Bine ai venit!
Chiar vreau să mă înțeleg și să scap de relația dureroasă cu părinții mei, mai ales cu mama mea.
Am 37 de ani, 5 ani, am doi copii.
Înainte de căsătoria mea, am trăit împreună cu părinții, apoi am trăit cu părinții soțului meu și am filmat, iar acum trăim temporar cu părinții, în timp ce în apartamentul nostru viitor există o reparație și este foarte dificil să ne înțelegem.
Am avut întotdeauna o familie fericită, părinții sunt educați oameni, atei, mama programator tata fizician, nu bea, nu fuma, nu jura, a trăit pe un salariu, eu și fratele meu a ridicat.
Când eram adolescentă, mama mi-a spus din anumite motive că eram "preocupată sexual", am întrebat de ce? Ea a răspuns că era vizibilă din exterior. Foarte insultă și rușinată.
Întotdeauna mi-am dorit aprobarea, lauda, acceptarea mamei mele, dar nu a fost și mi sa părut întotdeauna că a fost dezgustată de mine.
Tata.
Tata este o persoană autonomă, prietenie sau orice fel de relație nu a existat niciodată, au trăit ca niște străini într-un apartament.
Când vârsta senior școală mi-a cerut să scrie pentru cursuri plătite în limba engleză, tata mi-a spus că eu încă le arunca, și nu are nici un sens să cheltuiască bani pe mine că aici este un tutorial, dacă vreau să fac și eu pot învăța pe ea.
Avem de asemenea un nume comun în familia - sora tatălui Raya, pe care nu-i place și este un standard al prostiei, gustului rău și a tuturor lucrurilor rele. Așa că mi sa spus toată viața mea că sunt o copie a acestui Paradis atât pe plan extern, cât și pe plan intern, deși nu văd nici o asemănare, dar tatăl meu vede.
Adolescența a trecut puternic asociat cu mulțimea greșit, căutând sensul în viață, dar niciodată nu a găsit, de două ori a încercat să se sinucidă la vârsta de 16 ani a studiat în miere. școală și unde a auzit că o moarte ușoară - introducerea aerului într-o venă - a eșuat. La vârsta de 18 ani, a baut din sticla de alcool și apă și de ambalare „fenazepama“ 100 de comprimate, sticla goală rău ascuns, mama a găsit, ma trezit și se spală stomacul.
Pentru mine, am hotărât că dacă nu voi muri, voi trăi pentru moment, dacă nu găsesc înțeles în această absurditate, atunci este întotdeauna posibil să moară.
Apoi a venit la credință, timp de 14 ani în Biserică.
Deci, despre relația cu părinții.
Înțeleg că toată lumea este responsabilă pentru sine, pentru viața și greșelile sale, dar am o mare prostie împotriva lor. Întotdeauna mi-am dorit lauda și aprobarea, dar din păcate. Nu a fost posibil să te rog și să devii "bun". Deși mama spune că scriu toate astea și că m-au iubit întotdeauna, au făcut totul pentru mine și au fost hrăniți și mângâiați și nu apreciez.
Acum am astfel de probleme, reacționez foarte dureros la orice critică, dar mai ales la părinți.
O dată, după ce împreunat a ajutat mama la tăiere bucătărie varza, ea nu-i place cum o fac și ea mi-a numit „reptile“ am pierdut controlul asupra mea, cuțit ispolosovannaya brațul lui, apoi porydat și sa dus la camera de urgență pentru a impune cusături.
Acum locuiesc împreună și mama în mod constant mine pentru Nags ceva, eu nu spun nimic, dar mi place, uneori, pe care doriți să o sugrume, în mintea lui numesc ei, și vis, atunci când ea moare, mi se pare, dacă mă opresc trăiesc sub presiunea criticii și să fie libere de sentimente de vinovăție.
Și tata este întotdeauna nemulțumit și ma disprețuiește, este cu siguranță neplăcut pentru mine, dar într-un fel nu "atinge" cum ar fi atitudinea mamei mele.
De asemenea, reacționez dureros la criticile soțului meu, văd reproșuri, unde nu sunt prezente și simt un sentiment constant de vinovăție.
În certuri este adesea foarte nepoliticos și reacționez foarte prost și nu mă pot controla, mă grăbesc cu pumnii sau vreau să-mi fac ceva rău și nu mă pot împiedica cu copiii
Înțeleg că se pare că totul este în umilință, dar poate și un psiholog să-mi arăt?