Bazat pe textele lui Tristan Taormino "Descoperirea relației. Un ghid pentru crearea și menținerea relațiilor non-monogame "și" Ginny Brown "Abuzul și poliamora sunt șapte steaguri roșii care trebuie să fie în alertă."
Tristan Taormino începe cartea sa cu cuvintele: „Eu o dedic tuturor celor care are curajul de a trăi și iubirea în afara matricei.“ Potrivit lui, așteptările nerostite ale monogamiei pe care un partener poate vreodată satisface pe deplin toate nevoile fizice, intelectuale și spirituale ale celuilalt, sunt nerealiste. Oamenii care sunt relație „deschisă“ - este transformat relație monogamă -in non-monogamă, care este într-o relație cu un număr de parteneri cu cunoștințe și consimțământul tuturor, fac un pas important - înveseli, să fie acest lucru sincer cu tine și pentru alții. Ei cred că este posibil să aibă relații cu mai mulți parteneri și să o facă etic și responsabil.
Oamenii care își schimbă în mod secret partenerii, recurg la minciuni, fraudă și încălcarea obligațiilor față de parteneri, luate mai devreme. În relațiile sănătoase non-monogame, fiecare trebuie să fie cinstit și să respecte înțelegerile reciproce. Oamenii din relațiile non-monogame necesită o mulțime de efort și energie pentru a vorbi despre ceea ce doresc să se uite în ochii temerile și temerile altora și să găsească o modalitate de a satisface nevoile lor, fără a inselat. Relațiile deschise necesită abilități bune de comunicare, oamenii din ele sunt mai conștienți de ei înșiși și de alții.
Relațiile de deschidere creează oportunitatea schimbării - oportunitatea de a vă așeza împreună cu partenerul dvs. și de a vă evalua relația. Studiați-vă regulile și acordurile până acum și vedeți ce modificări trebuie făcute pentru a le adapta la noua situație. Începeți din nou procesul de negociere: gândiți-vă unde vă aflați, cine sunteți, ce aveți nevoie și ce vreți. Puteți să începeți totul de la zero, să uitați toate nemulțumirile trecute și să începeți din nou. Obiectivele unui astfel de acord sunt să se audă reciproc, să formuleze ceea ce doriți și să fie gata să facă compromisuri.
În orice relație are propriile sale probleme de sistem, cât și pentru relația non-monogamă este principala problemă de gelozie - sentimentul natural care, din când în când cu experiență de către fiecare partener. În realitate, gelozia are un termen generic pentru o varietate sentimentele Kompeks, cum ar fi gelozia, concurența, posesivitate, sentimente de inadecvare, teama de respingere, simt neglijate, abandonate, lipsa de sentiment de siguranță și securitate în relație. Când sunteți fericiți cu voi înșivă, cine vă aflați, vă simțiți în siguranță, mulțumiți de relațiile voastre cu oamenii, acest lucru vă reduce foarte mult invidia față de ceilalți. Lucrați pe voi și relațiile voastre cu oamenii și nu vă concentrați asupra a ceea ce se întâmplă cu ceilalți din jurul vostru. Apreciez-te și fii recunoscător pentru ceea ce ai.
Dacă sunteți o persoană care este gelos, primul pas este să vă permiteți să fiți gelos. Permiteți-vă să simțiți acest lucru, nu vă criticați. nu-ți fie rușine, nu dai vina, te va face să te simți mai rău. Amintiți-vă, de asemenea, că gelozia este reacția dobândită pe care societatea ne-o impune, pe care, evident, o vom trăi în situația de "trădare". Amintiți-vă că puteți reacționa inconștient într-un mod pe care credeți că trebuie să îl reacționați.
Când simțiți orice fel de gelozie, trebuie să vă întrebați ce este în spatele acestui sentiment. Te simți lipsită, invidiezi? Te compari cu cineva? Aveți motive să vă simțiți amenințați, lipsiți de respect și supărat? Ce anume a cauzat gelozia ta? Amintiți-vă că de multe ori nu putem anticipa ce ne va deranja până când se va întâmpla și se dovedește că suntem supărați
Apoi, puteți căuta asistență de la prieteni, familie sau terapeut, acest sprijin vă va ajuta să evaluați situația reală. Sau puteți înțelege de la sine ceea ce vă poate face să vă simțiți mai bine - aceasta poate fi o conversație cu partenerul dvs. și cerându-i să-și asume anumite obligații în ceea ce privește situația.
