Nu exact despre copii, ci despre figurile "copii"
La școală. Uchilka: - Astăzi avem un control. Blondă: - Pot să folosesc un calculator? - Poți. O altă blondă: - O mese Bradys? - Poți. Deci, copiii, scrieți tema controlului: "Abolirea iobăgiei".
Tatăl a șapte copii, chiar și pelmeni din apă, nu are timp să se retragă.
Învățător la lecție: - Copii, de ce vedem pentru prima dată fulgerul, și apoi auzim tunetul? Cine va răspunde? Haide, Vova. - Pentru că ochii sunt în fața urechilor.
O soție însărcinată îi spune soțului: "Știi, acum radiația este în jur." Copiii se nasc negri și cu două capete. Soția mea a născut. Un soț agitat sună la spital: - Și ce? - Negre. - Și câte obiective? - Unul. - Mulțumesc lui Dumnezeu!
"Copiii, mătușa mea pleacă." Ce să-i spun la revedere? - Slavă Domnului!
La lecția de zoologie din școală: - Copii, care este numele tigrului de sex feminin? - Tigra. - Așa e. Vovochka, care este numele leopardului? "Borsetka, Maria Ivanovna."
În Columbia, copiii au făcut un om de zăpadă. în valoare de trei milioane de dolari.
Învățătorul grădiniței la întâlnirea părinților: - Nu știu ce faci acolo în week-end, dar luni, la micul dejun, toți copiii clink ochelari cu ceai.
Anul Nou la școală. Voenruk îmbrăcat ca Moș Crăciun. "Bună, copii!" Copiii sunt diferiți: - Bună, bunicul Frost! - Deci, este neclar, încă o dată!
Nu puteți pune copii într-un colț. Mai ales dacă există o intersecție de tapet.
Interviu cu angajații: - Aveți copii? - Trei. "Aveți băieți?" - Nici unul. - Și fetele?
- Tonya a confundat mereu pilulele contraceptive cu sedative. Acum ea are 15 copii, și ea pick!
-
Cea mai bună modalitate de a le spune copiilor despre impozite este să mănânci 13% din înghețată.
- Mesaj către pager: - Dragă, ia-o pe Katenka din grădiniță devreme, o să frământăm.
- - De ce ești atât de nefericit? - Da, n-am dormit suficient, naibii. - Și de ce? Porțile iadului s-au desfăcut și corul sutelor de suflete torturate a umplut strada. - În grădinița de sub ferestre ați mers pe jos copiii? - Da ...
-
Dacă sub picioarele apartament murdărie murdărie - atunci copiii nu au spălat podeaua. "Dacă murdăria este umedă, atunci este spălată."
La întrebarea profesorului: - Copiii, care îmi pot explica cuvântul "SUMMER"? Cea de-a doua clasă a asigurat în unanimitate Maria Ivanovna că aceasta înseamnă: "Vara sa terminat." Absolut ".
În grădiniță există un concurs pentru cea mai amuzantă față. Copiii construiesc fețe diferite, iar profesorul declară: - Tanya a câștigat. - Și nu am jucat.
În grădiniță: - Și mama mea mi-a cumpărat o rochie! Ghici ce, cu litera "F"! - Violet? - Nu! - Violet? - Nu! - Atunci ce? - Flicket!
Aduceți un copil minor pentru prima dată la o grădiniță. Învățător, bineînțeles, trebuie să-i chemăm fiica și ea, cu syusyukaniyami de obicei, întreabă: - Care este numele tău? La care copilul cu un suspin: - Puteți doar Michalna.
- - Asigurați-vă că ați dat copilul la grădiniță, chiar și pentru câteva săptămâni. "Apoi, îi puteți explica calm invitaților unde a învățat aceste cuvinte".
