În corespondență am fost întrebat: "cum să restaurezi încrederea unui iubit". Va răspunde, a crezut ... și a scris un post întreg. Acestea sunt doar gândurile mele cu privire la întrebarea cerută de mine, și nu la cele mai recente realizări ale științei psihologice.
Formularea exactă a întrebării - "a reveni la încredere" - mi se pare îndoielnică. Încrederea nu este ceva ce poate fi luat și apoi returnat. Încrederea este o proprietate a contactului dintre două persoane, se naște în procesul de comunicare și interacțiune. Dacă o persoană de la început are încredere într-un străin fără a trece prin stadiul "observație", atunci ceva nu este în regulă cu modul său de a contacta mediul. Noul și necunoscutul poartă o amenințare și este perfect rezonabil să priviți mai întâi îndeaproape. Încrederea poate fi eliberată și în "credit": nu cunosc bine o persoană, dar îmi permit să risc, cu bună știință, să o verific. Cu toate acestea, în astfel de cazuri, riscul este că nu este teribil să pierzi.
Dar să luăm cele mai comune opțiuni sunt de multe ori „trădează încrederea“ în relații: adulterul (loialitatea - este, de obicei, înscris în cultura noastră, și este implicat în mod automat, în cazul în care nu a negociat altele), mint promisiuni neîmplinite. Poate fi real, poate fi generat într-o minte inflamată de gelozie. Cum de a restabili încrederea partenerului, dacă este o greșeală și nu o ruptură consistentă în relații?
Modul greșit este să încerci să ajungi la iertare. Întrucât în acest scenariu există două roluri: criminalul ("trădătorul") și judecătorul, care combină în același timp poziția procurorului. Criminalul a fost deja condamnat, el încearcă să cerșească iertarea și este pregătit pentru orice. De fapt, este vorba de o încercare de a mitui un judecător pentru a reduce sau anula o sentință. Deci, un partener care își răscumpără vinovăția, încearcă să mituiască pe altul. În această situație, o mulțime de furie retentivă pe de o parte (vinovată) și deschisă - pe de altă parte (cel care încearcă să obțină iertarea). În plus, iertarea nu este sinonimă cu restabilirea încrederii. Pentru mine personal să iert nu este să păstrez răul, să nu mă străduiesc și să nu doresc să dăuneze celui care ți-a cauzat-o. Iertarea nu anulează tristețea asociată cu durerea provocată și nu restabilește încrederea. Poți să ierți, dar nu ai încredere.
Încrederea nu poate fi "câștigată înapoi". Aici, din nou, avem două roluri de neechilibru: solicitantul de încredere și cel care, grațios (sau nu) evaluează eforturile reclamantului, care se înalță peste el. "Încercați foarte mult!" Este o poziție "minunată" care vă permite să strângeți cât mai multe avantaje din situația actuală. Citat de unul dintre forumuri: "Am pierdut încrederea unui iubit. Este foarte supărat. Am facut-o de mult timp si acum a ramas fara rabdare, asa cum a spus el. Acum mi-a spus că eu însumi trebuie să-mi înțeleg sentimentele și dacă le găsesc, atunci trebuie să fac pași pentru a se împăca cu el ... ".
Încrederea nu poate fi restabilită într-o relație dacă doar unul participă la acest proces, iar al doilea este în rolul fie unui procuror judecător, fie ședinței pe tronul maestrului. Din partea "amăgitului" - arborele agresiunii sadice, dorința de a călca în picioare, de a umili pe cel care a căzut. Din partea "trădătorilor" este o vină furioasă care crește ca una după alta nu reușește să obțină iertarea sau să câștige încrederea. În această situație, iertarea sau o nouă "încredere restabilită" este mai des o ficțiune și devine evident atunci când infractorului i se amintește de păcatele sale din trecut, ca și cum ar ști unde este punctul lui de durere. Sentimentul de "inocență" și "păcătoșenie" a altcuiva este un lucru care distruge orice relație, făcând imposibilă orice conversație normală.
De exemplu: un citat dintr-un site pentru femei. "Dacă aveți nevoie să câștigați încrederea unui partener, atunci trebuie să cereți iertare de la el, apoi să-i arătați loialitatea."
Aici. Ei își arată devotamentul față de maestru. Pentru un domn, nu este nici o chestiune de a dovedi devotamentul unui servitor. El are puterea să execute și să ierte, să-și pună încrederea sau să-l privească. Mai ales dacă deasupra capului este halo-ul unui om neprihănit.
Restaurarea încrederii este un proces reciproc, ca tot ceea ce este legat de comunicarea a doi oameni. Dacă ambii parteneri încearcă să-l restabilească - atunci este posibil (și nu ca în citatul de mai sus: încercați, dar mă voi gândi la el). Nu "cum să vă întoarceți încrederea", ci "ce trebuie să facem cu relațiile noastre în care se pierde încrederea". Și aici calitatea este importantă, care apare numai atunci când cele două părți se deplasează unul către celălalt: sinceritatea. Este sincer să vorbim despre durerea voastră din ceea ce a cauzat suferința celui iubit doar în situația în care, dimpotrivă - nu judecătorul sau conducătorul, ci aceeași persoană suferindă și nu-i ascundeți suferința. Deschiderea spre experiența altcuiva face posibilă simțirea sincerității sale și evitarea conversației în acuzații sau în sensibilitatea blocurilor de auto-flagelare. Încrederea nu poate fi câștigată, se naște din nou prin contactul a două conștiințe deschise, goale, atunci când simțiți - nu există subtext, pentru această experiență nu există un al doilea fund. Acest lucru poate fi simțit. Îți poți ierta capul cât vrei.
Și apoi - vorbi despre relația lor, acordurile explicite și implicite în ele, care pot fi schimbate. Puterea de vindecare a tactil are doi oameni - un contact adevărat, care se manifestă în dialogul pe care este gata să schimbe punctul său de vedere, nu pentru a convinge persoana sau să-l facă ceea ce vrei.
Dar din păcate. Dreptatea proprie și "neprihănirea" sunt adesea mai importante decât demnitatea celorlalți. Și uneori este mai important decât relația în ansamblu.