Una dintre cererile atât de rare ale clientului la sesiunea de la psiholog poate suna așa: "Se pare că totul este normal, dar ceva este foarte rău pentru mine". Această formulare pare destul de Dostoievski, dar sufletul misterios rus nu are absolut nimic de-a face cu ea. Întrebarea este: CE este un om obișnuit să considere pentru el însuși că este "normal", cum determină criteriile "normei" și ce impact are asupra întregii vieți cotidiene.
Și cum înțelegem chiar că unele lucruri din viața noastră sunt "normale"? Voi explica prin exemplul din viața mea. Obișnuiam să merg la grădiniță în copilărie (până la 6 ani). O grădiniță obișnuită într-o zonă rezidențială. Locul în care se afla era foarte greu de găsit și, așa cum am înțeles, și profesorii nu aveau destule.
Aceiași oameni care au lucrat acolo foloseau măsuri educaționale foarte ciudate. De exemplu, forțat să mănânce totul pe o farfurie, indiferent dacă doriți să mănânce sau nu. Iar cei care nu au mâncat și nu s-au săpat peste o porție (ca mine, de exemplu), aceștia s-au intensificat: pur și simplu au aruncat al doilea fel de mâncare în prima jumătate de mâncare. Și nu au lăsat să iasă din masă cu formularea: "Mănâncă acum, până mănânci totul - vei sta."
Până în prezent, în fața ochilor există o imagine: într-un castron aproape complet plin de borsch, pe care l-am presat timp de o jumătate de oră, flopul de casserole. Și plutește, tăind borșul, ca o mică navă de luptă.
Și eu, o fetiță care crede în adulți, o privească și cu groază își dau seama că totul, acum voi sta pe acest ciupercă până când părinții mă vor lua în seara asta. Pentru că există un astfel de brusture, sunt doar fizic incapabil să - voi vomita. La ea și arăta ceva dezgustător.
Dar mătușa adult-educator a promis că nu se va da drumul până ce mănânci. Și nu o voi mânca niciodată. Deci, sunt aici pentru totdeauna. Ei bine, în capătul mesei la acel moment am fost eliberat înainte de a veni mama (nu va fi educator, de fapt, de dragul de a schimba rutina mea de zi - jocuri, mersul pe jos, etc), dar stând la masă nu știam, și sincer cred că da, acest lucru este acum destinul meu - să stea în fața plăcii și urâți cu disperare tânjesc și suferă.
Apoi, mulți ani mai târziu, când am părăsit mult timp grădinița (am terminat școala și universitatea), i-am spus mamei mele despre metodele pedagogice ale educatorilor noștri. Nu că trebuie să mă plâng, dar a trebuit. Mama a fost îngrozită: "Ce coșmar au făcut! Și ce nu mi-ai spus atunci despre asta? ".
Mama nu ar tolera un astfel de tratament cu fiica ei - ea va veni personal și va răspândi această grădină proastă peste o cărămidă. Am răspuns cu surprindere nu mai puțin și mi-am spus că primul lucru mi-a pățit: "Și nu știam că era ceva în neregulă. Am crezut că este necesar ... ".
După cum mi se pare, răspunsul meu este cheia atâtor problemelor cu care clienții vin la psiholog. Apoi, recursul la care a fost adus omul este foarte posibil și chiar normal.
Copilul este obișnuit cu faptul că tatăl meu, în fiecare vineri, se îmbată, se scutură pe scări și se culcă pentru a se odihni peste coridorul comunal - bine, așa este, dar ce este atât de surprinzător? Tata e obosit.
Sau - sa se obisnuiasca cu fiica mea sau fiul pe care nimeni din familie nu crește voce și bunica sprancene creșterea este semnul ceva teribil, înfricoșător, decât să tremure adulți, astfel încât aceasta este norma pentru această celulă a societății. Bunica va fi nefericită, ofensată! Într-adevăr nu înfricoșător?
