Revizuirea masculină a gelului de depilatare Veet
După ce mi sa spus că ouăle mele seamănă cu mintea Rastaman vechi, am decis să ia apuca de treabă și să cumpere acest gel, deoarece încercările anterioare de a se rade, nu a fost un succes deosebit, pe lângă asta, eu cu greu înapoi sa sinucis încercând să ajungă speciale locuri greu accesibile.
Sunt puțin romantic, așa că am decis să o fac pentru ziua de naștere a soției mele - ca un alt cadou. Am comandat-o în avans. De când lucrez în Marea Nordului, m-am considerat un tip dur și am crezut că niște șobolani patetici de birou au scris recenzii anterioare.
Fraților mei, din nefericire, cât de greșit am fost. Am așteptat până ce jumătatea mea se culca și, sugerând o surpriză specială, m-am dus la toaletă. La început, totul a decurs bine. Am pus gelul în locurile potrivite și am așteptat. Și a așteptat foarte repede. La început, am simțit o căldură care câteva secunde mai târziu a dat drumul la o senzație de arsură puternică și sentiment, care nu pot fi comparate doar cu sentimentul atunci când trage brusc niște lași de sârmă ghimpată în timp ce încerca să te arunce la tavan. Înainte de acea noapte, nu am fost foarte religios, dar în acel moment am putut crede în orice dumnezeu, dar el mi-a salvat de la o senzație de arsură teribilă în jurul sralnika și distrugerea completă a cârnați și două ouă. Încercând să nu musc prin buza inferioară, am încercat să spăl gelul în chiuvetă, dar am reușit să umplem o gaură de păr în gaură.
Prin voalul de lacrimi, am ieșit din toaletă și m-am dus la bucătărie. Nu puteam să merg în bucătărie, așa că deja furăm ultimii metri la frigider. Am scos camera de jos din frigider și am găsit o baie de înghețată, am rupt capacul și l-am pus sub el. Relieful a fost fantastic, dar de scurtă durată, deoarece înghețata s-a topit repede, iar arderea infernală sa întors. - Baia era destul de mică, așa că nu puteam să-i ajut pe nenorocit.
Am inceput sa ma uit in jurul cutiei, sperand sa gasesc ceva - in ochii mei au existat atatea lacrimi ca nu am vazut prea mult. Am luat pachetul, care, după cum am aflat mai tîrziu, mi-a lăsat germenii de fasole înghețată și l-am rupt, încercând să o fac cât mai liniștit posibil. Am apucat câteva lăstari și am încercat fără succes să le strâng între fese. Nu a ajutat - gelul, de-a lungul drumului, a pătruns în rect, iar acum motorul cu reacție părea că lucrează acolo. Sper că niciodată nu voi mai visa să am un om de zăpadă-gay în bucătărie - înțelegeți cât de scăzut am fost gata să cad pentru a ușura durerea? Singura soluție pe care a creat-o creierul meu nebun a fost să pună cu grijă o lămâie în direcția pe care nici o plantă nu a germinat-o vreodată. Din păcate, după ce au auzit gemete ciudate din bucătărie, soția mea a decis să se ridice și să afle ce este în neregulă. Ea a fost întâmpinată de un aspect minunat: mă așez pe podea, îmi dădusem fundul, cu care curge înghețata de capsună, și-i împăduresc fasolea cu cuvintele "Oh, cât de bine".
Aceasta, desigur, a șocat-o și a țipat în groază. N-am auzit-o să vină, așa că el a fost speriat, visceral încleștați meu spasm, iar la germina considerabil viteza a zburat lângă ea. Da, înțeleg că germenul fasole, care băși în direcția ei de la miezul nopții - nu chiar surpriza, pe care ea se aștepta, iar a doua zi copiii au mult timp pentru a explica ce sa întâmplat cu înghețata. în general, datorită lui Veet, puteți pierde nu numai părul pe corp, ci și demnitatea și stima de sine.
ps pentru unii se pare bayan :) Ei bine, celălalt va fi nou.
"O glumă nouă este o glumă veche bine uitată" :)
Îți place postul? Chips-uri de asistență, faceți clic pe: