"Este foarte important să fii capabil să-ți controlezi furia pentru a neutraliza impactul nostru distructiv asupra noastră și pentru a ne îndrepta spre rezolvarea conflictelor noastre.
Iată câteva modalități de a vă gestiona furia.
- Învățați-o. Nu dai vina pe cineva pentru furia ta. Fiți responsabili pentru sentimentele voastre puternice, pentru exprimarea lor directă și indirectă.
- Găsiți motivele care stau la baza furiei voastre. Întrebați-vă de ce sunteți supărați, care este un impuls pentru acest lucru și ce sentimente profunde sau experiențe anterioare sunt asociate cu această furie.
- Imparțial să-ți exprimi sentimentele și sentimentele. Aruncați toate scuzele, autoapărarea și judecățile care vă susțin mânia. Încercați să evitați să spuneți "greșești" și să afli clar ce te-a făcut să fii atât de dezgustător. Utilizați pronunțarea "I" în declarațiile voastre, vorbiți despre sentimentele voastre și despre originea lor, care a fost punctul lor de plecare.
- Puneți întrebări pentru a vă convinge de corectitudinea percepției dvs. asupra situației. Fără a vă exprima opiniile și pentru a acuza o altă persoană, întrebați-i mai multe despre ceea ce sa întâmplat să ajungeți la cauzele principale ale furiei voastre. Întrebați dacă cealaltă persoană dorește cu adevărat să vă arate lipsa de respect față de dvs. și, dacă da, de ce.
- Concentrați-vă pe rezolvarea problemei, nu pe acuzația altor persoane în ea. Nu dați vina pe problema celorlalți și lucrați fructuos asupra posibilelor soluții împreună cu adversarii. Luați în considerare motivele izbucnirii emoționale într-un conflict ca o problemă care trebuie rezolvată.
- Evitați o reacție defensivă. Nu cădeți în capcana de autoapărare, apărați comportamentul dumneavoastră. Imaginați-vă că ați putea greși sau amândouă ați greșit. Explorați deschis aceste oportunități. Și, în cele din urmă, dacă interlocutorul dvs. nu înțelege acest lucru, recunoașteți că nu ați reușit să vă exprimați.
- Cereți întrebări clarificatoare. Întrebați-i pe alți oameni, încercând să evitați intonații defensive sau ostile, pentru a afla ce înseamnă acești oameni. Întrebați, chiar dacă ipotezele dvs. despre ceea ce spun sau fac sunt corecte, să le explicați. Și dacă ați greșit la început, apoi ascultați și mai atent.
- Explicați ce așteptați de la ei. Explicați clar, specific și detaliat ceea ce așteptați. Dacă o altă persoană nu vă satisface așteptările, puteți oricând să vă ajustați setările, făcându-le mai realiste. Apoi, oamenii vor înțelege mai bine ceea ce aveți cu adevărat nevoie.
- Luați o perioadă de expirare. Pentru o clipă, părăsiți dialogul, pentru a determina dacă ați eliberat situația de pe mâini. Determinați dacă este posibil să exprimați la fel cu astfel de cuvinte, astfel încât să poată fi auzite.
- Cereți ajutor. Cereți unui terț să vă medieze sau să vă ajute în comunicare. De exemplu, oamenii devin deseori politicoși la cină în companie.
- Cereți-mi scuze și începeți din nou. Cu scuzele voastre, recunoașteți existența problemelor și necesitatea de a obține îmbunătățiri. Scuza dvs. este o recunoaștere a faptului că relația dvs. cu această persoană este mai importantă decât propria voastră corectitudine. După ce ați învățat să vă controlați furia și să o aplicați în conflicte, acordați atenție celor cu care sunteți cel mai greu de înțeles. Aceste momente vă pot cere să acordați o atenție specială și o muncă minuțioasă.
Ultimul punct, în care vorbim despre scuze, necesită o mare pricepere. Ce fel de scuze pentru adversar în conflict ați considera acceptabil? Să luăm în considerare câteva modalități de a ne cere scuze.
Apologia joacă un rol foarte important. Uneori, un scuze pentru ceea ce sa întâmplat este cel mai bun mod de a suprima furia și de a scăpa de disconfort în comunicare. Apologia nu implică recunoașterea propriului rău, ci doar arată că înțelegeți sentimentele interlocutorului și regretați anxietatea cauzată de el. Cu scuzele voastre, spuneți: "Apreciez relația noastră deasupra propriului meu drept".
Apologia reflectă dorința de a fi responsabilă de comportamentul lor și de contribuția lor la apariția conflictelor. Recunoașterea responsabilității încurajează interlocutorul să vă urmeze exemplul, conducând la soluționarea conflictului și la abandonarea agresiunii care a dat naștere. Apelurile pot fi aduse în modul următor.
- Exprimați-vă regretul cât mai mult posibil despre ceea ce sa întâmplat. "Îmi pare foarte rău pentru ce a provocat această problemă. ", Detaliind situația.
- Luați întreaga responsabilitate pentru ceea ce sa întâmplat: "Acesta este complet vina mea".
- Specificați faptul că comportamentul dvs. a fost incorect: "Îmi pare foarte rău pentru ceea ce sunt. “. Vorbiți în mod specific, dar imparțial. Este mai bine să spui "Scuzați-mă că te-am pus într-o poziție ciudată în fața subordonaților" decât: "Scuzați-mă că vă expun la toți idioții".
- Fiți atenți la evenimentele pe care le regretați și la rezultatul lor: "Îmi pare rău că nu v-ați spus despre asta în avans. Trebuie să fii foarte supărat.
- Arătați-vă înțelegerea a ceea ce ar fi putut fi făcut diferit: "A trebuit să o fac diferit. “.
- Recunoașteți sentimentele interlocutorului: "Vă rog să mă iertați pentru durerea voastră. “.
- Cereți iertare și așteptați răspunsul afirmativ: "Vrei să mă ierți?".
- Fiți atenți la ceea ce ați putea face pentru a preveni problema: "Dacă aș putea să vorbesc cu dvs. înainte ca acest lucru să se întâmple. “.
- Recunoașteți beneficiul greșelii dvs.: "A fost o lecție pentru mine".
- Îndeplinește-ți promisiunile astfel încât interlocutorul să observe imediat rezultatul: "Voi vedea că numele tău este adăugat astăzi la listă și nu vor mai exista neînțelegeri".
- Aflați ce ați putea face: "Poate că pot să fac ceva pentru ceva?".
- Întrebați cum puteți primi iertarea. "Ce pot face pentru a fi iertat?".
Pentru a scăpa de emoții puternice, trebuie doar să le treceți. Evitând și suprimându-le, noi creăm complexe mentale care ne lipsesc de puterea noastră, ne fac să ne gândim în mod constant la trecut, să nu ne lăsăm să trăim în prezent și să planificăm pentru viitor. Ne aflăm în captivitate în acțiunile îndoliate, care, totuși, nu putem supraviețui.
Dacă vrem să facem față problemelor, să învățăm din experiențele noastre de viață, să aflăm pozitiv în orice conflict, trebuie să scăpăm de gripile emoționale. Scapandu-ne de controlul lor, vom putea sa folosim emotii in timp ce studiem straturile profunde ale conflictelor si dezvaluind originile lor ascunse, care vor fi discutate in urmatorul capitol.
Suntem în FB:
alăturați-ne!
Suntem pe Twitter
Adăugați-o!