Surse de tentatie de a interveni
În primul rând, să adunăm faptele de bază, de netăgăduit, vorbind despre diferențele dintre părinții noștri și părinții lor. Părinții, fiind oameni care trăiesc mai mult decât familia tânără, au mai multă experiență de viață. Ei știu foarte multe despre ce, cum și chiar cu cine să se stabilească, au căile lor bătut pentru a rezolva anumite probleme. În plus, ei cunosc mulți oameni care pot fi foarte folositori atunci când se ocupă de anumite cazuri. Părinții au și obiceiuri mai mult decât tinere, care, după cum spune proverbul, devin a doua natură. Aceste obiceiuri percepute pe care le percep ca pe un mod evident, unic posibil de comportament și alegere a soluției în anumite condiții. Acest lucru se aplică la o gamă foarte largă de probleme, de la acțiuni simple (cum ar fi punerea tacâmuri în apropierea plăcii), apoi modul de petrecere a timpului liber (de exemplu, în fiecare sâmbătă și duminică - la cabana), până la decizii de viață grave (de exemplu, numărul optim de copii în familie sau alegerea domiciliului).
Părinții au experiență în creșterea copiilor (cel puțin un copil). Ei au experimentat pe pielea lor dificultățile perioadei de sarcină, naștere, îngrijire pentru nou-născut, educație. Tânărul, când intră în căsătorie, poate avea aici numai dorințe, așteptări și cunoștințe teoretice.
După ce au fost enumerate "avantajele" părinților, trebuie să recunoaștem sincer că, în același timp, au o serie de restricții, din care tinerii sunt liberi. Aici, de exemplu, părinții noștrilor, în vârstă, au, de obicei, limitări legate de sănătate și, în general, de forma și capacitatea lor de muncă. În fața schimbărilor rapide din lume de mai bine de douăzeci de ani, diferența este deja o epocă întreagă. Tinerii sunt mult mai puțin rezistenți decât persoanele în vârstă în ceea ce privește utilizarea tehnologiei moderne, în general. Nu menționăm gusturile, moda deja schimbate. Chiar ar fi surprinzător dacă, în acest sens, acordul deplin dintre părinți și părinții lor era în plină desfășurare.
Vorbind despre aceste diferențe, vreau să subliniez următoarele: ceea ce din punctul de vedere al părinților este mai bun pentru noii mireni, evaluarea tinerilor poate fi neatractivă sau chiar complet inacceptabilă. Aceasta este o încercare de a justifica într-un fel acțiunile părinților care, dorind bine, încearcă adesea să-i forțească pe noii săi să-și realizeze propriile planuri și idei bine intenționate.
Metode de intervenție inadmisibile
Forțarea noilor bătrâni (chiar și celor buni) este o ingerință inacceptabilă în viața lor, în viața unei familii bazată pe independență, autoguvernare și responsabilitate pentru destinul propriu. Coerciția este o modalitate inacceptabilă, deoarece, în primul rând, este de obicei ineficientă și, în al doilea rând, cauzează adesea o puternică tensiune în relația dintre părinți și părinți. Protestă, în general, ginerele, care se simte capul unei tinere familii. În plus, atunci când tinerii sunt dictate de fiecare pas, acest lucru face dificil pentru ei să învețe cum să se miște în lume pe cont propriu. Și, în sfârșit, viața sub dictatura părinților eliberează într-o oarecare măsură pe noii soți de responsabilitate. Dacă se întâmplă ceva rău, atunci "este din cauza părinților care ne-au spus să o facem". Pe scurt, intervenția excesivă în viața femeilor nou-născute îi îngreunează să ajungă la maturitate și astfel le amenință familia.
Uneori părinții merg la șantaj, ceea ce este inacceptabil în orice circumstanțe, deoarece amenință să restricționăm libertatea unei alte persoane cu prețul a ceva. "Monedele variabile" utilizate de părinți, sunt diferite - de la pur material la emoțional. Am menționat deja cazul de șantaj, când părinții au spus că le dau tinerilor bani pentru a-și trăi viața, cu condiția să nu aibă un copil. Am întâlnit numeroase cazuri de intimidare a diferitelor calibre, de la destul de nevinovat ( „Vă vom da bani pentru placi ceramice pe condiția ca aceasta va fi o țiglă de culoare albastră, care este selectat mama“) la grave ( „Vă vom lipsi de moștenire, dacă nu“ se va alege " indicat de noi soț sau soție).
