Din discursul apărătorului: "Eu cer complicei crimei să justifice, din moment ce el nu a participat la comiterea crimei".
Procesul hoțului.
Spune-i inculpatului, judecă judecătorul, când furi Tu nu te-ai gândit la mama ta?
M-am gândit, dar pentru ea nu era nimic potrivit!
Avocatul este întrebat cum se întâmplă lucrurile.
- E rău. Ieri, a trebuit să câștige procesul.
- Deci e minunat!
"Dar acest client ma hrănit de atâția ani". Acum nu găsesc asta.
Bătrânul avocat îi sfătuiește pe tineri:
- Când protejezi pe cineva în instanță, încearcă să vorbești mai mult.
Cu cât vorbiți mai mult, cu atât clientul dvs. va rămâne liber.
Un tânăr avocat este chemat în mod neașteptat de o rudă îndepărtată și cere să meargă "doar pentru distracție" să viziteze, să bea ceai.
El răspunde bine, ce fel de cod pentru a captura civil sau criminal?
Există avocați atât de scumpi încât este mai ieftin să angajeze un judecător.
Dreptul nu este cel care are dreptate, ci unul care are mai multe drepturi.
O mărturisire sinceră ușurează sufletul și prelungește timpul.
- Am acuzat-o, explică juraților de ce ți-ai ucis soția, în loc să-l ucizi pe iubitul ei?
"Am judecat, onorabilă, că este mult mai sensibil să ucizi o singură femeie decât să ucizi un om nou în fiecare săptămână".
- Pârâta, te pui vinovat de furt?
- Nu recunosc.
- Ai un alibi?
- Și ce este?
- Ei bine, te-a văzut cineva într-un moment când a fost comis furtul?
"Nu-i mulțumim lui Dumnezeu nimănui!"
Avocatul vorbește la proces:
- Vă rugăm să țineți cont, onoarea dumneavoastră, că clientul meu a avut o copilărie dificilă - părinții lui nu i-au cumpărat un calculator personal.
"Sunteți acuzat, spune judecătorul, că au lovit soțiile lor cu o farfurie pe cap. Nu-ți pare rău pentru ea?
- Nu-mi pare rău! Placa era complet nouă.
Soția se plânge la avocat despre soțul urât.
- Păi, divorțează-te. Spune avocatul.
- Oh, nu. Soția strigă.
- Am suferit de 20 de ani din cauza lui, iar acum mă sfătuiți să-l fac fericit.
arbitru:
- Soția ta susține că o ții în frică constantă.
acuzat:
- Dar onoarea ta ...
Judecător (cu o șoaptă):
- Spune-mi, neoficial, ca un om unui om, cum este posibil?
Ce este o mie de avocați legați de un lanț și aruncați la fundul oceanului?
Un început bun.
Judecătorul - acuzatul:
- Cum poți respinge mărturia martorilor?
"Am nevoie de timp ca să cred asta."
- E bine. Veți avea destule timp de cinci ani?
Care este diferența dintre un avocat și un zeu?
Dumnezeu nu crede niciodată că este avocat.
La proces, avocatul îi spune procurorului:
- Nu vezi că pârâta e un prost?
- Nu este o scuză pentru justificarea lui, moronii sunt exact aceiași oameni ca noi.
Ce se întâmplă dacă blocați un canibal într-o cameră plină de avocați?
El va muri de foame.
De ce întotdeauna există probleme cu glumele avocaților?
Avocatul nu crede că sunt ciudați, dar alții nu înțeleg că este o glumă.
A discuta cu un avocat este ca și cum ai vărsa noroi pe un porc: după un timp, îți dai seama că un porc se bucură de el.
arbitru:
- Martor, trebuie să spui adevărul, doar adevărul și nimic altceva decât adevărul.
- Da, domnule judecător.
- Ce puteți spune despre acest caz?
- Cum rămâne cu astfel de restricții?
În instanță, martorul este întrebat:
- Ce vârstă ai?
- Este necesar să se calculeze. Când m-am căsătorit, aveam 20 de ani, iar soțul meu avea 40 de ani, adică am fost de două ori mai tânăr decât el. Acum are 70 de ani, am 35 de ani.
Judecător în fața pârâtului:
- De ce nu ai luat un apărător?
"Toți avocații refuză să-mi desfășoare afacerea de îndată ce au aflat că nu am luat aceste cinci milioane."
Judecătorul informează inculpatul că este achitat.
- Ce înseamnă asta?
- Asta înseamnă că ești liber, deoarece nu se dovedește că ai jefuit banca.
"Multumesc lui Dumnezeu!" Deci, pot să păstrez toți banii acasă?
Cum ați petrecut Anul Nou?
