- Fiul, de ce mă sună la școală?
- Este clar de ce, OX * YEL TIGHT.
Lecția de "comunism" se află la școală. Profesorul îi spune copiilor:
- Copii, Dumnezeu nu există. Toți au ridicat rapid cifra și au arătat.
Toți crescuți, doar unul Moysha nu este. Profesorul îl întreabă:
- Și de ce nu ai arătat Moise?
Moysha ia spus:
- Dacă nu există Dumnezeu, de ce să arătați asta. Și dacă există - atunci de ce să stricăm imediat relația
Lecția de "comunism" se află la școală. Profesorul îi spune copiilor:
- Copii, Dumnezeu nu există. Toți au ridicat rapid cifra și au arătat.
Toți crescuți, doar unul Moysha nu este. Profesorul îl întreabă:
- Și de ce nu ai arătat Moise?
Moysha ia spus:
- Dacă nu există Dumnezeu, de ce să arătați asta. Și dacă există - atunci de ce să stricăm imediat relația
Curs de biologie. Profesorul îi spune copiilor:
- Copii! Știți că stâlpul și pistilul în flori sunt organele
reproducere.
Din spatele biroului Vovochka:
- Bl * d. Și le-am înghițit.
Curs de biologie. Profesorul îi spune copiilor:
- Copii! Știți că stâlpul și pistilul în flori sunt organele
reproducere.
Din spatele biroului Vovochka:
- Bl * d. Și le-am înghițit.
O fată vine acasă după școală și spune:
- Și ne-am pictat astăzi mama noastră!
- Deci ai făcut-o pe mama ta ultima dată! Spune Papa.
"Și profesorul va intra în sala de clasă de îndată ce va striga:" Draw, mama ta. "
O fată vine acasă după școală și spune:
- Și ne-am pictat astăzi mama noastră!
- Deci ai făcut-o pe mama ta ultima dată! Spune Papa.
"Și profesorul va intra în sala de clasă de îndată ce va striga:" Draw, mama ta. "
Noul profesor de desen conduce o lecție în clasa 1-A.
Am desenat un castravete pe placă și am întrebat:
- Copii, spune-mi - ce am desenat?
Copii (în cor):
- X * d.
Ea este în lacrimi și regizorul - spun că nu există disciplină în sala de clasă, copii mici, și jură cu rogojini ...
Regizorul vine în clasă:
- Ta-ah-ah ... Disciplina este lama. Cine pe placa x * d a atras?
Noul profesor de desen conduce o lecție în clasa 1-A.
Am desenat un castravete pe placă și am întrebat:
- Copii, spune-mi - ce am desenat?
Copii (în cor):
- X * d.
Ea este în lacrimi și regizorul - spun că nu există disciplină în sala de clasă, copii mici, și jură cu rogojini ...
Regizorul vine în clasă:
- Ta-ah-ah ... Disciplina este lama. Cine pe placa x * d a atras?
După 38 de ani la o întâlnire a colegilor de clasă, se poate vedea imediat cine a studiat și care a obținut ceea ce!
În dvéchnik 2 lucruri: un apartament și o mașină.
În primele trei lucruri: un apartament, o mașină și o dachă.
La elevul de onoare 5 lucruri: ochelari, datorii, un cap chel, o durere de cap și o medalie de aur din oțel inoxidabil!
După 38 de ani la o întâlnire a colegilor de clasă, se poate vedea imediat cine a studiat și care a obținut ceea ce!
În dvéchnik 2 lucruri: un apartament și o mașină.
În primele trei lucruri: un apartament, o mașină și o dachă.
La elevul de onoare 5 lucruri: ochelari, datorii, un cap chel, dureri de cap și o medalie de aur din oțel inoxidabil!
- Petrov, lăsați casa să fie retrasă!
"Nu o voi da, nu o faceți singur."
- Ei bine, ei bine, cere-mi ceva.
"Ce pot cere celor doi în una?"
- În cinci ani vei ghici ...
- Petrov, lăsați casa să fie retrasă!
"Nu o voi da, nu o faceți singur."
- Ei bine, ei bine, cere-mi ceva.
