirată:
- În Orientul Mijlociu există o țară numită Ebipet.
- Nu Ebipet, Vovochka, dar Egipt!
- Sunt fiori mari.
- Da, nu naibii, și hipopotami!
- Și încă crește un copac mare de ebobab.
- Nu e un ebob, ci un babob. Uh, infecție, din nou confuză.