La școală, OBZh-shnik-ul nostru a ucis întotdeauna.
Un om de valoare și mândrie considerabilă, dar ne-a iubit și l-am fixat
Odată la lecție, el a întrebat:
"În caz de incendiu în școală, care trebuie să fie luată mai întâi"
Bineînțeles, toți au strigat * femei * * copii * și alte persoane slab și fără apărare.
Toată lumea era într-o capăt, până când unul dintre ei a izbucnit unul dintre ei * Ei bine, atunci probabil *
Răspunsul a fost corect xD
Din Jeju:
Fiica sa întors de la școală și a spus cel mai sălbatic scab. La cinci klaxuri au intrat un nou subiect, se numește OBZH (baze de activitate vitală sigură).
În prima lecție, profesorul a vorbit despre cum să se protejeze de un maniac pedofil. Retell:
1. Dacă ați introdus maniac lift, este necesar să-l stropească în față cu spray cu piper!
2. Dacă balonul nu este cu el sau maniacul a reușit să-l ia, atunci ar trebui să-l rugăm să-l arătăm pipisku. Când el arată pipisku, trebuie să o luați și să trageți brusc și apoi să fugi.
Am vrut să merg la școală și să arăt pipisku și ballonchik acest profesor stupid, dar fiica asigură (din cuvintele aceluiași profesor) că un astfel de program în toate școlile de la Moscova. Astăzi, a întrebat îngrijit fiica fiicei sale - a confirmat despre balon în lift și recepția de auto-apărare prin jirk pentru pipisku. Plâng.
La școală sa decis să se combine două subiecte: fizica și fundamentele ortodocșilor
cultură. Noul subiect va fi numit "Fundamentele Ortodoxiei
fizică ".
Lector privind siguranța vieții, unchiul în vârstă, mi-a spus că în tinerețe a fost pasionat de chimie, ceea ce face explozibili artizanali mici (răsfăț în condiții de siguranță) și a aruncat teach la institut, care îl înfuria. Firește, audiența a prins foc, dar imediat a spus că, din motive de securitate, nu ar spune nimic. Și dezamăgit oftează emise: „Nu google - nu este acolo, am verificat.“
1:
Îți amintești cartea mea universală despre siguranța vieții?
2:
Da, e greu să uiți)
1:
Înălțați. pentru a calcula numărul de ferestre din cameră, este necesar (!) să împartă suprafața geamului într-un pătrat, o curvă, o fereastră!
Subiectul este baza siguranței vieții. Tema - panica și modul de a se comporta dacă a început. Întrebarea de predare: doi bărbați din pădure și-au pierdut orientarea. Vor ridica panica?)))))
A fost la școală, la 9 ani, în mijlocul unui tânăr turbulent. Profesorul de clasă ne întreabă la lecție întrebarea:
-Baieti, unde bei?
Clasa a tăcut câteva secunde, apoi toată lumea a început să-și amintească și a recunoscut în liniște:
- Pe bancă.
- În intrare.
- La Ivanova e pe coliba.
Apoi profesorul a fost nedumerit și cu o voce tremurândă:
- De fapt, am vrut să știu unde te uzi la școală. Averti că de la robinet nu bea.
Deci, a zburat în iad reputația celei mai inteligente clase)
A fost o afacere la școală. În lecția engleză, a fost discutată problema terorismului. Fata, cea mai inteligentă din clasă, sa ridicat și a început să joace. Am vrut să spun în limba engleză fraza "Teroriștii să ia ostatici", dar nu știa cum ar fi "ostatecii" în limba engleză și le-a cerut profesorului. Și apoi toți băieții - troechniki îi spun: "O ostatici". Era jenată de săraci și nu înțelegea cum știau)
Cu câțiva ani în urmă, un profesor de școală a fost ucis în Orekhovo-Zuevo. ea
a fugit pe calea ferată chiar în fața trenului și a fost bătut de el.
Desigur, nu este nimic amuzant despre asta. Ceea ce este alarmant este la școală
el a predat copiilor obiectul "OBZh" (baza siguranței
activitate de viață).
Când eram la școală, am avut un subiect ca OBZH.
Venim la prima lecție, începe profesorul (fostul colonel):
- OBZH reprezintă principiile fundamentale ale siguranței și activității vitale
om
- Și unde este "H"?
- O B F, unde vezi "H"?
- uh. Ei bine, suntem sobsno și întrebați.
Și profesorul nu a reușit.