"Ce pot cere celor doi în una?"
- În cinci ani vei ghici ...
profesor:
- Copiii de astăzi vom vorbi despre Africa. în Africa există o țară în care piramidele sunt în picioare, ce fel de țară este aceasta?
Visechka se ridică:
- La dracu
profesor:
"Nu Egiptul, dar Egiptul, și în Africa există un astfel de animal, mare, cu urechi scurte și trăiește în apă, cine este?"
Vasechka sare în sus:
- Ebemoth.
profesor:
- Nu dracu '. ci un hipopotam. și există un copac mare cu câteva trunchiuri, ce fel de copac este?
Din nou, Vasechka este subminată:
- EB * BAB
Profesor, deja ofigevshaya:
- Nu dracu ', babobeb ... Ugh, baobab
profesor:
- Copiii de astăzi vom vorbi despre Africa. în Africa există o țară în care piramidele sunt în picioare, ce fel de țară este aceasta?
Visechka se ridică:
- La dracu
profesor:
"Nu Egiptul, dar Egiptul, și în Africa există un astfel de animal, mare, cu urechi scurte și trăiește în apă, cine este?"
Vasechka sare în sus:
- Ebemoth.
profesor:
- Nu dracu '. ci un hipopotam. și există un copac mare cu câteva trunchiuri, ce fel de copac este?
Din nou, Vasechka este subminată:
- EB * BAB
Profesor, deja ofigevshaya:
- Nu dracu ', babobeb ... Ugh, baobab
Profesorul încearcă să motiveze clasele superioare pentru a studia:
- Știți, viitorul președinte american Abraham Lincoln a avut o soție foarte proastă, iar când a primit-o, care sa întâmplat foarte des, sa dus la bibliotecă și a studiat auto-educația acolo. În memoriile sale, el a menționat că acest lucru la ajutat să devină președinte!
O șoaptă mușchită din galerie:
"El nu avea un garaj și el ar fi adormit."
Profesorul încearcă să motiveze clasele superioare pentru a studia:
- Știți, viitorul președinte american Abraham Lincoln a avut o soție foarte proastă, iar când a primit-o, care sa întâmplat foarte des, sa dus la bibliotecă și a studiat auto-educația acolo. În memoriile sale, el a menționat că acest lucru la ajutat să devină președinte!
O șoaptă mușchită din galerie:
"El nu avea un garaj și el ar fi adormit."
- Elisei, nu te-ai tachinat în grădiniță?
- Nu. Varlaam sa îmbolnăvit, Ermolai sa mutat într-un alt grup, Onisim și Prokofy sunt prieteni cu mine, iar Svetozar și Fedot mă pot tachina. Lukerya și Yefrosinia, poate, dar sunt proști.
- Elisei, nu te-ai tachinat în grădiniță?
- Nu. Varlaam sa îmbolnăvit, Ermolai sa mutat într-un alt grup, Onisim și Prokofy sunt prieteni cu mine, iar Svetozar și Fedot mă pot tachina. Lukerya și Yefrosinia, poate, dar sunt proști.
Fiul meu vine din școală, tată:
- Cum merge școala, fiule?
- Foarte bine, tată! Astăzi, pe baza rezultatelor controlului anual, am extins contractul cu clasa a cincea pentru încă un an!
Fiul meu vine din școală, tată:
- Cum merge școala, fiule?
- Foarte bine, tată! Astăzi, pe baza rezultatelor controlului anual, am extins contractul cu clasa a cincea pentru încă un an!
"Tată, ai luptat la școală?"
- Bineînțeles.
"Le-ai bătut pe toți?"
- Bineînțeles.
"Tată, pot să te rog să nu mai vii la școală?"
"Tată, ai luptat la școală?"
- Bineînțeles.
"Le-ai bătut pe toți?"
- Bineînțeles.
"Tată, pot să te rog să nu mai vii la școală?"
Lecție de geometrie.
- Dovedeste ca acest triunghi este dreptunghiular.
"Da, îți jur!"
Lecție de geometrie.
- Dovedeste ca acest triunghi este dreptunghiular.
"Da, îți jur!"