Câinele a venit acasă târziu. Proprietarul o întreabă - ești bine? Nu răspunde câinele. Ei bine, spune maestrul, și atunci nu te voi lăsa să pleci acasă! - LASEREA LUMINĂ DE LUMINĂ. strânge câinele într-un spiritism.
Un om curios întreabă,
conducând câinele pe o lesă:
- Aceasta este ce fel de rasă?
- E un caine de politie.
- Și nu arată așa!
- Și nu ar trebui! Este de la poliția secretă ...
---------------
Câinele a dispărut! Căutarea este garantată.
Sir Baskerville
---------------
Găsit un terrier de taur - culoare alb, mascul.
Proprietarii sunt rugați să răspundă!
Urgent.
---------------
Un tip se trezește cu un nenorocit de mahmureala - cap ca de plumb este turnat, brațe și picioare ca străini, nu cumva podymayutsya.Nu el peste si compatimitor, astfel, gemând de durere:
-Sha-Arica. Sha Arik.
Câinele urcă în sus, strigă, linge. Țăranul respiră foarte mult asupra lui și vorbește cu ultima putere: "Uite."
Există doi câini care trec prin magazinul alimentar.
Unul spune:
- Intrați? Carnea este încăpățânată.
- Nu vezi
- este scris: "Câinii nu au voie să intre!"
- Ești un prost, cine știe că suntem educați?
---------------
Un câine ciobănesc caucazian, cu un loc alb pe frunte, a pierdut. Vă rog să întoarceți lesa și gulerul pentru o recompensă.
---------------
O femeie avea un câine care șoptea tare noaptea - și acest lucru a împiedicat-o foarte mult să doarmă.
Într-o zi, ea a mers la un vechi medic veterinar care a sfătuit-o să facă bandaj
câine noaptea cu o panglică de ouă de mătase. Femeia a fost surprinsă, dar a decis să încerce -
și pentru prima oară în anii ei a avut un somn bun.
În seara următoarei zile, soțul ei a fost adus acasă după o băutură bună cu prietenii.
Femeia la întors în pat - și imediat a adormit, începând să sforăie cu voce tare.
Femeia nu a gândit mult.
Totul a lucrat într-adevăr ... Dimineața soțul sa trezit, extrem de nedumerit.
A condus la baie - mă uită cel puțin la fața lui, poate că Th va va aminti.
Fața nu i-a ajutat - a privit apoi mai jos - și, cu surpriză, a văzut o panglică albastră,
care era legat de ouăle sale.
Era surprins. M-am întors în dormitor - și pe drum am văzut o panglică roșie,
care a fost ligat ouă la câine.
A fost surprins chiar mai mult ...
El a stat, sa gândit și a spus:
- Rex, prietene - nu-mi amintesc cum ne-am futut ieri, dar se pare,
că primele două locuri au fost ale noastre peste tot ...
Prin spini la stele!
Am fost amuzat de aceste glume. Deși nu este un amator. vă mulțumesc)
Omnia praeclara - rara
Da, mă alătur. Fletcher, nu-ți place prea mult umorul? )
Da. de fapt, anecdotele originale _)))) Îmi place foarte mult))
Sunt foarte bucuros că ți-a plăcut! Voi încerca să o găsesc din nou!
Prin spini la stele!
cât de minunat suntem ca niște glume tematice! dar este de obicei în subiectul umorului scrie despre orice, dar nu pe subiect! mulțumesc, Mora!
Ea navighează de-a lungul râului Gerasim cu Mumu. Navighează la cel mai adânc vârtej - xxxx! - Sobanka în apă, transformă barca - și pleacă de la pogreb. Mumu își bate labele pe apă, aproape să se înece complet. Pentru fericirea ei, bărbatul pe motocicletă înoată și animalul nefericit salvează. Mumu, respingându-se, sa înclinat la el:
- Mulțumesc, omule! M-ai salvat de moartea inevitabilă!
Omul în groază urlă:
- Aaaaaa! Vorbind câine!
mumu:
- Aaaaaa! Vorbind om!
)
Și tu poți fi puțin un subiect? Ultimul anecdot inspirat!
Flood. Mai multe jurnale sunt înghesuite pe un jurnal. Plictisitor, înspăimântat. Dintr-o dată văd o barcă, un bărbat în el. Am fost încântați, cioburile au început să agită: "Mazai, Mazai!" Dintr-o data cel mai experimentat iepure a strigat: "Atas, baieti, asta nu e Mazai, e Gerasim!"
Iarbă, glumă amuzantă. ))
***
Tânărul stă pe o bancă, sub care se ascunde un mare păstor. Un om se apropie de el și întreabă:
- Îți mușcă câinele?
- Mea? Nu, nu este.
Omul dorește să stea pe bancă, dar apoi o păsărică își dă piciorul în picior. Omul (furios):
- Ai spus că câinele tău nu mușcă!
- Și cine ți-a spus că e câinele meu?
***
Polițistul oprește mașina și strigă către omul care este acolo:
- De ce au dat controlul câinelui asupra mașinii?
- Îmi pare rău, dar nu e câine, sunt pasager.
***
Proprietarul cabanei pentru a sperie hoții a atârnat un semn pe gard: "Feriți-vă, câine furios." Un vecin a semnat: "dar fără dinți". Proprietarul a adăugat: "dar suge de moarte."
***
proprietar:
- Înregistrați câinele meu pentru o expoziție.
- Aceasta este o capră!