Confruntându-am, de asemenea, astfel de situații, atunci când tatăl, sub care opereaza fiul-in-lege sau fiica de drept, folosit de poziția sa de a lucra pentru șantaj, „pentru a vă trage de la locul de muncă, în cazul în care nu face acest lucru (probleme de familie), îți spun (citiți "Comandați"). "Sau chiar:" Nu vă vom oferi un salariu dacă nu raportați pentru ce veți cheltui acești bani ".
șantaj emoțional folosit cel mai adesea încurcate în sentimentele mamele lor, de la delicat: „Nu se poate face acest lucru pentru mine,“ și se termină cu intimidare: „Nu pot suporta“, și chiar a amenințat: „O să mă sinucid“
Dacă toate exemplele de mai sus nu au fost luate din viață, atunci ar fi posibil să le considerăm implauzibile. Chiar și cel mai puternic șantaj - care se va sinucide - din păcate, este rezultatul determinării autentice a mamei. Recent, o soacră tânără sa sinucis la șase luni după nunta fiului său iubit. În ciuda faptului că a luat-o pe nora, că noii soții au vizitat-o adesea (și poate prea des), pentru că viața ei și-a pierdut semnificația și ea sa lipsit de ea!
Zona de intervenție pentru părinți
În plus față de metodele neautorizate menționate (constrângerea și șantajul) de interferență în viața noilor soți, merită - pentru avertizare - să se identifice teritoriile pe care intervenția nu este legală. Aici s-ar putea generaliza, spunând că acesta este un teritoriu larg cunoscut de intimitate și exclusivitate a vieții căsătorite. Nu este vorba doar despre așa-numita viață intimă și rezultatele ei, ci și despre toate relațiile interne dintre soț și soție și despre deciziile lor privind funcționarea familiei, inclusiv educația copiilor. În cele din urmă, zona de reședință a familiei, apartamentul ar trebui să fie, de asemenea, protejat de interferențe neautorizate din exterior. Trecerea în comun a părinților este în sine o problemă și, în același timp, o sursă de dificultăți diferite. Dar această problemă, ca o problemă deosebit de importantă, o vom lua în considerare într-o secțiune separată.
Ce fel de intervenție se întâmplă cel mai adesea în cazul unui apartament separat al nou-născuților? Poate să furnizeze un apartament în sensul larg al cuvântului. Pornind de la alegerea apartamentului însuși, reparații, vopsirea pereților, aspectul apartamentului, determinarea funcțiilor spațiilor, mobilierului, până la decorarea interiorului. Această activitate îi oferă tinerilor soți o mare bucurie și, în plus, este o școală de exerciții în ceea ce privește negocierea și cedarea reciprocă. Intervenția părinților (uneori sub sloganul: „Noi dăm banii - atunci avem dreptul“), în ciuda faptului că este luată cel mai adesea cu intenții bune, de obicei aduce roade rele în relațiile dintre tinerii căsătoriți și părinții lor. În plus, îi privează pe noii soți de o șansă minunată de a-și dezvolta legăturile matrimoniale, maturitatea și de a crea exclusivitatea pe care fiecare familie o are.
Vizitați sau vizitați?
Vechea glumă spune: "Care este diferența dintre o vizită și o vizită? Când mergem la mama, este o vizită. Când soacra sau soacra vine la noi - aceasta este o vizită. "
Vizitele neașteptate ale părinților pot constitui o încălcare a intimității vieții noilor soții, a teritoriului lor. Mai ales sunt greu pentru nora. Simtând o amantă, deși nu are experiență, doamnă, vrea ca vizita soacrei să fie cât se poate de bună. Se știe cât de importante aspecte estetice sunt pentru femei. Prin urmare, apartamentul ar trebui curățat sau cel puțin tăiat "cu mai mult". De asemenea, trebuie preparate alimente corespunzătoare. Acest lucru este semnificativ mai ales în prima etapă a căsătoriei - etapa recunoașterii reciproce. Nu este nimic în neregulă cu faptul că nora vrea să se arate în ochii părinților soțului ei pe partea bună. Și dacă "casa mea îmi mărturisește", atunci o vizită atentă ar trebui să precede o vizită, mai ales o vizită atât de importantă a părinților soțului. Aceasta exclude complet raidul brusc, care a fost precedat doar de un clopot la ușă. La groaza nora, uneori chiar nu există nici un fel de avertisment, pentru că părinții au cheia proprie la apartamentul tinerei familii.