Nu știu, dar nu mi-am spus ...
După ce a auzit discursul avocatului, judecătorul a fost oarecum jenat:
"Dacă vă înțeleg corect, rămâne numai pentru mine să clasific pe inculpat ca pe un sfânt".
Judecătorul spune:
- În conformitate cu plângerea dvs., acuzatul a spus că sunteți prost. Este adevărat?
- E adevărat.
- De ce te plângi?
arbitru:
- Acuzați, sunteți căsătoriți?
acuzat:
"Nu, onoarea ta, doar că mă uit ..."
Avocat: - Înainte de a citi testamentul domnului Smith, aș vrea să-i întreb pe soția lui: Doamnă, te vei căsători cu mine?
Ea este căsătorită. Întrebat judecătorul. Martorul a oftat. Nu e căsătorit ", judecătorul a dictat secretarului. Sunt căsătoriți. Judecătorul a cerut un alt martor. Martorul a oftat. Este căsătorit ", a decis judecătorul.
Avocatul vorbește în instanță: Domnilor juriului! Simplul fapt că acuzatul ma ales ca avocat a mărturisit despre nebunia lui completă.
A fost emisă o bible pentru avocați. Primul punct al Noului Testament arată astfel:
"Atenție, Noul Testament nu desființează Vechiul Testament"
Procurorul citează pentru interogatoriu primul său martor, o femeie în vârstă. Apropiindu-se de ea, el pune întrebarea: "Doamna Black, mă cunoști?"
Ea răspunde:
- Te cunosc? Bineînțeles că știu, domnule Williams! Te cunosc de când erai băiat! Și tu întotdeauna m-ai dezamăgit. Ai mințit; Mai târziu ți-ai înșelat soția, te bârfezi mereu! Acum, vă prezintă ca un mare "bumpkin", dar, de fapt, sunteți un scribbler mic! Desigur, te cunosc! "
Procurorul a rămas fără cuvinte de ceva timp. Nu știe ce să facă în continuare, a întrebat la întâmplare: "Doamna Black, știi avocatul inculpatului?"
Răspunsul a fost instantaneu:
- Îl cunosc pe dl Richardson? Bineînțeles că fac! Eu eram bunicul lui. Ce rascal a fost! Din copilărie a fost un lacom groaznic și leneș! Apoi a fost tratat timp de zece ani pentru alcoolism și nu a sărit peste o fustă! Nu vorbesc despre faptul că el este cel mai strâns avocat din întreaga țară! "
În acel moment, judecătorul a cerut tăcerea în sală și a cerut un avocat și un procuror.
- Dacă vreunul dintre voi, spuse judecătorul, o va întreba dacă mă cunoaște, voi considera acest lucru ca un dispreț al curții și vă va trimite la închisoare!
Care este diferența dintre un avocat bun și un rău?
Un avocat rău poate depune un caz de mai mulți ani. Un avocat bun poate face asta mult mai mult.
Pentru tânăr, avocatul înflăcărat a fost diavolul și a spus:
- Voi fi cel mai faimos avocat din lume, nu veți pierde niciun caz, statul va crește în fiecare zi, dar pentru asta îmi veți da sufletul și sufletele copiilor voștri!
Avocatul se gândi.
- Ce părere ai atât de mult timp?
- Da, încă mă gândesc, unde este captura?
Ce are în comun un avocat și sperma? Amândoi au o singură șansă de a deveni un bărbat.
Judecătorul cere pârâtului: "Pârâtul, nu doriți ca cazul dvs. să fie examinat de un juriu?"
-Da, onoarea ta. Îi cer să fie examinat cazul meu de către un juriu.
-Pârât, înțelegi diferența dintre un juriu și un singur judecător?
-Bineînțeles, onoarea ta. Aceasta este atunci când sunt judecat de doisprezece oameni ignoranți în loc de unul.
Juriul este o grămadă de oameni adunați împreună cu un singur scop - pentru a determina care parte a angajat cel mai bun avocat.
Nepoata și bunicul vizitează cimitirul și nepoata cere bunicii:
- Bunica, dar este posibil să îngropi doi oameni într-un mormânt?
- Desigur că nu, nepoată, de ce mă întrebi despre asta?
"Lucrul este, bunica, am văzut o inscripție pe unul dintre morminte." "Aici este îngropat un avocat și un om cinstit" ...
- Câte glume despre avocați sunt glume?
Doar două, celelalte sunt adevărate.
Polițiștii scriu protocolul.
Unul întreabă - cum să scrieți capul pe MAX sau pe autobuz?
Al doilea îl lovește și spune: scrie pe trotuar ...
arbitru:
Spune-mi, mărturisesc, la ce distanță erai de la locul crimei?
