Sunteți aici discutând despre psihologie și undeva despre psihiatrie, despre depresie etc. Și doriți să obțineți povestea "prima mana". De la un bărbat care a fost cel mai mult că nici un psihiatru adevărat. De la o fată care a fost fostă pacientă a unui spital de psihiatrie ...
Acest lucru mi sa întâmplat acum un an. Ceva sa mutat undeva și la început puțin, și apoi din ce în ce mai mult am început să fiu obsedat de gânduri, idei, temeri. M-am uitat la oameni și am avut sentimentul că toți înțeleg acest lucru, dar ei nu vorbesc cu voce tare.
La un moment dat am ajuns la concluzia că pentru mine singura cale de ieșire este sinuciderea. Nu că am vrut asta, pur și simplu nu am văzut nici o altă cale de ieșire, mi sa părut că în mine era un fel de rău universală, care este extrem de periculos pentru oameni. Adică, în acele zile am fost cu adevărat în echilibrul morții. Am fost oprit de teama elementară, de incapacitatea de a face asta, ei bine, cum este considerat păcat.
Mai târziu, au început și halucinațiile mele. Îmi amintesc că am văzut și am auzit lucruri ciudate: un om este ghemuit sub un copac cu o cameră foto, un tip împușcă pe o fereastră cu un pistol, un radio și un limbaj neplăcut, etc. Apoi îmi amintesc cum mi-a spus mama: "Veți deveni invalid", deși ea a afirmat mai târziu că nu a spus așa ceva (de fapt, de ce ar veni brusc?). Din nou, sentimentul că toți cei apropiați de mine prevăd un fel de necaz care avertizează împotriva unui lucru, și din toate acestea, o subtilă indiciu că ar fi mai bine să se sinucidă. Wild! Dar chiar m-am gândit așa atunci. Acum îmi este greu să înțeleg cum, în general, eram o persoană rezonabilă și rezonabilă, aș putea să cred în toate prostiile pe care eu le-am inspirat.
M-am simțit ca și cum aș fi fost într-o groapă și căutam cu disperare o paie mistuitoare, pentru care puteam înțelege. În ultimele zile de dinaintea spitalului, căutam întâlniri cu oameni pe care i-am iubit mereu și am avut încredere. aici stăm cu un prieten într-o cafenea, cină, mă împing de pe farfurie (nu vroiam să mănânc nimic, din câte îmi amintesc, nu m-am săturat). El îmi spune ceva, întreabă, și nici măcar nu înțeleg esența chestiunii. Pieptul strânge un sentiment monstruos de anxietate, se pare că inima este acum ruptă. Fac niște fraze înfricoșătoare și mă pierd, nu pot termina să vorbesc, nu pot să construiesc o ofertă.
Apoi mi-a spus: "Ai arătat atât de epuizat, atât de pierdut!"
Incredibil, tot timpul, aproape până în ultima zi, am continuat să mă duc să lucrez cum trebuie. Numai acum, eu, întotdeauna un astfel de lucrător responsabil, competent, nu am putut termina nici o sarcină încredințată până la capăt, nu am putut răspunde la întrebarea elementară. Desigur, alții au văzut că ceva nu este în regulă cu mine. Întrebări: "Ești îndrăgostit?", "Nu ești însărcinată?", "Nu ești drogat?", "Poate că trebuie să pleci în vacanță?". De câteva ori am fost sfătuit să merg la un psiholog. Cine ar fi putut ghici că am nevoie de ajutor de la un psihiatru, nu un psiholog?
Apropo, vreau să le spun imediat celor care cred că se întâmplă din cauza drogurilor sau a alcoolului că nu am luat droguri, nu fumez și beau foarte rar și rar. În general, la acel moment nu existau motive obiective! Apoi a venit adevărul, despre care voi vorbi mai târziu.
În cele din urmă, când totul a ajuns într-un fel, în același timp, că era destul de rău, am fost luată pur și simplu de mână și luată la medic. Ultimul lucru pe care mi-l amintesc este cum asistentul îmi umple cartea și mă uită la mine. Și mă uit în acei ochi strălucitori, aproape albiciosi, cu puțină groază: înțeleg că va muri acum.
Și asta e tot! Mai mult, nu-mi amintesc nimic. Acesta este un eșec destul de lung (de aproximativ 5 zile) în memorie. Nu pot explica nimic. După cum se crede de obicei, poate fi din pilule sau injecții, dar mi sa dat mai târziu o lovitură sau o pastilă.
