Doi evrei vorbesc animat, merg pe strada. Dintr-o dată, se cade într-o trapă deschisă. Celălalt, fără să observe acest lucru, merge mai departe, continuând să vorbească. Găsind în cele din urmă că persoana de lângă el nu este acolo, el se întoarce și vede că este blocat în hatchway.
- Ai căzut acolo?
"Nu mă face să râd!" Voi trăi acolo ...
- Știi, fac tratament hormonal.
"Bineînțeles, să vă mulțumesc pisica ta?"
"Nu mă face să râd!" O să fac asta pentru bătrîna mea?
Shmul din spital a pus o clismă. Gemește, șuieră.
"Este prea fierbinte?"
- Nu-mi spune! Prea dulce!
Shmul se repezi spre stație, dar văzu doar coada trenului care pleca.
- A pierdut trenul? Șeful stației a întrebat cu simpatie.
"Nu-mi spune!" L-am speriat!
Shmul a sărit de pe tramvai și a aterizat pe fundul lui.
- Ai căzut? Trecătorul îl întreabă cu simpatie.
- Oh, nu-mi spune: întotdeauna am ieșit din tramvai!
Un copil destul de blond se joacă în piață. Un om îl întreabă simpatizant:
- Care-i numele tău, scumpo?
Adult, voce miere:
- Și când te supui mamei, ea, desigur, te numește Moishele?
- Nu-mi spune. Mi-a spus: Polaczek!
Dă-mi zece pene de tablete de laxativă.
"Nu-mi spune!" Le iau acasă așa.
"Mi-ai vândut ieri blănuri", spune junkmanul. "Deci, păduchii se găsesc acolo!"
"Nu-mi spune!" Pentru acești bani, vă voi pune păsări de paradis acolo!
Sosirea la hotel:
"Nu sunt vrăjitori în pat?"
"Nu-mi spune!" - răspunde proprietarul. "Ei trăiesc într-o vază de flori".
- Ascultă, stăpâne! În patul meu - bug-uri!
- Nu-mi spune! Pentru acel preț vrei în patul lui Greta Garbo?
Shmul vizitează unchiul Itzik. Deodată strigă în groază:
"Unchiule, e un bug pe perete!"
"Nu mă face să râd!" Ce crezi că ar trebui să am pe perete: Rembrandt?
Itzik doarme cu vărul său Shmul. Dimineața el se plânge:
"Oh, nu puteam dormi deloc!" Ai purici peste tot și săriți!
"Nu mă face să râd!" Poate că credeai că corpsul de balet ar fi sărituri pentru tine?
Pe Friedrichstrasse din Berlin (la un moment dat strada nu sa bucurat de o reputație foarte bună). Baba strigă după evrei în Lapserdak:
- Nu mă face să râd! Cine altcineva - chinuit (prostituată) sau ce?
Mandelbaum nu cunoaște limba franceză. În Nisa, el va angaja un taxi. Găsind o expresie potrivită în ghid, se întoarce la coachmanul bărbos, pronunțând cuvintele așa cum sunt scrise: "Es tu libre, cocher?" ("Ești liber, coachman?" Într-o lectură fonetică, suna în idiș despre: "Preferi kosher?")
Coachmanul, "francezul sudic", este ofensat:
- Nu mă face să râd! Nu, prefer trifina.
Vizitator în restaurant:
- În sos? Chelnerul întreabă.
"Nu-mi spune!" În sutien!
Un locuitor devotat al unui mic oraș își asumă în mod voluntar rolul de chazan în sinagogă. El cântă dezgustător. Dar nimeni nu are curajul să-i spună despre asta. În cele din urmă, vechiul Hershkovich și-a preluat treaba. El vine la Khazan cu o pereche de pantofi strălucitori și întreabă:
- Pune-mi niște bomboane noi!
- Ce-i cu tine, cizmar? - răspunde cu dispreț.
"Nu mă face să râd!" Nu, tu esti un nenorocit!
Doi pasageri stau în compartiment. Trenul începe să se miște.
"Cred că am început deja."
- Nu râde! Sunt casele din jur!
Shloyme cumpără sârmă ghimpată.
"Este pentru gard?"
Zilberman stă în compartiment; față de el este o doamnă. Dintr-o data, despre oroare, un sunet bine-cunoscut iese din el.
- Dumnezeule, ce bărbat! - Strigă doamna șocată.
- Nu-mi spune: înainte să te gândești, înainte de tine o tânără doamnă?
- Ospătar! Adu-mi o friptură de la un iepure. Dar nu aș vrea să-mi rup dintele. Puteți garanta că iepurele nu a fost împușcat?
- Nu-mi spune! Și-a deschis vene.
Un emigrant evreu de afaceri din Londra sare într-un taxi și aruncă conducătorului auto:
- Stația de metrou? Șoferul întreabă.
"Nu-mi spune!" Nu, bineînțeles, câmpul de luptă!
- Sunt o otravă de șobolan.
"Nu-mi spune: voi aduce sobolanii aici."
Leiser se apropie, încărcată de saci, saci, plase pline de hârtie igienică. Moritz, deschizându-și ochii larg:
- Dumnezeule mare! Ai cumpărat toată hârtia igienică?
"Nu mă face să râd!" Îl aduc de la curățarea chimică!
În fosta Cehoslovacie, îndatoririle unui ofițer de personal au inclus monitorizarea angajaților și elaborarea de caracteristici asupra acestora.
Praga. Con merge în cimitir și nu găsește mormintele părinților săi. Observând un evreu bărbos, îl întreabă:
"Sunteți rușinele locale?"
- Nu-mi spune: Sunt o forță de muncă!