Pisicile care mănâncă "Whiskas" - cea mai bună mâncare pentru câinele tău.
(Recomandările celor mai buni crescători de câini.)
Odată, a existat un câine, o ma-ah-a-leka, o astfel de oaie a trăit. Nu avea piciorul drept (victimă a Cernobîlului). Și când a vrut să scrie (să o spună în sens). ea a căzut tot timpul.
Există doi crescători de câini. Unul întreabă:
- Ce știri?
- Da, aici, i-am învățat pe barzii mei să facă skate.
- Stai, așteaptă! Ce oare? E un boxer!
- Pur și simplu nu a învățat cum să încetinească în mod corespunzător.
Un bărbat cu un câine intră în cafenea și încheie cu vizitatorii că câinele său va vorbi acum. Dar câinele este tăcut. Persoana plătește pentru pariu și merge sub râsul general.
- Din cauza ta, am pierdut mulți bani! - spune proprietarul câinelui. - De ce nu ai vorbit?
- Un excentric! răspunsul câinelui. "Imaginați-vă cât de mulți bani vom câștiga mâine."
Invitat:
- Îmi pare rău, dar câinele tău se uită la mine tot timpul.
hostess:
- Nu acordați atenție. Întotdeauna face asta când cineva mănâncă din farfuria ei.
O femeie se plânge la medicul veterinar despre câinele ei.
- M-a râvnit de zile întregi. Ce ar trebui să fac?
- Ei bine, atunci. Vom face o operație pentru el și el te va opri enervant.
- Doamne, cât de groaznic este! Spune-mi, doctore, poți să-ți taie ghearele și să-i elimini mirosul din gură?
- Curățați câinele! Am deja purici care se târăsc!
- Mingea! Pleacă de la unchiul tău, are purici.
- Casa mea este nefericită - câinele își bătea soția.
- Cum e soția ta?
- Soția mea este bine, câinele a murit.
Șoferul rezervorului este întrebat:
- De ce câinele îți cocnă coada doar în sus și în jos?
- Acesta este câinele echipajului nostru. Și știți cât de strâns este în rezervor.
- Este adevărat că câinele tău știe să joace poker?
- Da, este doar un virtuoz în acest joc.
- Așa că câștigă deseori?
- Din păcate, nu. De îndată ce vine o carte bună, începe să-și bată coada.
În seara târziu, o femeie se duce acasă prin parc. Dintr-o dată aude:
- Ridică-te!
Sa oprit.
- A minti!
Scoate-te.
- Vizitate în!
Vizitată. Dintr-o dată, o ureche simpatică:
- Femeie, e rău pentru tine? Sunt angajat cu un câine, vă uit la crawl.
Un bărbat pescuiește, un câine stă lângă el. Dintr-o dată o vacă părăsește tufișurile și spune:
- Omule, dă pește!
El, amorțit cu surpriză, dă, și frunzele de vaca. Țăranul, venind la sine, spune:
- Vaca vorbitoare. Și tu, Zhuchka, cel puțin scoarță!
- Da, eu însumi! câinele răspunde.
Doamna cu câinele sta într-un taxi.
- Unde vom lua această târfă?
- Îmi pare rău, nu este o cățea, este un câine ", răspunde doamna.
- Și îl întreb.
Un câine alerga prin deșert:
- Dacă nu găsesc un copac acum, o voi scrie!
Soțul sa întors acasă de la veterinar și, suspinând, ia spus soției sale:
- Câinele nostru sărac! A murmurat totul ca și cum ar fi vrut să-mi spună ceva!
Privind la câine, sotul exclamă:
- Nebunule! Acest câine a vrut să-ți spună că nu e al nostru!
Atacantul de droguri stă pe post. Dintr-o dată, cineva sa târât.
- Konopelko! Bite!
- Da, bine! Eroare. Mai bine să latrăm.
- Ei bine, cum pot avea un câine inteligent! Poate vorbi cuvântul "mama" și câștigă cârnați în acest fel.
- Și a mea, ca și în colibă, intră atât de drept și spune: "Mamă, dă cârnați!" Și încercați să-l refuzați!
Cynologul merge de-a lungul străzii, vede - băiatul plânge.
- Băi, unde e tatăl tău?
- Nu am un tata! - Băiatul plânge.
- A! Plantarea neplanificată, a estimat cynologistul.
Vecin vecin:
- Răsturnați-vă, în sfârșit, câinele sau fiul nostru, când mușcă, mereu suflă cu păr!
