*** Anecdotele amuzante (amuzante, vulgare) despre avocați (avocați, studenți, femei) ***
- Ne-am despărțit, după cum formulează avocații, din cauza "circumstanțelor de forță majoră". - E ca și cum? - Da, a fost un nenorocit.
Cum se face distincția între o diplomă reală a unui avocat și cea falsă?
Un avocat de masseur caută o slujbă de mare plăcere. "Competiția este în creștere", a semnalat jucătorul de karate flutist și striperul hipnotizator.
Viața a fost un succes - atunci când câștigi mai mult decât avocatul și dentistul.
Un avocat este un avocat care are dreptul să creadă cuvântul clientului.
Scufundarea Titanic, la bordul unui profesor, un avocat, un preot catolic. Profesor: - Trebuie să salvăm copiii! Avocat: - În fundul acestor copii! Preot: Credeți că vom fi la timp?
"Fiică, poți să te hotărăști ce să devii". - Dar mama! Vreau să fiu o prințesă de unicorni! - În mod clar, înseamnă un avocat.
Soția avocatului nu neagă niciodată datoria matrimonială a soțului. Este de înțeles, în caz contrar va fi nevoie de interes din partea acestuia, amenzi, penalități, pierdere - zatr @ x @ eeshsya da.
Un avocat în Ucraina este o persoană chemată să explice cum să încalce legea, astfel încât să nu o încalce.
Un om a venit la un avocat. - Vreau să-mi divorțez soția. - Și ce sa întâmplat? - Da, se rătăcește în fiecare zi la baruri și pub-uri. - Într-adevăr o astfel de băutură. - Nu, doar caut
- Pentru a rezolva o problemă complexă, se creează un grup de specialiști: matematician, fizician, biolog, inginer, doctor, arhitect, economist, avocat, filozof? "Pentru recoltarea cartofilor pe ferma colectivă".
Un bărbat se așează la o femeie pe bancă și spune: - Femeie, lucrezi ca avocat? - Da. Și cum ai ghicit? - Fața ta e proastă. Femeia este ofensată: - Și la tine e proastă. - Știu, sunt și un avocat.
- Bună, ești avocat? - Da. - Cât costați pentru consultație? - 300 de dolari pentru 3 întrebări. Care este a treia întrebare?
A discuta cu un avocat este ca și cum ai vărsa noroi pe un porc: - După un timp, îți dai seama că porcul se bucură de el.
- În Rusia toți adolescenții visează să devină cosmonafiți. - În America toți adolescenții visează să devină avocați. - Și numai în Germania toți adolescenții, dintr-un motiv oarecare, visează să devină instalatori.
Pe comisia de înscriere. - Pentru cine lucrezi? - Mecanicul. - Bine! În rezervor! - Și tu? - Avocat. "Vei fi scriitor." - Și tu? - Mă ciocnesc ... - Voi mergeți la arme-mașini.
Înclinându-se spre podium, profesorul de lege sa adresat tinerilor, ascultători curioși: "Statele Unite ocupă primul loc în lume în ceea ce privește numărul de avocați; avem mai multe dintre ele decât oriunde altundeva. Dar ne confruntăm cu o posibilă criză ", a avertizat profesorul." Dacă nu vom începe să producem mai mulți infractori, unii avocați vor trebui să treacă la un avantaj de sărăcie! "
M-am așezat în birou, gândindu-mă la ceva ... Și apoi am auzit asta: - Ascultă, palmează-mă! - Nici o problemă, vino aici. - Cine ar fi crezut că acest avocat cere contabilului să pună pe sigiliu contractul ... - Și în primele secunde, chiar și capul este rușinat să se întoarcă. Puțini au văzut ...
Există doi avocați. În primul rând: - Știi care este diferența dintre scrisoare și spiritul legii? În al doilea rând: - În ce? - Ei bine, vine un client pentru tine - unde îl trimiți? Sugestie - un cuvânt de trei litere, în mijloc - "y". "Ah, înțeleg!" Potrivit scrisorii legii, o trimit instanței și în spirit - ...
- Kume, ai auzit că ordinele de stat pentru economiști și avocați din universități ar fi reduse de 10 ori? - Și în mod corect: de ce economiști fără economie și avocați fără drept?