Unii oameni consideră că gelozia lor nu are nimic de-a face cu acțiunile partenerului, așa că preferă să lucreze la sentimentele lor. Trebuie să aveți abilitatea de a vă îngriji singur - să aveți grijă de tine când vă simțiți rău, să știți ce vă poate ajuta să vă liniștiți. Acestea pot include meditații, plimbări, sport, menținerea unui jurnal, petrecerea timpului cu prietenii, scrierea etc.
Dacă nu sunteți voi, dar partenerul dvs. se simte nesigur, sarcina dvs. numărul unu este de a vă oferi sentimentul de încredere. Cu toții trebuie să fim siguri că partenerii noștri ne iubesc, sunt atașați de noi și nu ne vor părăsi. Încrederea este deosebit de importantă în relațiile non-monogame, care pot provoca atât de ușor sentimente de nesiguranță. Este important să vă asigurați în mod regulat partenerului că îl iubești și nu încercați să îl înlocuiți. Aceasta se numește "verificare reală" - o verificare a realității.
Iată câteva tehnici din arsenalul de comunicare non-violentă. necesare pentru aceasta:
- Este necesar să ascultați interlocutorul cu simpatie, în loc să apărați sau să întrerupeți mesajul.
- Trebuie să-ți exprimi sincer sentimentele și nevoile.
- Este necesar să vă asumați responsabilitatea pentru faptul că o simțiți și să nu dați vina pe cealaltă despre modul în care reacționați și vă simțiți într-un anumit fel.
- Utilizarea mesajului "I" în loc de mesajul "Tu"
Adică, în loc de a spune: „Ai făcut să mă simt rău, atunci când a decis să meargă la o întâlnire cu ea, atunci când am fost bolnav“, ai spus, „M-am simțit rănit când ai fost la o întâlnire în acea zi, pentru că eu chiar a vrut să rămâi acasă și să ai grijă de mine. "
În practica relațiilor non-monogame, situația este analizată separat atunci când unul dintre parteneri are un nou partener - așa-numitul efect "energia noilor relații" (ENO). ENO este o stare euforică de iubire și pasiune, în care, sub influența hormonilor, se pare că persoana se învârte în jurul noului său partener. Acest lucru este minunat, pentru că vă simțiți vii, plini și conectați la un nou partener. Dar oamenii din ENO, de regulă, se concentrează doar pe ei înșiși și pe un nou partener; ei neglijează alți parteneri, de multe ori fac lucruri cruzătoare și eruptive, care pot răni pe partenerii vechi și pot rupe relațiile.
Cum să facem față EHR? Veteranii relațiilor non-monogame știu că aceasta este etapa care va trece. Cheia sanatatii este rabdarea. Este necesar să încercăm să oferim persoanei care este în ENO o libertate maximă, altfel poate duce la o ruptură, dar să-l avertizeze împotriva luării oricăror decizii semnificative în această perioadă. Reamintiți-i că are alte obligații și nu poate fi neglijat în legătură cu apariția acestui om nou.
Un instrument necesar pentru lucrul la o relație non-monogamă este managementul timpului (calendar). Este necesar să se țină seama de nevoile tuturor participanților. Primul pas în managementul timpului este înțelegerea faptului că trebuie să fii realist: prioritizează și defini propriile limite pentru ceea ce poți și nu poți face. Evaluați-vă obligațiile față de partenerii dvs. și nu uitați să programați timp pentru dvs., fără parteneri.
În ceea ce privește educarea copiilor în relații non-monogame, principalul lucru de reținut este că copiii au nevoie de stabilitate. Este important ca un copil să fie iubit, nu ceea ce este modelul familiei sale. Calitatea interacțiunii părinților cu copiii și între ele este importantă. Ca și în familiile tradiționale, o relație proastă dintre părinți traumează copiii.
Alți parteneri pot fi reprezentați ca prieteni, dacă este necesar, iar copilul dvs. este destul de matur pentru acest lucru, îi puteți spune mai multe informații, dar găsiți formularul potrivit pentru aceasta.
