Desigur, toate mamele și băieții visează că copiii nu se certă deloc. Acest lucru este imposibil. Dar pentru a reduce numărul de certuri de către adulți este foarte posibil.
Primul lucru care vine în minte este gelozia copilărească. Se pare că aproape fiecare coliziune poate fi explicată prin acest motiv. Dar este așa? La urma urmei, gelozia este o îndoială dureroasă în loialitatea cuiva, în dragoste, în devoțiunea deplină. Experimentarea zelului adevărat, copilul începe să se îndoiască de importanța sa pentru părinți, în dragostea lor, gata să-l sprijine în orice moment, în timp ce văd o atitudine diferită față de fratele sau sora lui. Desigur, există situații în care un copil din familie este respins de părinți, iar celălalt este "centrul universului". Dar totuși ei nu se întâlnesc atât de des. Pentru a avea un copil (sau ambele), a dezvoltat un adevărat zel, este nevoie de timp, o strategie greșită a educației și absența aproape completă a manifestărilor de dragoste și de îngrijire.
Analizând experiența multor părinți, în familia cărora sunt crescuți doi sau mai mulți copii, se poate observa că conflictele și certurile sunt o formă frecventă a relațiilor dintre copii. Dar motivul pentru acest lucru nu este deloc gelozie. Între copii aproape în mod inevitabil a format o poziție de concurență. Se luptă între ei pentru spațiu, lucruri, jucării, ocazia de a se amuza și de atenția părinților. Toată lumea își apără propriile interese și nici nu se va concedia.
Conflictele familiale: incendiare ale ostilității
Indiferent de modul în care părinții încearcă să construiască relații cu toți copiii, cota de concurență dintre ei va rămâne în continuare. Dar, dacă, de cele mai multe ori, copiii se concentrează pe cooperare, în restul concurenței există mai mult beneficiu decât rău. Ea conduce energia copiilor "pe un drum pașnic", forțându-ne să mergem înainte, să obținem succes personal, să-i arătăm atât părinților, cât și fraților și surorilor: "Sunt un om bun". Astfel, concurența se manifestă nu în conflicte, ci în realizări. Dar, uneori, părinții, involuntar, "împing" copiii, susținând poziția unei concurențe intense, care apoi aproape de gelozia adevărată ...
Care sunt principalele greșeli ale părinților care provoacă conflicte între copii și cum pot ajuta copiii să rezolve situații acute de comunicare din poziția de cooperare?
Să-i lăsăm pe unul în detrimentul celuilalt
Desigur, uneori dorințele copiilor sunt incompatibile: te trage pe stradă, iar cealaltă cere să joci cu el într-un joc de bord. Sau unul vrea un tăițel pentru prânz, iar celălalt insistă asupra unui pui. Nu spargeți la fel, la urma urmei! Părinții găsesc câteva explicații pentru un copil, îndeplinind dorințele celuilalt. Dar dacă "înclinat" este adesea pe partea doar a unuia dintre copii, al doilea se poate simți lipsiți. Dacă este activ, un protest deschis este inevitabil. Dacă e anxios și liniștit - o opțiune poate fi ascunsă ura și răzbunarea cu stealth.
Uneori părinții nu explică de ce poate fi îndeplinită numai dorința unuia. În acest caz, copiii fac o concluzie simplă: "Îl iubesc mai mult, dar nu sunt important pentru ei". Sau părinții scapă cu frazele "el este încă mic", "deja înțelegeți totul, dar el încă nu mai are." Cel mai mare copil, care este, de fapt, încă prea mic și nu „înțelege“, decide pentru sine: „Eu voi fi prea mică (... și apoi interesele mele vor fi, de asemenea, luate în considerare ...).“ El începe să se comporte "la fel de mic": mai plâns, plâns, capricios și retragând din cooperarea cu ambii părinți și frați sau surori.
Cum să faci acest lucru nu este necesar, este deja clar. Dar cum să acționăm din nou când apare un conflict de interese între copii? Să ne uităm la un exemplu.
Exemplu: Masha pictează la birou timp de 4,5 ani. Ea este pasionată de proces. Vanya vrea, de asemenea, să picteze, și cu siguranță la masa lui Masha. Sora începe să țipă la el: "Pleacă! Desenez! "Vanya începe să râdă. Ce ar trebui să facă mama?
Reacția care conduce la menținerea concurenței. luați partea unuia dintre copii. Mama: "Masha, e mic! Nu striga la el! Ieșiți din masă, veți termina pictura mai târziu. " Ce sentimente are pentru fratele ei acum? Nu e de mirare dacă mașina lui "brusc" se dovedește a fi ruptă? Copiii se răzvrătesc dacă cred că au fost privați și o fac foarte rectiliniu.