- Pot să spun cu siguranță: patru metri șaizeci și nouă de centimetri.
- De unde știi asta atât de precis?
- Deci m-am dus acasă pentru ruleta, măsurată personal!
- Și de ce aveți nevoie de ea?
- Da, nici macar nu am nevoie de asta! Știam doar în avans că va fi întotdeauna un idiot ... ca tine, care va întreba despre asta.
arbitru:
"Cetățeanul Sidorov, vă declarați vinovat că atunci când ați fost băiat, ați intrat în muzeul de artă și ați făcut o luptă acolo?"
- Și cum! Desigur, recunosc, judecător de cetățeni. Cu ce dracu as merge acolo treaz, apoi popersya?
arbitru:
"Cetățeanul Sidorov, de ce ați spus, cu martori, că cetățeanul Petrov a fost un prost?"
- Judecătorul cetățean, cum ar fi trebuit să știu că îl ascundea?
Instanța se ocupă de cazul divorțului. Soțul meu și soția lui au trei copii.
Ei împart copiii, soția spune:
- Pentru mine doi.
soț:
- Nu, am două ...
În general, ei argumentează o jumătate de oră, oră. Judecătorul spune:
- Decide mai repede.
În cele din urmă, soția lui nu putea rezista:
"Haide, vom divorța anul viitor când vor fi patru!"
"Cine ți-a spus," strigă șeful la secretar, "că dacă te-am sărutat de câteva ori și ți-am băgat fundul, îți dă dreptul să-i spui angajaților să-și îndeplinească îndatoririle și să bată dolarii la serviciu?
- Avocatul meu, domnule, secretarul zâmbește.
"Se pare că evoluția dvs. mentală este mult mai mare decât media", a declarat judecătorul în mod ironic martorului care a dat mărturia.
"Dacă n-aș fi jurat să vorbesc doar adevărul, te-aș fi complimentat cu același compliment", a relatat martorul.
John și Bobby au zburat într-un balon cu aer cald. După două zile de zbor, John sa oferit să coboare puțin pentru a-și determina locul. S-au scufundat foarte jos, dar John nu a putut recunoaște terenul. Apoi Bobby a strigat omului pe teren:
"Hei, amice, poți să-mi spui unde suntem acum?"
A strigat:
- Sunteți într-un balon la o înălțime de 100 de metri deasupra solului!
Bobby se întoarse spre John.
- Se pare că a fost un avocat.
- De ce ai decis asta? Întrebă John.
- Răspunsul lui a fost absolut precis și în același timp absolut inutil!
Când ușa închisorii sa închis în spatele lui Pinocchio, procurorul și-a scos pălăria și a spus:
"În cele din urmă am plantat un copac!"
Soacra și avocatul tău se află într-o casă cu flăcări. Aveți posibilitatea să salvați numai unul dintre ei. Ce veți alege: mergeți la prânz sau mergeți la filme?
Martor! Spune judecătorul. Vă cer un moment să uitați că lucrați la Comitetul de Stat pentru Statistică și spuneți instanței numai adevărul.
Ignorarea legii nu scapă de responsabilitate, ci de cunoaștere - da!
Un om moare și cere să-i aducă doctorul și un avocat și să-l pună în frunte din diferite părți. Au adus, au pus. Ei stau acolo, sunt tăcuți. În sfârșit, se întreabă:
- Ei bine, de ce ne-ai sunat?
"Și vreau să mor ca Isus Hristos, între doi hoți".
- Victima, vei recunoaste persoana care a furat masina de la tine?
"Onoarea ta, după discursul avocatului său." Nici nu sunt sigur dacă am o mașină.
Avocatul telegrafie către clientul său:
"Soacra ta a murit aseară." Ce trebuie comandat: funerare, îmbălsămare sau incinerare?
"Comandați totul, nu vreau să riscați."
"Îți recomand foarte mult acest avocat pentru tine".
- Crezi că poate să-mi atingă hotărârea?
- Încă! Recent, am fost mușcat de un câine și am dat în judecată pe proprietar, pe care avocatul acesta la apărat. Și, imaginați-vă, a fost capabil să dovedească că eu însumi mi-am băgat acest dvarnyagu.
În biroul avocatului.
- 50 de puncte pentru două întrebări! - clientul este indignat. - E prea mult?
Sfatul este uscat:
- Plus douăzeci și cinci de puncte pentru a treia întrebare.
Prietenii îl felicită pe avocat cu faptul că a obținut o achitare de la un criminal notoriu.
- Ai fost minunat! - ei critică cu entuziasm, pepebivaya altele.
"Mulțumesc", răspunde celebritatea. "Dar, dacă nu aș acționa ca apărător, ci ca procuror, l-aș trimite cu siguranță la spânzurare!"