În multe cazuri cunoscute de mine, părinții care erau împotriva căsătoriei copilului lor cu o anumită persoană nu și-au schimbat relația după nuntă. (Mai ales atunci când relația dintre soți nu a fost foarte bună sau nu sa dezvoltat foarte bine deloc). În loc să-și sprijine copilul, care se afla într-o situație dificilă, într-o varietate de moduri, mai mult sau mai puțin conștient, ei au contribuit la dezintegrarea căsătoriei sale. Există câteva situații tipice:
• agresiune îndreptată împotriva soacrei (ginere) în scopul de ai alunga de la copilul jignit
• presați-vă copilul astfel încât el să-l vadă și să-și lase soțul / soția;
• Verdictul părinților că căsătoria nu era deloc validă.
O altă situație: familia a respins în mod consecvent soția fiului său. În ciuda faptului că noii bătrâni trăiau separat, părinții au folosit fiecare situație pentru ai determina pe fiu să nu-i placă pe nora, pe care nu l-au acceptat. Când părinții au avut dificultăți, părinții au profitat de acest lucru, spunând: "Vedeți, totul este din cauza ei!". Fiul a început să ia această versiune avantajoasă pentru sine și să fie de acord cu părinții săi. În cele din urmă, părinții înșiși au găsit o nicăieri "mai bună" și i-au interesat fiul. Conspirația a fost un succes. Fiul și-a părăsit soția și a contactat o altă femeie cu sprijinul unor părinți satisfăcuți și chiar mulțumiți.
Și, în cele din urmă, situația cea mai delicată este credința părinților, pentru care sacramentul nunții este legăturile inseparabile. În acest caz, având în vedere că copilul lor în căsătorie este rănit și că nu se pot uita la el mai mult timp și nu îl pot accepta, părinții caută o soluție care este permisă de Biserică. Prima idee este, de obicei, separarea soților, care, de fapt, Biserica admite în anumite cazuri speciale. Dar această soluție are un defect - copilul lor nu poate intra într-o altă căsătorie și, prin urmare, va fi singur până la sfârșitul vieții. În același timp, șansa pentru apariția nepoților, despre care părinții se așteaptă uneori foarte mult, dispare. O altă soluție, fără acest inconvenient, este recunoașterea faptului că mariajul nu a fost făcut niciodată înaintea lui Dumnezeu, că este invalid încă de la început. De fapt, acest lucru se întâmplă atunci când, la momentul căsătoriei, au avut loc așa-numitele defecte ale acordului marital. Dar problema este că adesea concluzia că căsătoria este invalidă, părinții descurajați se declară, de obicei cu mult înainte de decizia curții bisericești. Chiar dacă un verdict instanță biserică că uniunea conjugală nu este valabilă, părinții până în acest moment trebuie să trateze căsătoria copilului lor ca o uniune consacrată de Biserică, în ciuda faptului cât de adânc credința lor că căsătoria nu este validă, și. cât de mare este durerea lor, făcând evaluarea lor subiectivă.
Odată ce am auzit fraza: "Ridicăm o fiică. "De la un credincios, un practicant și o femeie strâns legată de Biserică. Am fost uimit - "reproducerea", desigur, nu este sarcina părinților.
Iată o ordine aproximativă de evenimente în cazul descris mai sus - nunta unui credincios și a unui fiu interesat de viața religioasă cu o femeie care nu este acceptată de părinții săi, departe de Biserică:
• Respectarea căsătoriei bisericești, în primii ani, părinții încearcă să sprijine familia fiului;
• părinții caută ajutor pentru noii soți în consilierea familială;
• Tinerii folosesc sfatul specialiștilor, începe schimbarea lentă a soției în direcția tratamentului, dar acest lucru se întâmplă fără ajutorul unui soț complet închis, deprimat;
• Conflictele cresc, părinții îi ajută pe fiul lor să se îndepărteze de soțiile lor, recunoscând că separarea este cea mai bună soluție la problemă;
• izolarea completă a soțului de soția sa, care nu poate nici măcar să sune și să felicite în vacanță;
• În ciuda tuturor, soțul decide să salveze căsătoria și această decizie îi aduce o ușurare clară;
• decizia fiului nu este recunoscută de părinți, având în vedere că căsătoria lui este invalidă încă de la început;
• fiul supune divorțului instanței bisericești pentru recunoașterea căsătoriei invalide, întrerupe toate contactele cu soția. El o motivează făcând o greșeală în viață, nu ascultând părinții săi înainte de nuntă și nu vrea să facă o greșeală similară pentru a doua oară.
