Orei bune din timpul zilei. Problema pe care o am este, probabil, destul de standardă, și cineva va râde, dar nu sunt amuzant.
Anul trecut am intrat în institut, lăsând în urmă o casă confortabilă și caldă. A fost singura persoană pe care am iubit-o vreodată, tatăl meu.
Cu el, totul este bine, el trăiește singur, nu este bolnav. Dar nu totul este bine cu mine.
Mă simt groaznic de un an acum. Nu pot să accept că sunt singur, că sunt aici și nu acasă. La început mi se părea că era normal, pentru că eram foarte atașat de tatăl meu. Studiul ma fascinat (deși scurt), obligându-mă să uit de problemele. În cele din urmă, am profesia despre care am visat - ce altceva am nevoie?
Problema este însă: nu pot dormi, nu pot mânca, nu mă pot gândi. Mă simt în mod constant inutil, adesea am atacuri de panică, nu vreau să fiu aici. Nu vreau să trăiesc în acest oraș atât de mult încât nu mai vreau să mai trăiesc.
Suna proastă, copilăroasă și complet capricioasă, dar nu mai pot să o țin. Mă simt fericit numai acasă, alături de tatăl meu, în orașul meu natal, într-o casă confortabilă, deși săracă. În Kiev, mă simt nefericit, bolnav, greșit, inutil. Urăsc acest oraș și mă urăsc pentru că mi-am dezamăgit rudele cu această atitudine. Nu sunt prea leneș să învăț și să lucrez - nu vreau să o fac aici. Nu vreau nimic aici. Fiecare secundă este făină.
Am inceput sa ma tai sa fac ceva mai usor. Nu era deloc mai ușor, doar o grămadă de întrebări de la prieteni. Toate mâinile și șoldurile sunt acum în cicatrici, și este puțin probabil să iasă - pentru mine, în general, nu contează.
Tulburările mele vechi de mâncare s-au înrăutățit. Am suferit o anorexie pentru un timp - acum se arată din nou. Mă răzgândesc pentru fiecare bucată pe care o mănânc aici, dar totul este bine din nou acasă.
Am început să mănânc după fiecare masă. Este dezgustător, dar nu pot să o fac altfel, acest vin doar mă rănește din interior, zgârieturi, chinuituri și nu mă lasă să trăiesc în mod normal. În fiecare secund vreau să mă duc acasă.
De îndată ce mă gândesc să mă întorc acasă și să iau documentele, înțeleg cât de dezamăgitor este familia mea. Înțeleg cât de mult tatăl meu se va supăra - și stau aici, cu atacuri de panică, malnutriție, tăieturi și studii, care pur și simplu mă omoară. Mi se pare că un pic mai mult - și voi încerca să se sinucidă, doar pentru a încerca cel puțin să-l oprească, să oprească pe scurt acest proces.
Nu vreau nimic - trebuie doar să ajungi acasă. Și e teribil, pentru că nu este normal să simți asta, este o patologie, dar nu pot face nimic. Am încercat să cer ajutorul - fie că nu mă înțeleg, fie că mă trimit la cei mai scumpi psihologi. Nu pot rezista - nu financiar, fizic sau moral.
Ce ar trebui să fac? Ajutor, te rog.
Întrebarea este răspunsul psihologului Ignatyeva Angelina Alexandrovna.
Bună, dragă Julie!
Ceea ce ați spus aici nu este cu adevărat amuzant și chiar înfricoșător, deoarece gândul de sinucidere se referă la limita pe care ați ajuns-o. Simt disperarea ta, care rupe prin linii. Simt că sunteți rupți între dorința de a pleca și dorința de a justifica speranțele și aspirațiile celor dragi în timp ce stați în capitală.
Se pare că lumea obișnuită sa prăbușit odată cu mutarea în capitală, unde totul este diferit și oamenii sunt diferiți. Sunteți confruntat cu o altă realitate. Simți că este o pierdere a modului obișnuit de viață și a celor dragi din jurul tău. Și până nu vezi un decalaj. Foarte des pierde unul, altul este dobândit. Dar nu vedeți și nu luați aceste achiziții. Dovezile anorexiei sunt clare: nici măcar nu consumați alimente. Încercați să vă salvați lumea, vă apărați cu disperare de invazie. Investigând mai departe în terapie, aș putea să pun întrebări principale (și în acest proces să găsesc cu dvs. cauza exactă și să o eliminăm). Deoarece există un spațiu de răspuns limitat, voi presupune următoarea opțiune.
Tatăl tău - cel mai drag pentru tine în lume, poate lăsându-l singur să se simtă vinovat, (poate că îl trăiești). Încercați să vă păstrați lumea interioară cu imaginea tatălui dvs., a orașului și a lucrurilor care vă sunt dragi. Îl apărați cu înverșunare, de la faptul că se poate schimba, schimba. Rezistența vă epuizează, îndepărtează toate forțele atât de mult încât nici măcar nu doriți să trăiți.
Dragă Julia, te lasă să intri în viața ta una nouă, nu trăiești pe bătrân, te îmbogățești, pe cel nou, pe cel vechi. Nu este nevoie să alegeți între ele, noul și cel vechi pot coexista perfect în proporția pe care o cereți. Dacă riscați că diminuați granițele, lăsând oameni noi în viața voastră, impresii, mâncare, puterea voastră nu va dispărea.
Lumea se schimbă și tu, țineți minte acest lucru și luați în considerare aceste schimbări. Dacă universul ia ceva, nu pierdeți ce vă oferă în schimb!
Cu sinceritate, Angelina
Evaluați răspunsul unui psiholog:
Interesant și util
Psihologii noștri