Reacția care conduce la soluționarea conflictului: să numească sentimentele copiilor, să ofere o alegere. "Masha, văd că chiar vrei să pictezi. Și tu, Vanya, de asemenea. Puteți alege unde să trageți: la masă sau în spatele meu. "
Sau: "Vad cum tu, Vanya, vrei sa pictezi cu Masha. Dar acum vrea să-și termine desenul. Masha, îl vei lăsa pe Vanya să stea lângă ea și să vadă cum te desenezi? Sau putem juca în continuare, iar când Masha termină, veți sta jos pentru a desena. "
Se diluează în lateral
Atunci când există un conflict între copiii preșcolari, acest lucru se întâmplă de obicei în general. Se aud strigăt, se cheamă copiii, câteodată se ajunge la o încurcătură. Desigur, părinții vor să oprească "această rușine" cât mai curând posibil. Cea mai ușoară opțiune este aceea de a izola copiii unul de celălalt, astfel încât să se poată calma. Dar este adevărat că această măsură poate fi eficientă numai dacă sunt organizate "discuții de pace". Cel mai adesea, părinții sunt mulțumiți de faptul că atât copiii s-au liniștit, cât și situația care a provocat cearta nu se mai întoarce. Dar problema rămâne! Iar următoarea situație, ca regulă, este foarte asemănătoare cu cea anterioară. Separarea copiilor le intensifică confruntarea, iar lipsa abilităților "negocierilor pașnice" blochează cooperarea.
Exemplu: Cyrus de 2 ani și Nastya, în vârstă de 4 ani, au jucat pașnic cu păpuși. Dar nu am putut împărtăși unul, mai ales atrăgător. Nastya a început să-l numească pe Kira "un muritor și o placă", Kira a scos din păpușă, aproape că aproape plângea. O situație similară a fost repetată în fiecare zi: Nastya a început să se numească și nu dorea să se dea. Kira a insistat de asemenea pe ea însăși. Lucrurile au mers uneori la lupte. Ce ar trebui să facă mama?
Reacția care conduce la menținerea concurenței: divorțul "la colțuri". Mama: "Îmi iau păpușa de la tine, pentru că întotdeauna te-ai certat din cauza asta. Și din moment ce nu puteți juca împreună, veți sta în camere diferite! "Există vreo posibilitate pentru fiecare dintre copii să rezolve conflictul? Se concentrează asupra cooperării sau asupra continuării confruntării?
Reacția care conduce la cooperare: să numească sentimentele copiilor, pentru a le ajuta să fie de acord. Mamă: "Văd că vă placem amândoi această păpușă. Într-adevăr, este foarte frumoasă (ea ia și se uită la păpușă, distingând subiectul căii de la copii). Ce ne putem gândi să jucăm împreună fără certuri? "Poate că copiii își vor oferi opțiunile, care uneori uimesc părinții cu ingeniozitatea lor. Dacă este dificil pentru copii, adultul poate oferi mai multe opțiuni. În acest caz, vă puteți alătura jocului: mama va juca pentru această păpușă, "luând oaspeți". Sau "deschideți salonul", unde o fiică va face o tunsoare pentru păpuși, iar alta va alege tinuta.
Ia parte
Dacă există un conflict mare între copii, părinții sunt implicați activ în situație. Ei încearcă să afle ce a cauzat ceartă. În general, dorința de a înțelege situația justificată. Dificultatea constă în faptul că opțiunile pentru „părțile“ pot să difere în mod dramatic, și întrebarea: „Cine a lovit primul“ mâini sunt îndreptate unul altuia: „Asta este!“ Părinții a dorit să rămână obiectiv și să învețe pe copii, așa că dă lui aviz. Dar de multe ori este "în favoarea" doar a unuia. Foarte des în certuri acuză copilul mai mare și să-l pedepsească aproape în mod automat, folosind logica: „Daca esti mai in varsta, mijloace mai inteligente. Și, dacă mai inteligent, nu aduce la cearta. Și dacă am făcut-o, ești de vină. Dar dacă vorbim despre diferența în vârstă de 2-3 ani la copii preșcolari, este dificil să sperăm pentru o înțelepciune specială și abilități de comunicare matură a copilului în vârstă. Chiar și adulții nu știu toate astea!
Exemplu: Van are 5 ani și se uită la un desen animat. Seve (1 an 8 luni) este interesant să se joace cu telecomanda. Drept urmare, canalul de desene animate trece constant. Vanya și-a pierdut rapid temperamentul și la împins pe Seva. A căzut și a plâns. Ce ar trebui să facă mama?