În cazul în care o familie bate copiii - aceasta este, de asemenea, pentru un om NORM mic. La noi așa este acceptată. Deci, așa ar trebui să fie. Așa că am meritat. Ceilalți părinți nu au bătut? Păi, poate nu era nimic pentru ei. Și m-au bătut - înseamnă că merit. S-au despărțit.
În plus, tratamentul pe care îl primește copilul este considerat corect și normal în raport cu el însuși. În cazul în care mama copilului familiarizat cu faptul că „dacă nu am da naștere - să părăsească această țară dezgustătoare și au trăit ca oameni“ - este clar, e vina mea, iar țara este dezgustator, faptul; Mama a spus la fel.
Gândul: "Mama a fost încântată, dar de fapt mă iubește și eu sunt cel mai prețios lucru din lume" nu poate veni la cap în cinci ani. Beats - atunci sunt rău; a făcut ceva rău; bine, și mă servește dreptate.
Mă întrebam de mama mea: "Nu am nevoie de el, să trăiesc singură" - asta înseamnă și vrea într-adevăr să arunce (și nu că "aplică dispozitivul pedagogic pentru o mai mare controlabilitate"). Situația în care copilul trăiește în mod constant - și nu există pentru el doar un model al lumii; este un sistem de coordonate și o idee despre normal, despre ceea ce merită.
Copiii mici nu deosebesc cu greu realitatea de exagerare sau de ficțiune. De aceea copiii cred în basme, Moș Crăciun și Babayka. Și faptul că mama mea "va da unchiul altcuiva, dacă mă comport rău", bine, sau "nu am nevoie de tine, acum trăiești singură". Copilul nu are nimic de comparat, ci doar colectează informații despre această lume. El crede că părinții lui vor spune (și vor face).
Toate acestea se întâmplă deoarece conceptul de norme este pus în copil la o vârstă fragedă, chiar înainte de școală. Și schimbarea este extrem de dificilă. Când un copil intră în lume, una din sarcinile sale esențiale este să devină membru al societății, al societății.
Un copil foarte mic, de doi sau trei ani, învață activ limbajul și îl învață - chiar și limbile cele mai complexe, cu o pronunție dificilă sau acelea în care un alt pitch sau intonație dă cuvântului altceva.
Omul mic este foarte motivat să înțeleagă ce se întâmplă în lumea din jurul lui și, mai ales, vrea să se integreze în această lume, să devină parte din ea - pentru a supraviețui. Puiul uman are nevoie de îngrijirea și îngrijirea membrilor adulți ai comunității de ceva timp, așa că asimilarea normelor, regulilor și atitudinilor societății este, în cel mai strict sens, o chestiune de supraviețuire pentru copil.
Și din acest punct de vedere, integrarea în comunitate ca "ultima în ierarhie", persecutată și shpynyayemogo - este mai sigură decât să fie în general eliminată din grup. Prin urmare, copilul va învăța normele de a se trata cu aproape oricine.
Va fi bătut în fiecare zi - da, atunci este necesar, dar nu conduceți. Ei vor certa și vor apela, vor considera nereușita, curvorukim, curvă și neînțelegeri - vor accepta și vor crede în ea; dar ei nu conduc, doar cer? Prin urmare, cea mai teribilă a fost evitată din nou; deși nu foarte distractiv, dar voi supraviețui!
Și nu este deloc o glumă - despre "ieșirea din grup". Faptul că specia umană a trăit o viață lungă, iar mileniul acesta a trecut în grupuri relativ mici, comunitățile tribale, alungarea de la care ar putea fi destul de reale - pentru unele infracțiuni, sau, de exemplu, purtători ai bolii mortale, care ar putea pentru a infecta colegi de triburi.
O existență singură într-o natură care nu întotdeauna este prietenoasă înseamnă aproape întotdeauna o foame și o moarte rece pentru copil. Așa că "vocea strămoșilor" șoaptă încet copilului: "Totul, oricum, doar pentru a rămâne un membru al comunității de felul lor; REJECTURA = MOARTE. "
Refuzul oamenilor sensibili în comunitate (în primul rând, mama și tatăl) este ceea ce copilul încearcă să evite prin orice mijloace. Chiar dacă luați vina pentru tot ceea ce se întâmplă și aflați treptat cât de rău este și cât de rău poate fi tratată.