O carte minunată: exemple de bilete și răspunsuri la elementele de bază ale securității
viața activă. Sarcina: "Sunați la apartamentul dvs.".
Manualul, printre altele, pentru copiii de 17 ani - clasa a 11-a!
Deși nu sunt un sysadmin, dar în calculatoare înțeleg;) A fost la școală în clasă
știința calculatoarelor, unde am învățat să folosim mouse-ul :). Eu pe Nikita de la mine
clasa spune: "Uită-te la configurația calculatorului." Mai întâi am
profesorul pe care îl întreb:
- Ce fel de computer se află pe computer?
- La 1,2 gig-Hz, Intel Pentium 4.
Mă uit la 533 megs, AMD. Întreb:
- Și de ce arată el că 533 meg-Hz?
- Deci calculatoarele sunt vechi, viteza a căzut deja!
;-)
Această poveste mi-a fost dată de fostul CFO. Să spunem asta
Alexander Ponomarenko. Când era la școală în clasa a cincea (a fost
undeva în anii '50), apoi băieții s-au dus la gimnastică
pantaloni sport și tricouri. Ei bine, el spune că au
a fost lecția de educație fizică ultimul, dar una, iar ultima lecție a fost Istoria și
el nu a avut timp să-și schimbe hainele după fiz-ry. Profesorul de istorie la sunat
răspunde la tablă și întrebă: "De ce purtați pantaloni scurți?". La care a răspuns:
"Nu am avut timp să mă schimb!" Profesorul mi-a cerut să-i dau un jurnal. Cel mai ridicol
a fost mai târziu. Din moment ce jurnalele și notebook-urile din școală semnează în genitiv
caz, desigur, jurnalul a fost semnat după cum urmează: jurnal
elev de clasa a 5-a Ponomarenko Alexander. Care a fost surpriza lui,
când a citit o intrare de jurnal pentru părinții săi: "M-am așezat la o lecție
lași ". Se pare că fetele trebuiau să meargă la lecții de istorie
fără chiloți. Am plâns din râs.
Cine să fie. La lecția din școală, profesorul îi întreabă pe copii cum ar dori să fie. Au răspuns răspunsurile - un pilot, o asistentă medicală, un vânzător, un șofer. Când rândul a venit la Mashenka, ea a răspuns: - Dacă sunt frumoasă, voi deveni un model, dar nu - deci un profesor. Trans. cu el.
Două persoane au căzut după un naufragiu pe o insulă nelocuită. unul
au început să prindă pește, iar cealaltă - să colecteze nucă de cocos. O parte din
schimbate unul cu altul. Apoi au decis că este pur și simplu incomod să se schimbe și
este mai bine să vândă pește și nuci pentru bani, binele tuturor fiind cu ei
puțină monedă. Așa că au tranzacționat, până când au venit cu o idee:
Și de ce trăim atât de prost? Într-o zi mâncăm doar un pește la 50
ruble și un nuc pentru 50 de ruble! La urma urmei, nava era plină de cufere
aur - care le-ar ridica! Acesta este numărul de pești pe care îi puteți cumpăra,
câți nuci!
A fost de acord și a luat-o. Și în fiecare zi există un singur pește
100.000.000 ruble și un nuc pentru 100.000.000 de ruble. Pentru nefig
a fost să atingă fondul de stabilizare fără a asigura securitatea mărfurilor.
Cumva studenții Stoum - facultate într-o insulă nelocuită, și acolo
apa a fost un rechin, iar apoi un student sa scufundat în apă, și cocoșul lui
rechin, și astfel undeva cinci au fost mușcați de un membru al unui rechin. Dar decanul sa înfuriat
și a ordonat studenților să-și bată toți dinți de la rechin și studenții și-au albat dinții
rechinii, iar decanul plin de bucurie înfundat în apă se îndepărtează și apoi vede
rechin și urlă la greutatea unei voci AKULA AKULA AACULA AAAAAAAKULA AAAAAK AAAAAKK
OOOOOOOKK OOOOOOO DA YESE ISHE
A fost la școală. Un mongrel a intrat în școală. Directorul adjunct al securității (cel mai de afaceri) a fost alarmat, a condus pe toată lumea de la parter, numit de poliție:
- Avem un caucazian la școală!
O echipă de revolte a sosit, cu puști. Cine știa ce Caucaz - un câine. Thought-uri de gândire))
Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv
Se încarcă. Vă rog așteptați.