Bună ziua, dragi părinți. Alegerea subiectului conversației noastre, m-am gândit că în viețile noastre am început din ce în ce mai mult să ne confruntăm cu diferitele manifestări ale unui sentiment atât de puternic și înfricoșător precum furia. Noi auzim vocea ei distinctă în sine, în cei dragi, o vedeți în evenimente, avem de a face cu ea în situații de zi cu zi și, desigur, observați comportamentul copiilor ei. Uneori ne întrebăm de ce se întâmplă acest lucru, pentru că din copilărie, fiecare mamă învață copilul ei să fie bun, nu te enerva și nu doare prieteni, jucării de acțiuni, nu le rupe, să se comporte în mod pașnic și să rămână calm. În toate acestea, există o contradicție și astăzi propun să vorbim pe această temă.
Viața unei persoane, separată de mama unei ființe vii, începe în momentul nașterii sale. Aflăm despre nașterea unui copil sănătos atunci când auzim strigatul unui nou-născut. Natura avea grijă să ofere copilului capacitatea de a țipa. Un strigăt este o modalitate de a vă exprima, o nevoie de a vă comunica sentimentele, o încercare de a face față cu ele. Și plânsul este prima conversație cu mama mea, în care copilul îi spune că îi este frică și cere ajutor.
Când un copil mic strigă, înțelegem că este sau flămând sau bolnav sau nu se simte bine. Uneori, plânsul este o reacție la incapacitatea de a face față unei situații, a unui sentiment de a fi mic și slab. Copilul este nefericit, supărat și în acest moment mama răspunde la lacrimile copilului cu dorința de al ajuta, de a-și împărtăși experiența cu el, de al liniști.
Dar, în timp, situația începe să se schimbe. Mama mea rar reacționează la nemulțumirea moderată a copilului, se întâmplă, se întoarce numai atunci când copilul este deja agitat și supărat. În absența sprijinului, el poate începe să se înfurie și să afișeze un comportament agresiv, căutând pe sine. De regulă, părinții nu sunt mulțumiți de astfel de manifestări ale naturii celor mai tineri membri ai familiei. Și acest moment marchează începutul procesului de înțărcare a copilului de la expresii de emoții de furie și furie ca ceva inacceptabil și periculos, inacceptabil în societate.
Emoțiile sunt contagioase, un copil furios declanșează sentimente similare în părinți, dar o modalitate de a face față tensiunii care a apărut devine o interdicție asupra vieții lor. De fapt, noi încercăm să păstreze această experiență puternică în cadrul psihicului copilului, lăsându-l singur cu agresivitate, refuzăm să recunoaștem dreptul la sentimentele, pentru a le asculta, să răspundă în conformitate cu acestea.
Foarte repede, copilul dezvoltă convingerea că, fiind supărat, devine rău. Sentimentul răutății proprii se transformă într-un însoțitor constant al unui mic om. Nu este nevoie să spun că acest lucru subliniază viața emoțională a copilului cu experiențe grave, duce la stări depresive și anxioase, provoacă conflicte în lumea interioară și în relațiile cu ceilalți.
Astfel, refuzul de contact cu expresia de iritare, furie, cheltuim sume enorme de energie pentru a suprima impulsuri agresive care generează aparatele noastre mentale, ca răspuns la un eveniment în interiorul și în afara. Cu toate acestea, nu este greu să vedem că furia nu dispare nicăieri - se acumulează, se transformă, se transformă, dar continuă să existe și are acum un impact negativ.
În practica unui psiholog, tema agresiunii în relațiile dintre adulți și copii este constantă. Și nu este vorba de răutatea obișnuită care sa manifestat în situația conflictului și a dispărut după aceea, ci despre cea concentrată, înrădăcinată în trecutul îndepărtat și din cauza oamenilor atât de dureroși și epuizați. Aceasta conduce la certuri și neînțelegeri, încalcă intimitatea emoțională, face membrii unui adversar familial unul de altul, uneori dușmani. Furia se transformă în furie, ură și furie, devine un tsunami, care nu poate fi abordat de un adult. ca să nu mai vorbim de copii.
Desigur, ar fi naiv să presupunem că există recomandări universale, după care puteți depăși cu ușurință izbucnirea agresiunii copiilor care însoțesc crizele de vârstă, situații de stres, conflicte cu colegii. Cu toate acestea, există un mijloc, un mecanism capabil să regleze și să faciliteze exprimarea emoțiilor de furie și furie de către un copil.
Mai întâi, să definim scopul nostru. Aceasta constă în formarea capacității copilului de a auzi vocea sentimentelor sale. Nu ne mai străduim să-i strângem reacțiile în norma medie statistică, dar contribuim la dezvoltarea și îmbogățirea experienței sale emoționale și comportamentale. Va trebui să folosim instrumente precum atenția, vorbirea, poziția părintelui și interesul în procesul de interacțiune cu copilul.
Într-un moment în care un copil își exprimă în mod expres sentimentele și este la mila experiențelor, este mai bine să rămâi apropiat de el, să observi și să evaluezi ceea ce se întâmplă. Dacă este capabil să facă legătura, răspunde la apelul său către el, ar trebui să întrebați dacă are nevoie de ajutor, pentru a arăta disponibilitatea de a oferi sprijin. Dacă el refuză dialogul continuă să plângă sau se înfurie, nu primesc în mod corect acum, ar fi frumos să îl lase să se calmeze pe cont propriu, dar nu este de dorit să-l părăsească, părăsi camera și închide cel din camera. Când furtuna dispare, să-și exprime înțelegere, dezmierdare, și când este gata, discuta despre ce sa întâmplat, întrebați despre sentimentele pe care el a experimentat, și dacă este dificil de a da o definiție a emoțiilor, oferă propriile versiuni, incearca sa explice ce sa întâmplat din punctul dvs. de vedere. Este important să lăsăm o mică persoană să știe că experiențele sale dureroase sunt o reacție normală la situație și că este deja în urmă.
Care este secretul succesului unei conversații cu un copil despre sentimentele sale? Consta in faptul ca, intr-un moment in care un copil este suparat, recurge la un comportament agresiv, el nu este inca capabil sa-si separeze sentimentele de actiune cu ajutorul gandirii si cuvantului. In timp ce el nu a învățat să fie conștienți de emoțiile, să se gândească la ele, și gata să răspundă acțiune imediat distructive sau ostile, părinții trebuie să ia această caracteristică pentru tine, suna pentru el sentimentele, să le discute, să adopte și să-l învețe să dispună de ele. Da, această metodă necesită o anumită cantitate de răbdare, timp, efort și, cel mai important, dorința de a-ți vedea copilul într-o zi suficient de puternic pentru a nu fi la vrăjmășie, să nu folosești agresiunea. Aceasta va însemna că a crescut, a devenit adult și nu poate fi supărat de fiecare dată, așa cum fac copiii mici, în momente de slăbiciune și neputință de a face față situației.