Timp de patru zile eram într-un dispensar psihoneurologic, apoi am fost transferat la un spital de psihiatrie, într-o sală de izolare. Imi amintesc deja partial izolatorul: cateva momente fragmentare. Nu mi-am amintit deloc dispensarul. Apoi, fiind deja sanatos, a venit special acolo, seamănă cu un departament. Unele amintiri, destul de vagi, ca și cum ar fi văzut-o într-o copilărie îndepărtată, au aprins când a văzut ușa camerei ei, sala de mese. Toaletă, duș - nici o asociere, le-am găsit chiar cu dificultate. Deși, potrivit mamei mele, când m-am culcat acolo, știam foarte bine unde sunt.
Vă puteți imagina, în ce șoc au fost rudele mele: mamă, tată, soră, când am ajuns acolo? Mama mi-a spus că sora mea, comunicând cu mine în spital, plângea tot timpul.
N-am învinuit pe nimeni că sunt într-un astfel de spital. Îmi amintesc foarte bine gândurile mele și înțeleg că am nevoie de un tratament serios atunci. Fie că este vorba de pastile de acțiune sau de a vorbi cu mine - acum este dificil pentru mine să judec, dar m-am trezit cu adevărat. Halucinații am fost, în general, destul de repede, dar ... am crezut că a fost greu de crezut că sunt într-adevăr atât de greșită, și că toate ideile mele, toate teoriile mele au fost doar o plasmuire de fantezie nesănătoase. Mă refer la recuperarea finală la momentul când am fost eliberat pentru prima oară acasă (pentru weekend), și înainte de a merge la culcare mama a venit la mine și am vorbit timp de o oră. Dar adevărul este că a mai rămas ceva, o suspiciune crescută, am atras prea multă importanță pentru fiecare detaliu, le-am perceput ca semne, un semn de sus. În general, ecourile bolii mele, dar în cele din urmă a trecut. Am fost eliberat doar trei luni mai târziu. În tot acest timp am fost în departamentul de reabilitare "sub supravegherea medicilor". În general, menținerea mea în spital, în opinia mea, a fost complet lipsită de sens. Nu mai era nici un fel de a mă trata, mintea mea sa întors pe deplin la mine. Nu am putut fi evacuat din cauza faptului că m-am simțit dezgustător în timpul comprimatelor. Aproape imediat am fost transferat la rispolept, pe care toată lumea a tolerat-o bine, cu excepția mea. Am avut absolut aceeași reacție cu el ca galloperedol, dacă nu și mai rău.
După ceva timp după ce am intrat în departamentul de reabilitare, sa dovedit că eram însărcinată. Și destul de mult timp. Medicii au avertizat imediat că este necesar un avort, după astfel de pastile există o probabilitate foarte mare de a se naște un copil incomplet. Mama, mama mea săracă, care a fost apoi într-o stare de un fel de prostrație în legătură cu toate aceste evenimente, cu toate acestea, să ia imediat toate măsurile necesare, și am avut foarte repede un avort.
Apoi, comparând perioada de timp când am început să mă înnebunesc și când am rămas însărcinată, am fost de acord că sarcina a fost cauza bolii mele.
La început am vrut să fiu eliberat cât mai curând posibil. Dar când au început să mă lase să mă duc acasă pentru weekend, mi-am dat seama că acasă eram la fel de rău ca și în spital. Aceleași osteniri fără sens din cameră în cameră, așteptând, când va veni noaptea, cel puțin pentru puțin timp să uităm.
Departamentul a fost atât de avansat aici. Așa-numita terapie ocupațională a fost organizată, "grupuri" au fost ținute constant. Aveam o cameră de odihnă, unde era un pian, trăiau hamsteri. A fost o sală de joc, așa cum am spus tenis de masă, TV, DVD-player (!) Departamentul a fost comun: împreună, atât bărbați, cât și femei, iar aici toți oamenii păreau absolut normali.
Grupurile, în măsura în care îmi amintesc, mi se păreau o ocupație destul de inutilă (totuși, mi se pare acum). Am vorbit despre starea noastră, planurile (ce planuri pot exista într-un spital de psihiatrie?). Ce este acolo, am avut un activ numi oameni care vor avea grijă de animalele care ar trezi în dimineața toate departamentul (cum ar fi: „! Crească“, rândul său, luminile din secțiile de psihiatrie și spun), care își petrece exercițiile de dimineață. Poate într-o altă stare ar fi interesant pentru mine, dar apoi m-am culcat în aceste grupuri (au trecut o oră) și era foarte greu să stai într-un singur loc.