Conduita la ușa stăpânului său, câinele se întoarce spre papagal și pisică:
- Deci, cu! Această capră a dispărut și acum sunt pentru maestru! Înțelegi?
Georgian își învață comenzile de serviciu pentru câini. El aruncă un băț și îi spune câinelui:
- Aduceți-o, da!
Câinele aduce un băț. Georgianul aruncă din nou un băț:
- Aduceți-o, da!
Câinele aduce un băț din nou. Georgianul aruncă din nou un băț:
- Aduceți-o, da!
câine:
- Torturat, da!
Câinele dispăru, roșu, ciudat, poreclit Rex. O recompensă îl așteaptă. Nu oferi o pălărie.
Atenție! În curtea câinelui rău, nu privi!
Casa are o bona noua. Mergând la teatru seara, proprietarul dă instrucțiuni:
- Când câinele mănâncă, îi dați apă. Dacă ea se zgârie la ușa de la bord, dă-i un biscuiți, dacă stă lângă frigider, înseamnă că dorește lapte rece și când se așează pe covor, trebuie să o acopere cu atenție cu o pătură.
- Și copiii? întreabă asistenta medicală. "La ce oră trebuie să le dați în pat?"
- Copii? - mama este surprinsă. - Și de ce le-a pus? Întotdeauna adoarmă de îndată ce se termină programul de televiziune.
- Anterior, câinele nostru sa clasat pe primul loc în inima soției mele. Acum, acest loc mi-a luat!
- Și cum ai făcut-o?
- Vedeți, câinele este atât de răsfățat încât nu mănâncă ceea ce gătește soția lui. Și eu mănânc.
A venit beat în curtea lui și câinele a început să-l latreze.
- Nu latră, - întreabă proprietarul. "Te implor ca pe un bărbat!" Taci, în timp ce cel puțin voi intra în casă, altfel soția mea va ieși, o veți cunoaște, o să mă ducă în cabina ta. Unde ești, săraci, atunci vei dormi?
Hotul sa urcat în apartament. Se fură, se strecoară, intră în cameră, aprinde lumina și vede că un câine uriaș de Sfântul Bernard stă și se uită la el cu ochii sângeroși, rupând cu ușurință. Hoțul începe să se îndepărteze încet. Aici pe partea de sus (din dulap - a stat un papagal), o voce atât de tare:
- Hei, omule, ai furat?
- În liniște, liniștit.
- Hei, omule, ce ai venit să furi?
- Ești liniștită. că nu mai știi cuvinte?
- Dar cum, știu. Fas a!
Sunt doi câini la pub.
- Și ce vom face dacă proprietarii ne vor schimba?
- Ce diferență - dimineața totul se va întâlni din nou aici.
Proprietarul deschide ușa și vede un vechi prieten și alături de el un câine uriaș. A venit oaspetele și câinele de lângă el. În timp ce bărbații și-au amintit tinerețea, câinele a întrerupt toate felurile de mâncare, a transformat toate mobilierul. Vizitatorul era pe punctul de a pleca.
- Sper că nu-mi vei lăsa câinele tău? întreabă maestrul.
- Nu este acest câine al tău.
Există doi câini în curte.
Unul spune (oh-h-h-h-h-h este mândru și arogant):
- Sunt un DOBERMAN-PINCHER.
Al doilea (oarecum jenat):
- Și sunt atât de supărat.
Un gardian de frontieră cu un câine umblă de-a lungul frontierei.
Rugiți-vă în tufișuri.
Paza la frontieră - câinelui:
- Du-te, uite, acolo.
- La dracu. Mă pot abate de aici.
În seara de pe yzenkoy fir, doi proprietari de câini se întâlnesc. Unul pe o leșie este un câine imens de oile de coadă, iar celălalt este ceva scăzut, strâmb, ca o taxă. Mizhik cu un câine de oaie spune haughtily:
- Câinele meu este mai mare, deci trebuie să ne așezați pentru noi.
Acesta din urmă plânge:
- Iar câinele meu este înfuriat. Sporim, o să mănânce a ta?
- Hai să ne aranjăm!
Ei au atacat câinii, iar iarba de oaie a fost mâncată întreagă. Principalele cereri explicate:
- Slushay, mezhik, ce fel de câine ai?
- Da, nu. În timp ce coada nu a fost reparată, a fost strâmbă.