Kisa: O să le spun acestor rhak acum, aproape că am obosit
Kish: pe scurt, este așezat în autobuz, în fața mea tata si fiul 5-6 ani, merge mătușa într-adevăr de grăsime, în cele din urmă fără margini, apoi băiat sare de pe scaun și a zis: „mătuși, stai jos,“ ea a fost ca „Vă mulțumesc, ceea ce un băiat bun,“ etc. .D. și apoi el dă băiat „Da tata ma învățat să dea întotdeauna la femeile gravide, și mă uit la tine chiar luat gravidă“
Mi-am amintit după povestea boxerului.
A lucrat cu noi în departamentul unui angajat al cărui soț a mers la școală
poliția. Cumva, angajatul a spus, în general, nu o anecdotă ridicolă,
și anume: "Există un polițist la datorie." Un om se apropie de el și spune:
auziți, vreau să vă spun anecdotul. El era indignat. Omul! Ești așa
nu vezi cine sunt! Haideți. Nu înțeleg, îți spun a doua oară.
Am râs puțin și ne-am gândit că totul se termină. Și nu aici.
A doua zi, această soție a viitorului polițist vine la lucru și cu
pragul spune: i-am spus ieri sotului tau anecdota ta si nu a facut-o
Mi-a plăcut. La care angajatul a întrebat foarte serios: și tu a doua oară
nu a încercat să-i spun? Era mai amuzant decât cu o zi înainte.
- Tată, este adevărat că omul este creat după chipul și asemănarea lui Dumnezeu?
- Adevărat.
- Mijloace, și eu?
- Ei bine, da, esti om.
- Și spune-mi, tată, dacă nu îndrăznești să schimbi o persoană, nu încălcăm voința și
planul Creatorului? Nu este blasfemie, să încalcăm ceea ce ne-a fost dat
deasupra imaginii, totală și absolută în proporționalitatea sa.
- Înțeleg la ce conduci, fiule. Spune-mi imediat că ești reticent
du-te pentru a obține o tunsoare.
23:15
Tată: Sonny, încă mai dormi?
Fiul (4 ani): nu.
Papa: Oh, și îți amintești povestea unei fete într-o pălărie roșie?
Fiul (împachetat): Nu, am uitat, spune-mi.
Papa (căscat): Așa este. Odată, era o fată.
La ora 00:15, tata se trezeste din intrebarea fiului sau:
- Tată, ce șarpe-horynych.
Copilul a alergat pentru a clarifica:
- Mamă, mamă, este adevărat că cuvintele plictisitoare pentru răufăcători?
- Adevărat, dar cine este rău, Grishka?
- Nu, tată. Tati poartă un cuvânt în pantaloni!
Mă duc să-mi jura soțul, copilul ajunge repede la papă și strigă:
- Tată, dacă vrei să fii bine crescut, nu purta o curea cu insigna.
- Papa, și cine tratează oamenii?
- Doctore, fiule.
- Tată și cine tratează animalele?
- Vet, fiule.
- Tata, și cine tratează Windows?
- Formatat, fiule.
- De ce?
- Fiindcă, fiule, cel mai fiabil înseamnă să vindeci Windows este
FORMAT C.
Se urcă din adăpostul 101
-Papa, de ce toată planeta este un deșert ars?
-Ooh, fiule, acum îți spun. O dată, pe 18.02.10, procuratura a închis torrent.ru.
Există o anecdotă cu genunchii cu tema principală - "Tată, tată, și unde este marea?"
Tatăl băiat-daunu arată mai întâi marea.
- Uite, fiule, marea.
- Și unde este mai mult?
- Da, asta e, fiule!
- Și unde este mai mult?
- Da, aici este.
- Și unde este mai mult?
Tata ia mâna, îl duce la mare și îl împinge. Băiatul snortă:
- Ce este asta?
- Aceasta este marea, fiule.
- Și unde este mai mult?
______________________________________
Și băiatul a crescut.
- Ksusha, unde ești? Și eu sunt pe moară!
- Bună, unde ești? Și eu sunt pe mooore)))
Tocmai am auzit de la un coleg. Au mers în weekend la Poklonka.
Ei stau pe traficul de la monumentul lui G. Pobedonosets. Un cuplu tânăr (tată,
mama și fiul de 10 ani). Fiul va întreba: - Tată, dar ce fel de monument?
Tatăl sa îndreptat, luând o postură mândră, a început aproximativ următoarele:
- Acum, fiule, îți voi spune o veche poveste veche. - Ilya
Murometul pe calul său de luptă străpunge răul pecheneg. Prieteni în
stupoarea și fiul întreabă: - Tată și ce este Pecheneg? - Ești așa,
toate
dună, răspunde tatăl, este un șarpe. Căutați-vă singur. toate
stabili.
fiu:
- Tata! Tata! Ieri, la televizor i-am arătat lui Nikolay Valuev adevărul
el cumva îmbrăcat într-o fustă și în mâinile lui era un microfon.
tata:
- Fiule, nu era Valuev - Lolita Milyavskaya a venit pe scenă fără
machiaj ..
- Vrei să-ți spun o glumă?
-- Nu! Ai toate glumele obscene!
-- Acest lucru este normal!
-- Ei bine, atunci spune-mi.
-- Deci, într-o zi, la Miklouho-Maclay din pădure, un sălbatic cu toba
mâini.
-- Destul! Spun că ai toate glumele obscene!
-- Stai așa. N-am mai spus încă nimic.
-- De ce, nu a spus! Dacă anecdotul nu este obscen, ai spune:
- Cu un tambur și o baghetă în mâinile lui. Ce este acest sălbatic pe care îl aveți acum?
va bate toba? Nu. sau ce, spui?
- Tati, tata, dar adevarul este ca de la ICQ, chats si LJ sunt plictisiti?
- Gyyyy, fiu, LOL :)
Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv
Se încarcă. Vă rog așteptați.