- Ce capră. Iată o barbă - este un schnauzer înalt!
- Și coarnele.
- Și în problemele personale ale câinelui meu voi cere să nu intervină.
***
- Câinele tău ma biruit! Cer compensare!
- lasă-mă să o țin, și tu muști!
***
"Câine nou conservată de câine cu fosfor! Și câinele tău strălucește literalmente cu sănătate!
***
Noaptea, soția își trezește soțul:
- Ridică-te! Hoții vin la noi!
- Și? Ce? Și ce ar trebui să fac?
- Ei bine, cel puțin trezesc câinele.
***
Un bărbat merge pe stradă, spre procesiunea funerară. Și în spatele sicriului este o mulțime uriașă de oameni. Un câine este în alergare. Un om întreabă:
- Cine sunt îngropați?
- Da soacra.
- Și de ce a murit?
- Da, câinele meu a mușcat!
- Îndrăznește câinele!
- Deci, ridică-te în linie.
***
Pe site-ul pentru cżini de mers pe jos:
- Îmi pare rău, câinele meu mă sufocă acum!
- Așteaptă, am un cocoș și ai un Rottweiler.
- Ei bine, da, a fost blocată în gât!
***
- Tovarăș militiman! Soția mea a părăsit casa să meargă cu o zi înainte de ieri și nu sa întors încă.
- Descrie-o, cum a fost îmbrăcată?
- Ei bine. femeie. bine, într-o rochie. Da, a fost un câine cu ea!
- Ce câine?
- Pomeranian Spitz, 26 cm la greabăn, roșu colorat. Coada pe spate. Ochii sunt rotunzi, mici, întunecate. Urechi, ca o pisică, ascuțite. Sânul este alb, iar pe spate este o dungă neagră de păr. Guler din piele, maro.
***
Conversația a doi câini de vânătoare:
- Ieri vom merge cu proprietarul prin pădure, brusc un urs va ieși din spatele tufișuri. Și proprietarul, ca noroc, ar fi uitat cartușele. Mă voi arunca la el ca un zoru!
- Ce curajos ești, te-ai grăbit să fii!
- Da, pe ce fiară. Proprietarul sa grabit, și-a îmbrățișat labele și cum voi striga: "Fugim, moron".
***
Odată ce au trimis doi câini în spațiu și Chukchi. Prima rundă a trecut, de la cauza pământului:
- Veveriță!
- Woof!
- Faceți clic pe butonul roșu!
- Woof! Woof!
A doua rundă a dispărut.
- Arrow!
- Woof!
- Faceți clic pe butonul alb!
- Woof! Woof!
A treia rundă a dispărut.
- Chukchi!
- Woof!
- Ce spui, mama ta! Hrăniți câinii și vedeți - nu atingeți nimic!
***
- Barimore, care este urletul ăsta oribil în spatele ferestrei?
- Acesta este câinele Baskervilles, domnule!
- Barimore, care este acest urlet sălbatic în mlaștini?
- Aceasta este pisica Baskervilles, domnule!
- Barimore, dar ce este această tăcere profundă și tulburătoare a sufletului?
- Este peștele Baskervilles, domnule!
***
Familia fericită: tata, mama, dita și un câine minunat de foi terrier, au venit la casa de la țară pentru a deschide sezonul. În timp ce deschideau ferestrele, mișcau podelele și încălziseră mâncarea, câinele alerga undeva. Și acum, despre groază, își văd propria vulp, care trage iepurele vecinului în dinți.
Aici o mica digresiune: faptul că un vecin - ventilator de iepure, toate au avut campioni superporodistye, iar acest mic alb cu urechi negre, și care a adus un câine - chiar și steaua turmei sale, a adus din Statele Unite ale Americii.
Părinții se uite la un murdar iepure mort,, ciufulit și cred că, și, de fapt, un vecin ceva ce ne va tăia în fidea, atunci când află că uriașul său foksik nostru strangulat. Am hotărât acest lucru: spălat iepurele mort cu șampon, uscat uscătorul de păr, am pieptănat și l-am așezat pe vecin înapoi în cușcă. Să zicem, credeți că el însuși a murit.
O oră mai târziu, vine un vecin, alb ca creta, și întreabă:
"Ai vreo vodcă?"
- Nu!
- Haide.
L-am turnat într-un pahar, cer așa de precauți, ce sa întâmplat? El răspunde:
- Da, ieri, iepurele meu iubit a murit, l-am îngropat lângă gunoi și astăzi el este tot atât de alb și pufos într-o cusătură adormită.
***
Conversație între doi câini:
- Am auzit că te-ai băgat în stăpân.
- Da.
- Pentru ce?
- Mi-a pus medalia.
***
Cat Matroskin stă pe mormânt și citește ziarul: "În fața lui Prostokvashino Boeing-747 a fost doborât."
- Ei bine, Sharik! Ei bine, vânători!
***
La barul de bere stați doi mastifi.
- Și ce vom face dacă proprietarii ne-ar deruta?
- Care este diferența - mâine ne vom întâlni din nou oricum.
***
Doi crescători de câini se laudă:
- Câinele meu vine la ușă, sună, am lăsat-o să intre.
- Și nu-i sun. Are cheia proprie.
***
- Doctore, ajutor, întotdeauna cred că sunt un câine.
- Desigur, voi ajuta, dar va fi nevoie de o mulțime de bani.
- Banii nu sunt o problemă, am câștigat ieri cursa.