Avocatul, renumit pentru capacitatea de a scoate orice afacere pe termen nelimitat, sa angajat să conducă o afacere aproape fără speranță.
- Crezi că - a cerut clientului - - joc un joc?
- Nu ești, spuse avocatul său, dar nepotul tău e sigur.
- Nu ți-am mai văzut fața înainte? Cere judecătorului să privească cu atenție la inculpat.
"Poate, dle Honor!" - răspunde cu speranță. - Iarna trecută, i-am dat lecții fiului tău pe vioară ...
"Douăzeci de ani de muncă grea!"
Judecătorul juvenil delincvent dă mărturie mamei adolescentului:
- Soțul meu și cu mine am crescut fiul nostru în modul cel mai strictă! Cum am putea ști că banii pe care îi dăm pentru țigări, vodcă și fete, cheltuie cu droguri.
Avocatul spune indignat judecătorului:
"Ultima oară când l-ai condamnat pe omul ăsta pentru că a comis furt într-o zi albă." De data aceasta pentru a înșela insidios oamenii, urcându-le noaptea. Întrebarea este: când trebuie să fure clientul meu?
Discursul unui avocat la proces:
- Domnilor judecătorului. Pârâtul, pe care îl apăr, a vorbit sincer despre toate căile pe care le furase.
Și în timpurile noastre, onestitatea este o calitate foarte rară. Prin urmare, cred că toată lumea va fi de acord cu mine că o persoană dotată cu astfel de calități nu poate să comită furt.
- Domnilor judecătorului! Luați în considerare faptul că clientul meu este victimă a metodelor de educație folosite de părinții săi. Nu a existat o astfel de dorință, pe care să nu o îndeplinească imediat. A meritat băiatul să-i întrebe pe tatăl său pentru cincizeci de dolari, pe când un părinte iubitor sa dus imediat la subsol și a tipărit o bancnotă nouă ...
Clientul reproșează avocatului:
"M-ai asigurat că vei primi scuza soției mele și a fost condamnată la un an de muncă forțată ..."
- Așa că nu mi-a dat cuvântul pe care să-l pun în curte! Luptată pe avocat.
Pârâtul este acuzat de moartea soției sale.
"Domnilor juriului", protestează avocatul, "clientul meu a turnat o salată cu acid prusic. Dar el a făcut-o din greșeală, știți că vă puteți aștepta de la un bărbat când este forțat să se angajeze în gătit ... Pârâtul a fost achitat.
Avocatul din Londra a primit vestea că o doamnă de capital a fost lăsată cu o moștenire bogată. Căutările independente pentru ea nu au funcționat, iar avocatul sa adresat poliției, care ia alocat un detectiv tânăr, inteligent. Câteva săptămâni mai târziu, șeful a întrebat cum merge lucrurile.
"Am găsit în cele din urmă această doamnă, domnule!"
- Bine, unde este?
- Am, domnule. Ieri am căsătorit cu ea!
"Nu trebuie să uitați", avocatul se întoarce la juriu, "că acesta a fost cel mai simplu furt ..."
El este întrerupt de inculpat:
- Simplu. Încercați să faceți cel puțin o singură dată ceva pentru a slam, și apoi spuneți ...
"Pârâta!" Aveți ultimul cuvânt!
- Cei doi au patch-uri de tusach ...
- Curtea se retrage la întâlnire!
"Pârâta!" Vă recunoașteți vina?
- Hat!
"Ei bine, nu, nu este nici un proces!"
Sala de judecată este prea zgomotoasă. Judecătorul declară:
- Dacă nu există tăcere, voi fi forțat să eliminăm publicul. Sterg cel de-al patrulea caz, fără a auzi un cuvânt!
La întreruperea ședinței de judecată, avocatul spune cu degetul clientului său:
"Am epuizat deja toate argumentele în favoarea ta". Nu stiu ce altceva pot face pentru tine ...
"Și dacă luați totul pe voi înșivă?"
Avocatul pronunță un discurs furios, apărând doamna frumoasă, încă destul de tânără. - Domnule judecător, dar cum ar putea această femeie nefericită să știe că soțul ei este sensibil la arsen?
Există doi avocați.
- Bună, cât de bucuros sunt să te cunosc, am auzit atât de multe despre tine!
"Nu este suficient ca oamenii să vorbească." Și tu încerci să dovedești asta!
Există două tipuri de avocați: cei care cunosc legea și cei care cunosc judecătorul.
Câți avocați sunt necesari pentru a înșuruba becul?
Trei.
Primul avocat înșurubează becul.
Cel de-al doilea scutura scara, pe care stă prima.
Cea de a treia pregătește o declarație de revendicare pentru producătorul scării.