Terapia ocupațională, de asemenea, nu am fost deosebit de mulțumit. De obicei, au fost astfel de lucruri, cum ar fi decorarea zidurilor de vacanță, tragerea și suspendarea unor scrisori, atârnarea pe perdelele de flori. Eu, și așa mai departe, nu-mi plac foarte mult, și cu atât mai mult, în acel stat, nu era absolut "o plăcere" pentru mine.
De regulă, seara după o doză dublă de comprimate am reușit cumva să ajung până la opt ore și să fiu în pat (uneori chiar în haine, apoi sa încălzit noaptea și m-am dezbrăcat). A fost momentul cel mai plăcut. Am fost tăiat instantaneu și nu am fost deranjat nici de muzică tare, nici de conversații, în general, viața de seară furtunoasă a departamentului nostru. Apoi, după ce luminile (la 10 ani) au început să se trezească periodic și la patru dimineața s-au trezit în sfârșit. Apoi m-am întins, am privit ceasul și m-am gândit, mi-am amintit. Sincer, a fost de asemenea frumos, mințind și fără să facă nimic, când m-am mințit, m-am simțit chiar mai mult sau mai puțin tolerabil. Era mult mai greu să mergi undeva sau chiar să stai. Aș compara senzațiile când o persoană are o temperatură de patruzeci de grade și merge la bucătărie pentru a-și pune un ceainic. A fost ceva ce m-am simțit când eram în picioare.
Dar din moment ce aceste lucruri, pentru a le spune ușor, "devreme" trezind la patru nopți (zi după zi, în același timp) a durat puțin timp de câteva luni, eram îngrijorat de acest fapt. Am fost asigurat că ei spun că nu este nimic teribil în asta, înseamnă că ai destul somn (huh, dorm destul și apoi adorm la grupuri?), Te duci mai devreme la culcare și așa mai departe. Apropo, m-am trezit in jur de sase luni in sase sau cam asa ceva, si abia apoi am inceput sa dorm ca inainte, pana la 10-11.
Trei luni au trecut deja, prin toate regulile a fost timpul să scrie, rispolept a trebuit, de asemenea, să ia încă trei luni (în același timp, la locul de muncă!), Care este echivalentă cu sinuciderea. A fost doar un punct mort. Și apoi mi sa oferit brusc să schimb din nou comprimatele. în spital a apărut "sare". Îmi amintesc cum am fost transferat de la un galician la un rezistat în timpul meu, nu mă așteptam la nimic bun, iar medicii se îndoiau că orice ar fi deloc potrivit pentru mine. Dar când am început să beau sare, am simțit că sunt foarte bine. Energia sa întors, a existat un fel de ușurință, abilitatea de a vorbi, în cele din urmă a dispărut acest inconvenient teribil. Și acum eram gata pentru descărcare de gestiune, deși m-am îndoit, dar când m-am dus la lucru, după ce am lucrat câteva zile, mi-am dat seama că totul era în regulă.
Și știi, într-o oarecare măsură, sunt recunoscător pentru a fi în spital. ciudat să aud asta?
În primul rând, personajul meu sa schimbat foarte mult, pentru mine este mai bine. Dacă aș fi fost în fața spitalului foarte timid, ezitant, cu stima de sine scăzută, cu complexe teribile, care se înrăutățeau doar cu vârsta, atunci după spital nu am simțit nici o incertitudine, nici o timiditate. Toate complexele au dispărut undeva. mama și cu mine am scris despre acțiunea pastilelor, dar când am terminat să le iau, nimic nu sa schimbat. Am devenit mai puternică, am devenit mai colectată, am început să am mai mult timp. A devenit mai înțelept, sa maturizat. Din acel moment și până în prezent, aproape că nu mai părăsesc niciodată senzația de confort și siguranță, de acest fel de bucurie a vieții. În plus, îmi amintesc foarte bine ce eram, deoarece aceste complexe mele au durat mai mult de un an și mi-au deranjat teribil, spre deosebire de acestea, totul este bine. Singurul negativ este însă faptul că mi-am pierdut cifra: de la dimensiunea mea "uimitoare" de 40-42, am trecut la 46 cu toate consecințele care i-au urmat.
Și în al doilea rând, mi-a fost interesant să mă uit la spitalul de psihiatrie pentru a spune "din interior", este păcat, nu-mi amintesc prea mult.
Ei bine, pe scurt, asta e tot. dacă cineva este interesat de detalii cu plăcere, voi împărtăși.
Prietenii mei, cei care știu unde am fost tratați, evită să vorbească cu mine despre acest subiect. poate că nu este interesant pentru ei, poate cred că e greu pentru mine să-mi amintesc asta. De fapt, deloc - este foarte interesant pentru mine.