În articolul său „Abuz și poliamuriya - șapte steaguri roșii să fie de alertă,“ Ginny Brown conduce semnele „abyuzivnyh“ relații - în cazul în care un partener sau parteneri abuzează relații:
- Nemulțumirea sub formă de acuzații
În loc să-și exprime în mod direct resentimentele și dezamăgirile, partenerul "abuziv" folosește orice greșeală sau ceva care îi pare a fi o greșeală a partenerului pentru a-și ruga și controla partenerul.
-"Ești responsabil pentru emoțiile tale"
Într-o relație non-monogamă, toată lumea se ocupă de incertitudinea și gelozia care pot apărea când partenerul dvs. este cu altcineva. Insecuritate, gelozie și un sentiment de singurătate pot apărea chiar și atunci când partenerul tău încearcă întotdeauna să fie considerat de tine. Cu toate acestea, pentru mulți dintre noi este tipic să ne simțim vinovați - sentimentul că ne-monogam, nu merităm să fim mulțumiți de mai mulți parteneri. Acest sentiment de vină ne face victima ideală pentru presiune, forțându-ne să "dansăm pe vârfuri" în jurul sentimentelor partenerului negativ, chiar dacă nu facem nimic rău.
- "Nu voi avea grijă de emoțiile tale"
Reversul a tezei de mai sus, care într-o relație sănătoasă este important să își asume responsabilitatea pentru emoțiile lor, este o situație în care unii oameni pot folosi aceste principii pentru a justifica indiferența sau ostilitatea ca răspuns la exprimarea sentimentelor partenerului tau. Da, suntem cu toții într-o relație non-monogamă din timp în timp experiență gelozie și nesiguranță, și, desigur, trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru aceste sentimente în loc de a cere partenerului nostru „sarind pe vârful picioarelor“ în jurul valorii de sentimentul nostru de securitate. Dar dacă partenerul folosește aceste sentimente ca dovada ca esti imatur om, copilăros, irațional, dacă el ignoră sentimentele în acțiunile lor, atunci aceasta este o problemă.
Sentimentele tale contează întotdeauna. Ele nu vă dau dreptul de a pedepsi sau de a controla pe nimeni, dar, de asemenea, nu dau nimănui dreptul de a vă ruga sau de a vă controla.
- "Relația ta este rea sau mai rea decât a mea"
Semnificația relațiilor non-monogame este existența mai multor relații de dragoste cu cunoașterea și consimțământul tuturor celor implicați. Uneori ne iubim metamorsele (partenerii partenerilor noștri), uneori nu le place și nu ne putem imagina ce a găsit partenerul nostru în ele. Indiferent de modul în care vă simțiți despre metamor, aveți nevoie de un nivel de bază de respect și de înțelegere pentru această persoană pentru relații sănătoase de poligamă.
Partenerii "abuzivi" depun adesea eforturi mari pentru a submina relația partenerului lor. Acest lucru poate lua forma unei critici constante sau pur și simplu, refuzul de a recunoaște importanța metamour partenerului tău. Indiferent de forma pe care o are, scopul este acela de a separa partenerul de ceilalți de ceilalți și de a face mai dependentă de sine. Nimeni nu trebuie să pretindă că îi place metamorfa sau să păstreze liniște despre problemele pe care le considerați partenerul tău cu metamorul său, e bine să vorbim despre ele. Dar o persoană care dorește bine pentru partenerul său va ridica aceste probleme într-un mod de a arăta respectul pentru valoarea metamourului în viața partenerului său și nu a exercita presiuni asupra partenerului său în relația sa cu metamorul său. Orice al doilea partener ar trebui văzut ca o persoană vie cu nevoile și sentimentele. chiar dacă există un acord. că primii parteneri sunt prioritari.
Deși toate relațiile sunt construite în moduri diferite, nucleul abuzului este similar în relațiile monogame și în relațiile non-monogame. Relațiile sănătoase "non-abuzive" lucrează asupra conflictelor, respectând sentimentele fiecărei persoane, nevoile și spațiul său personal.
Impunerea forțată a sentimentelor de vinovăție, rușine și frică se poate ascunde în spatele a numeroase justificări diferite - de la "Vreau doar să te ajut să te dezvolți ca indivizi" la "relația noastră ar trebui să fie prioritizată în relațiile cu partenerii" a doua ".
Esența nu este în motive și cuvinte, ci în moduri de manipulare și șantaj emoțional. Nimic nu dă nimănui dreptul de a vă controla acțiunile și de a ignora sentimentele și nevoile voastre. Meriți respect și îngrijire de la toți partenerii.
