Amenințarea ascunsă: ce este agresiunea pasivă și cum se rezistă
Agresiunea este unul dintre impulsurile de bază care ne determină viața. Fără aceasta, strămoșii noștri nu puteau obține hrană și să-și protejeze viața, dar când vine vorba de a construi relații într-o societate civilizată, suntem convinși că orice problemă poate fi rezolvată pașnic. Dar mânia suprimată are uneori forme foarte ciudate. TP vorbesc despre agresiunea pasivă, care adesea pare mai puțin rea decât conflictul direct, dar, de fapt, împiedică o persoană să-și accepte emoțiile, să dezvolte și să construiască relații.
De la caz la teorie: pentru a distruge stealthly
Versiunile despre originea oamenilor de știință de agresiune pasivă au exprimat și înainte de Menninger, folosind alți termeni. În lucrările lui Sigmund Freud se găsesc descrieri ale cazurilor unei expresii indirecte a furiei asociate cu nevoia de a restrânge afecțiunile nedorite pentru sine și pentru alții. psihiatru german Fritz Perls, au revizuit drastic ideea de psihanaliza clasica, considerata pasiva agresiune flagel al civilizației moderne se manifestă în lene și comportament alimentar nesănătos, și inventarea armelor letale. Psihologul american Eric Berne a asociat agresivitatea pasivă cu modelele de comportament ale copiilor, care sunt păstrate într-o persoană adultă, în loc de apariția unor reacții mature, deliberate. Dar toți cercetătorii au căzut de acord într-unul: rădăcinile agresiunii pasive ar trebui căutate în copilărie.
De la copilărie până la maturitate: să se comporte bine
Unii părinți reacționează calm la comportamentul agresiv al copilului, realizând că nu este în măsură să înțeleagă daunele pe care colegii și părinții lui le pot provoca din cauza vârstei. Alte mamici și tați din cea mai veche copilărie cer copilului să fie un copil bun, să nu ofenseze pe nimeni și să suprime atacurile de furie. Aceste cerințe sunt aplicate prejudiciului dublu copil: în primul rând, el este învățat să suprime în mod constant agresiunea necesară pentru a depăși dificultățile și de a se proteja, și pe de altă parte, el grefat comportamentele greșite care pot fi la fel ca părinții lor, dar mai târziu va aduce omul set de probleme. Spune, un copil nu-i place mâncarea pe care o primește pentru micul dejun. El poate spune: „Nu-mi place mizeria asta urâtă“, ci de a convinge copilul să mănânce terci (de exemplu, prin joc), unii părinți sunt cel mai simplu mod și să impună o interdicție privind astfel de reacții. "Copii buni nu spun asta", "Nu te certa cu părinții tăi", "Dacă spui așa, atunci nu-ți iubești mama" și așa mai departe.
De la teorie la practică: a fi sincer cu tine însuți
Psihologii și psihoterapeuții profesioniști consideră că persoanele care manifestă agresiune pasivă rareori își dau seama de inadecvarea comportamentului lor și nu au o motivație pentru tratament. Și chiar dacă sunt de acord cu o sesiune psihoterapeutică, acești pacienți intră într-o confruntare cu medicul. Psihoterapeutul nu poate răsplăti reacțiile pacientului, acest lucru este contrar procesului de tratament, dar dacă el critică în mod constant manifestările de agresiune pasivă, el poate induce în mod accidental o persoană și poate renunța complet la terapie. Oamenii care folosesc agresivitate pasivă pentru a-și rezolva problemele le ridică adesea astfel de probleme nu numai specialiștilor, ci și celor apropiați.
Recunoașterea agresiunii pasive și contracararea acesteia nu este atât de dificilă - chiar și pentru laic. Merită, dacă ruda, prietenul sau colegul tău se comportă după cum urmează:
Se plânge sau se plânge constant.
Efectuează acțiuni contrare propunerii dvs., care a fost convenită în prealabil. De exemplu, tu și soțul dvs ați convenit sâmbătă să rămâneți acasă și să faceți curățenie de primăvară. Vineri, el / ea ne informează în mod neașteptat că va merge la cinema împreună cu prietenii săi mâine și va mai curăța o altă dată.
Refuză evaluări pozitive. - Dragă, ți-am cumpărat o mașină. - Vrei să-mi scot toată viața?
Neagă propriile reacții negative. "De ce suferi?" - "Tu crezi."
Sunt convins că numai alți oameni sunt mereu norocoși.
Reacțiile de mai sus sunt componente ale comportamentului pasiv-agresiv. Pentru a le depăși, trebuie să vă comportați cu atenție și consecvent: renunțați la jocurile pe care partenerul dvs. de comunicare vi le impune, nu utilizați tehnicile, nu începeți comunicarea fără optimism și atitudini pozitive. Rămâi calm și încercați să vă explicați motivele comportamentului unui coleg, rudă sau prieten. De fiecare dată când auziți sarcasm sau o plângere, încercați să examinați situația prin ochii partenerului. Poate că veți simți singurătatea și insultele, vă veți copleși pe interlocutor și va deveni mai ușor să simpatizați cu el. Dacă nu găsiți motivul, listați doar semnele caracteristice ale comportamentului său, le acceptați și recunoașteți că de această dată nu veți cumpăra astfel de reacții. Puneți întrebări, încercați să aflați ce este nemulțumit de interlocutorul dvs.
Încurajați situația creanțelor, dar nu se trezi bestia adormită: dacă o persoană se luptă direcționează agresiunea la căi ocolite, el poate face acest lucru de teama ca nu poti face fata cu un val de furie sale. Fiți atenți și încercați să distingeți iritarea, manifestată în mobilitate și discurs rapid, fără griji, de furie care poate fi ascunsă în spatele unei stupoare, a unei posturi tensionate și a expresiilor faciale înghețate. Și cel mai important - să-ți exprimi propriile sentimente, să vorbești despre tine, să arăți că ești o persoană vie. O manifestare deschisă a sentimentelor este chiar riscul ca o persoană care manifestă agresivitate pasivă să încerce să evite, neștiind cum să se dovedească adevărată. Dar, de îndată ce are timp să se exprime și să vadă că este înțeles, nu va renunța niciodată la această experiență.
Dacă te-ai prins cu agresivitate pasivă, încearcă să nu pierzi sensul de conștientizare a acțiunilor tale. Dacă doriți să răspundeți brusc, opriți, expirați și spuneți ce se întâmpla, direct, dar calm. Orice "mă face să fiu supărat că ceilalți obțin totul" poate fi transformat în "Vreau să fiu iubit, sunt gata să mă arăt oamenilor". Fii cinstit cu tine în primul rând. Sinceritatea este calea directă spre dialogul deschis, agresiunea constructivă și depășirea dificultăților.
Dacă nu ați putut găsi o soluție pentru situația dvs. utilizând acest articol, atunci vă înscrieți pentru o consultare și împreună vom găsi o cale de ieșire.
Este posibil să fiți înregistrat pentru consultare prin acest link:
ACEASTĂ DESCRIERE A CARACTERULUI UNUI MAN "FĂCUT"
Cele două probleme principale sunt:
1) nemulțumirea cronică a nevoilor,
2) incapacitatea de a direcționa furia lor spre exterior, control-l, și cu ea controlul și toate sentimentele calde, face mai mult și mai descurajat în fiecare an: că nu a făcut, nu primesc nici mai bine, dimpotrivă, doar mai rău. Motivul este că face multe, dar nu asta.
Dacă nu se face nimic, atunci, în timp, fie persoana "ar arde la locul de muncă", încărcându-se tot mai mult - până la epuizare; sau al meu, voi fi devastat și săraci, va exista o ură insuportabilă pentru mine, un refuz de a avea grijă de mine, pe termen lung - chiar de la auto-igienă.
O persoană devine ca o casă din care executorii judecătorești au purtat mobilier.
Pe fondul deznădejdii, disperării și epuizării, nu există forțe, nici energie asupra gândirii.
Pierderea totală a capacității de a iubi. El vrea să trăiască, dar începe să moară: somn, metabolism ...
Este greu de înțeles - ceea ce îi lipsește este tocmai pentru că nu privește privarea de posesie a unei persoane sau ceva. Dimpotrivă, el este în posesia privării și nu poate înțelege ceea ce este lipsit. Este insuportabil dureros și gol pentru el: nici nu poate pune în cuvinte.
Dacă ați învățat în descrierea dvs. și doriți să schimbați ceva, trebuie să învețiți de urgență două lucruri:
1. Învățați următorul text pe inimă și repetați-l tot timpul până când învățați să folosiți rezultatele acestor noi credințe:
- Am dreptul la nevoi. Eu sunt, și eu sunt eu.
- Am dreptul de a avea nevoie și de a satisface nevoile.
- Am dreptul de a cere satisfacție, dreptul de a obține ceea ce am nevoie.
- Am dreptul de a iubi iubirea și de a iubi pe alții.
- Am dreptul la o organizare decentă a vieții.
- Am dreptul să exprim nemulțumirea.
- Am dreptul la regret și simpatie.
- ... de dreptul de naștere.
- Pot obține un refuz. Pot fi singur.
- O să am grijă de mine oricum.
Vreau să atrag atenția cititorilor mei asupra faptului că sarcina "învățării textului" nu este un scop în sine. Numai autotrenarea nu va produce rezultate durabile. Fiecare frază este importantă pentru a trăi, a simți, a găsi o confirmare în viață. Este important ca o persoană să vrea să creadă că lumea poate fi aranjată într-un fel diferit și nu doar așa cum își închipuia el însuși. Ceea ce depinde de el, de ideile sale despre lume și despre el însuși în această lume, depinde de modul în care va trăi această viață. Și aceste fraze sunt doar o scuză pentru gândirea, gândirea și căutarea propriilor "noi" adevăruri.
... atunci va fi posibil să experimenteze și să se exprime oamenilor și sentimente calde. Să realizăm că furia nu este distructivă și poate fi prezentată.