Să ne uităm din nou la această situație: părinții religioși de la început nu permit gândirea divorțului ca o decizie care nu este de acord cu învățătura Bisericii. Cu toate acestea, situația dureroasă a tragediei căsătoriei fiului lor le impune ideea de separare a soților ca o decizie luată de Biserică. În cele din urmă, un alt gând se referă la recunoașterea de către curtea bisericii că căsătoria este invalidă încă de la început. Deci, căutarea soluțiilor se desfășoară printre opțiunile permise de Biserică, numai părinții conduc această căutare, și aceasta este principala problemă la care aș dori să atrag atenția aici. Fără a condamna pe nimeni, vreau doar să remarcăm că disperarea părinților neajutorați privind durerea și chiar răul provocat de căsnicia lor fără succes de către copilul lor nu este un bun consilier.
Un alt exemplu. Ginerele este acceptat de părinții viitoarei soții, dar ei îl testează cu atenție înainte de nuntă. Ei au cerut, printre altele, ca el, fiind un student nerezident, să se stabilească cu ei într-o cameră separată, pentru ca ei să poată privi cu atenție la el. Toate "testele" au avut succes. A venit la nuntă. Părinții i-au dat fiicei lor ultima fiică. Fiica cea mare a lăsat părinții chiar mai devreme, cu toate acestea, nu fără scandaluri grave. La câteva săptămâni de la nuntă, un socru care avea soacra simțea că ginerele și-a luat fiica de la ei (în ciuda faptului că trăiau împreună). L-au aruncat afară din casă și fiicele lui i-au fost interzise să contacteze soțul ei. Complet ascultând fiica părinților ei nu a putut să se opună. La o lună după nuntă, soțul putea să-și contacteze soția doar prin socrul său. Părinții soției sale au luat întreaga inițiativă în desfășurarea divorțului și recunoașterea căsătoriei în curtea bisericii. Să adăugăm că părinții sunt oameni respectați, educați, care locuiesc în comitetul parohial.
Rezumând exemplele de mai sus, trebuie remarcat: părinții nu sunt cei mai potriviți pentru a face verdicte pe tema căsătoriei copiilor lor. Firește, aceste verdicte nu sunt numai, ci pur și simplu trebuie să fie părtinitoare. Desigur, aceste verdicte sunt luate și vor fi executate, dar conștiința subiectivității proprii ar trebui să-i împiedice pe părinții săi să intervină în relațiile maritale ale tinerilor, în special din interferențele care vizează în mod clar distrugerea căsătoriei. Decizia pentru tineri în aceste cazuri este complet nejustificată și inacceptabilă. Este necesar să se explice permanent părinților că dreptul de a lua decizii pentru copii este pierdut din momentul în care părăsesc acasă.
Desigur, părinții ar putea și chiar o sută de procente trebuie să ia decizii pentru copil în momentul în care sa născut. Cu toate acestea, din acel moment, procesul de conștientizare, controlat de părinți, de îndepărtare a acestora de la adoptarea deciziilor fără caracter obligatoriu ar trebui să înceapă și să continue. Opțional, adică acelea pe care un copil le poate accepta deja, chiar și cu un anumit risc. Visul și scopul părinților ar trebui să fie acela că copilul lor într-o gamă tot mai mare ia decizii despre el însuși, fiind capabil să facă și pregătit pentru el.
Evident, educația adecvată și, astfel, pregătirea pentru luarea unei decizii responsabile ar salva copiii să se alăture unei uniuni de căsătorie, care este condamnată la mari dificultăți încă de la început. Apoi, principalele motive care ar determina părinții să intervină în relațiile conjugale ale noilor soții vor dispărea. De aceea, mânia la copii, pentru că ei fac rău, trebuie să dea drumul unei reflecții umile la propriile greșeli și la decalajele care rezultă în creșterea copiilor. Cu toate acestea, nu este timpul pentru a corecta aceste lacune în educație în acest stadiu.
Părinții ar trebui să facă ceea ce pot ajuta eficient și eficient, să mențină puterea căsătoriei copiilor lor și să se roage pentru ei. Și trebuie să lăsăm deciziile de viață tinerilor, în ciuda tentației de a lua toate afacerile în mâinile lor și de a le soluționa pentru noii mireni "în modul cel mai corect", în conformitate cu opiniile părinților.
Traducere din poloneză
.jpg "Intervenția părinților în viața noștrilor (separarea familiilor tinere)")