Reacția care conduce la menținerea concurenței: să se alăture unuia dintre copii și să-i pedepsi pe altcineva. Mama: "Ce ai făcut? Îi împingi copilul din nou? Ești deja mare, dar te comporți! Nu veți mai urmări mai multe desene animate astăzi! "Will Vanya se simte mândru că este mare? Va fi consolidată prietenia fraternă? Va rezolva problema asaltului?
Reacția care duce la cooperare: faceți un comentariu fără atacuri personale, exprimați așteptările lor. Mamă (strict): „Seva, joaca cu telecomanda previne Van viziona desene animate. Vanya, nu-mi place să-ți împingi fratele. Mă aștept să te comporți mai pașnic. " După aceea, copilul poate distrage un alt joc (sau un alt control de la distanță), și Vania după film pentru a vorbi despre modul în care el poate trimite interesul său frate pe altceva.
Exemplu: Alyosha are 2 ani și nu este interesat deloc de cărți. În timp ce, la vârsta lui, sora mai mare Masha (4 ani) cunoștea scrisorile și putea să asculte cărțile ore întregi. Alyosha a ascultat cartea timp de numai 3 minute, apoi a fost distrasă și sa dus să se joace cu mașinile de scris.
Reacția care conduce la menținerea concurenței: comparați copiii. Mama (dezamăgită): "Oh, tu! Mașa 2 ani știa deja toate scrisorile, dar ai putea doar masina de vot! „Poate că Alioșa încă și nu va fi jignit, dar dacă mama va continua să compare fratele și sora, în viitor, acest lucru va duce la gelozie prin Alioșa. Și Masha se va obișnui să vorbească cu fratele ei "în jos". Cooperarea dintre ele va fi dificilă.
O altă opțiune: "Astăzi ați ascultat cartea timp de 3 minute, deși ultima oară nu ați vrut. Începi să fii interesat să citești! "
În situația acută legată de conflictul de interese, puteți proceda după cum urmează:
1. Denumiți sentimentele fiecărui copil.
Poate că acesta este cel mai important pas. După ce sentimentele copilului sunt acceptate, el însuși este capabil să facă față situației. Dar sentimentele trebuie să fie discutate cu înțelegerea, tonul acuzator este inadecvat aici, deoarece în realitate înseamnă "interzicerea sentimentelor" și exprimarea lor. Dacă copilul este ofensat, încercați să îl ascultați, adăugând în mod simpatizat "da ...", "de înțeles ...". Uneori este suficient ca un copil (de obicei, un senior, care a fost de 4-5 ani) a arătat înțelegerea și el însuși a fost de acord cu ceva în favoarea unui frate sau sora mai mică. De asemenea, pronunțarea sentimentelor ambilor copii îi învață să înțeleagă și să-și accepte dorințele celuilalt.
Dacă cel mai mic copil are 1-2 ani, atunci asistentul principal este metoda de distragere a atenției. Dar după 3 ani "lucrează" mai rău și mai rău, copilul fiind conștient de dorințele sale și îi aduce aminte. De aceea, dacă copilul interferă cu jocul copilului mai mare, ia jucăriile necesare, sparge clădirile, încearcă să deseneze pe desenul final, să fie gata și să ofere copilului ceva interesant. Bătrânul îți va fi recunoscător, iar cel mai tânăr va fi mulțumit de faptul că i-ai acordat atenție.
Cel mai adesea, în acest fel, veți aplica copilului mai mare. De exemplu: "Puteți să fiți de acord să așteptați puțin? Chiar am nevoie de ajutorul tău. Aceasta este o opțiune complet diferită de a spune "este mic și ești deja mare și ar trebui ..." O solicitare rezonabilă arată în sine atitudinea respectuoasă față de copil. Această metodă funcționează, dar nu ar trebui să fie cea principală, deoarece duce la o "înclinare" spre interesele celor mai tineri.
Uneori este necesar să se ofere o alegere tinerilor, uneori - celor în vârstă. Dar este important să fiți inclus în procesul de găsire a opțiunilor care să conducă la luarea în considerare a intereselor ambilor copii. De asemenea, este important ca copiii să se obișnuiască să vorbești așa, da, acum dorința mea nu se poate face, dar există mai multe opțiuni (puteți face acest lucru, de asemenea, ar fi de dorit și este acum posibil, puteți amâna dorința, puteți schimba un pic, etc). Și acest lucru, veți fi de acord, nu este același lucru cu insistența capricioasă pe cont propriu, epuizându-vă pe voi înșivă și pe voi!
Dacă dorințele copiilor sunt "egale" și ambele insistă pe cont propriu, poți organiza o loterie. Pentru aceasta, ambele dorințe sunt scrise pe o bucată de hârtie, puse într-o pălărie și selectate aleator - de preferință cu "a treia persoană", dacă se află în apropiere. Dorința "loser" este discutată și amânată pentru o vreme.
Prevenirea apariției unor situații de conflict: