Am încercat să mă pregătesc cât de repede am putut. Am încercat să-mi imaginez acest moment, m-am gândit adesea cum se va întâmpla - nu a existat nici o îndoială că era doar o chestiune de timp. Totul sa dovedit a fi inutil: o clipă, când ați aflat că totul se termină, paralizează, se oprește, este uimit, uimit și complet golit. Sincer, evenimentele în următoarele câteva luni, aproape că nu-mi amintesc: avionul spre Moscova, privirele simpatic peste tot, atenție, cuvinte ridicole de confort - pentru că nici unul dintre noi nu știe ce să spun într-un astfel de moment - vanitatea, și apoi sună tăcere. Și numai eu, goliciune și durere.
La un moment dat, am renunțat și am încetat să mă lupt. Și apoi mi-am dat seama că suferința este o încercare de a schimba ceea ce nu este. Motivul durerii este lupta cu ceea ce nu poate fi acceptat, cu ceea ce se întâmplă în afară de dorință și voință. Durerea mea a fost dragostea mea. A adus la punctul de fierbere, intens, de nesuportat în disperarea lor, tragedie rupt în bucăți, dar eu încă iubesc - cel despre care visăm, ne așteptăm și să prețuim.
Cum ai putea crede că durerea unora va deveni mâncare pentru bârfe la milioane de alții. Ura, lipsa voinței, gloria ieftină și slăbiciunea dezgustătoare înlocuiesc durerea sinceră și tăcută și respectul pentru moarte. Scary doi ani de luptă. Și nu mai puțin teribil otrăvit ani după.
Dmitri a decis să se retragă din toate bârfele, bârfele și acuzațiile și să rămână singur cu el și fiul său.
Acest stat mi-a dat o puritate de percepție: nu m-am simțit niciodată atât de subtil, de la sentimente umane la lucrări muzicale. Goliciunea îi permitea să se scufunde în el însuși, să se apropie cât mai mult posibil. Am ascultat marea și m-am bucurat de un fiu care, cu puterea lui incredibilă, fără să știe, copilul, ma umplut cu lumină și nu ma lăsat să mă înece.
În termen de un an după plecarea lui Joan doar interlocutori Dmitri a devenit „o persoană necunoscută anterior“, „singurul înger“ și „blând Mântuitorul“, a cărui identitate Dmitri, desigur, nu a dezvăluit, și un jurnal în care a împărtășit sentimentele și experiențele sale.
Tot anul, singura persoană cu care am vorbit era un bărbat pe care nu l-am întâlnit niciodată. Doar ea a îndrăznit să fie cu mine și să împărtășească acest timp groaznic. Cât de important mi-a fost faptul că, după acești ani, ei au avut grijă de mine. Cât de important a fost faptul că pot da dragoste și îngrijire. Cred că m-am îndrăgostit, dar nu am putut. Eu încă mai trăiesc în trecut, ce păcat. Și încă mulțumită ei, singurul meu înger, mântuitorul meu de ofertă.
Nu mai trăiesc în trecut. Și doar uneori, în momentele cele mai neașteptate, înțeleg cum mi-e dor de tine. Ce pacat ca acum nu sunteti in jur. Îi spun fiului meu despre tine și ascultă cu atenție. El vă cunoaște vocea, vă cunoaște fața și zâmbește. Și vă recunosc, în lucruri mici, în a vă întoarce capul, la îndemână, râzând. Și de aici știu ferm că dragostea trăiește fără prezență. Ea este.
O jumătate de an. La început mi sa părut că în fiecare zi fără tine e egal cu un an. Cel mai dificil era să fii singur cu gândurile tale. Mai ales noaptea, când numai tăcerea era interlocutorul meu constant. Ne-am întâlnit când aveam 17 ani și erai deja adult, cu trei ani mai în vârstă. A fost prietenie la prima vedere. Se întâmplă, înțelegi doar că e bărbatul tău și asta-i tot. Cu vârsta, acest lucru se întâmplă mult mai rar. Am fost răniți de un uragan de diverse evenimente, repetiții, filmări, excursii. Se părea că suntem împreună 24 de ore pe zi. Și atât de mulți ani la rând. Ne-am petrecut chiar și sărbătorile împreună. Aveam propria noastră mică lume, care păstrase secretele noastre: romane furtunoase, râsete, lacrimi și chiar huliganismul fetiței noastre dulci.
Vizualizați toată galeria