Și, știi, să-ți plătești încrederea acelor oameni pur și simplu prin bani și să cumperi o contrapunere inutilă nu este cel mai rău lucru. Dar când un copil plătește singurul lucru pe care-l are - stima de sine, formarea personalității și caracterului, părerea lui despre el însuși este mult, mult mai scumpă.
Și în munca unui psiholog, o mare, foarte mare parte a lucrării nu este doar de a asculta un client, ci de al ajuta să creeze noi granițe, adică o instalație: "Acest lucru nu este posibil cu mine". SO. CO. ME. NU.
Nu pot fi bătut. Jură abuziv. Sună o curvă și îmi rupe lucrurile. Să mă grăbească cu un cuțit, o centură, un baston, o bandă de cauciuc, un picior dintr-un scaun. Ruperea mâinilor, picioarelor, coastelor - și imposibilă. Luați-vă și ardeți jucăriile. Să-mi scap de animale și să nu recunosc ("Pushok a fugit, probabil").
Umili și mă ridicați în fața rudelor, prietenilor, cunoștințelor, colegilor mei de clasă. Ascunde lucruri importante despre mine și cei dragi nu pot, de exemplu, să nu spun anul în care a murit bunica mea. Nu mă poți lipsi de mâncare. Să mă refuze în grijă, când sunt bolnav sau slab - este imposibil.
Și multe alte lucruri nu pot. Toate cele de mai sus - nu am venit, dar la momente diferite mi-a spus în cadrul sesiunilor clienților; cu ei, toate aceste lucruri au fost făcute odată de părinți, mame, tați, bunici.
Și crede-mă, m-am simțit uneori sentiment destul de înfricoșătoare atunci când, de exemplu, pentru a exprima omul îndoială că familia sa a fost „bun, prietenos, iubitor,“ doar tatăl copiilor în mod regulat grav bătuți și mama sârguință nu a pretins pentru a observa . Deoarece clientul a fost cu adevărat surprins: ce e în neregulă cu asta? Ei bine, l-am bătut, m-am batjocorit. Dar, la urma urmei, familia normală a fost ceva! Restul a fost bun!
Asta vreau să notez la sfârșit. Lucrurile care s-au întâmplat nu pot fi schimbate. Copilarie, pe care o aveai deja - a fost deja. Așa cum se spune într-un proverb psihologic: "Dacă nu ai avea o bicicletă ca un copil și acum ai crescut și ți-ai cumpărat un Bentley, atunci nu ai avut bicicletă în copilărie."
Deci, mulți dintre noi (și eu, apropo) au avut o "bicicletă" - nu a existat. Și atitudinea față de sine în spirit: "Nu sunt vrednic de o bicicletă, ci de o singură roată de bicicletă" - este lăsată pentru mulți.
Și o persoană trece prin viață cu o astfel de instalație "fără roată" și "nu cumpără o bicicletă" de ani de zile - nu crede că este demnă de dragoste, fericire, respect, succes. Și el simte cu sinceritate că totul pare să fie "normal", dar este foarte rău pentru mine.
O bicicletă pentru a-ți cumpăra un copil - nu poți. Abolirea tratamentelor crude și nemulțumirile copiilor nu este posibilă. Vă puteți ajuta astăzi și vă veți ajuta să deveniți mai fericiți. Asta este, schimbați noțiunea de "normă" și "normală" în raport cu voi înșivă. Nu voi minți, este lung, greu și nu întotdeauna plăcut în acest proces. Dar poate funcționa.
Îți place postul? Sprijiniți jurnalul "Psihologie Astăzi", faceți clic pe:
Îți place postul? Sprijiniți jurnalul "Psihologie Astăzi", faceți clic pe: