Tabletele "Supran": garantează 100% vindecarea și prevenirea tuturor bolilor cu transmitere sexuală, 100% contraceptive; efecte secundare - impotență sexuală, impotență, răceală sexuală, frigiditate.
Există doi farmacisti:
- Ei bine, ce mai faci?
- E normal. Am creat un nou medicament!
- Ei bine, cum este? Efectiv?
- Foarte eficient! Altă ar fi să inventezi o boală!
Companiile din Allwau și Rowenta au lansat un produs comun - servetele sanitare pentru bunicile. Fără sac de praf!
Dragostea este orb, dar nu surd!
Vă aducem la cunoștință pastilele din sforăit!
În farmacie:
- Dă-mi medicamentul.
- Ce fel?
- Pentru gustul tău.
De la Paris la Kamchatka, vata de bumbac sunt cele mai bune garnituri!
Noapte. Street. Lantern. Farmacie.
Nu există niciun om.
Noapte.
Street.
Lantern.
Farmacie.
Îmi cumpărăm jeleu de petrol.
Cu mine încă doi oameni -
Un armenian, un alt georgian.
O femeie vine la farmacie:
- Aveți un mijloc ieftin și eficient de a pierde în greutate?
- Există. Un tencuială.
- În ce loc să lipiți?
- Pe gură.
Nou! "Allwars foor men": duze pentru fiecare zi.
Tencuielile adezive vin în două forme: cele care cad și cele care nu se scot din film.
Inscripția de pe ambalajul tencuielui bactericid: "Remediul ideal după injecții, bărbierit, circumcizie".
Noul efervescent Clofelin-Uppsa - funcționează de două ori mai repede!
Societatea farmaceutică renumită "Farmanal" a lansat un nou medicament "Mustard Medical". Chiar și o singură aplicație vă permite să ridicați brusc tonul general al corpului! Medicamentul este disponibil pentru utilizare internă sub formă de lumânări și pentru exterior ca strat activ de scutece și tampoane.
- Dați-mi un pachet de aspirină.
- De astăzi, aspirina a crescut în preț.
- În acest caz, dați-mi ambalajul de ieri.
- Aveți un defect de vorbire? Stuci? Nu pronunți litera R? Un nou instrument! Imunootselistonatriihlorogidrokarbodon! Adresați-vă în farmacii ale orașului!
Bătrânul vine în farmacie și vorbește vânzătorului:
- Am nevoie de un tampax și un pahar de apă.
Farmacistul, nedumerit:
- Ce vrei, îmi pare rău?
- Tampax și un pahar de apă. Am o durere de cap teribilă.
- Da, bine, probabil că aveți nevoie de un contract?
- Uh, dracu '! Aceasta a fost ultima oară când nu am putut înghiți acest lucru!
- De ce ești atât de sigur că McGregor e zgârcit?
- Crede-mă, știu. Una din aceste zile a venit la farmacia mea și a spus că vrea să se otrăvească.
În același timp, el a întrebat dacă am vreun medicament cu acțiune înceată. Și când l-am întrebat de ce a avut o otrăvire înceată, știi ce a spus? El a spus că ar dori să aibă timp să meargă la o farmacie pentru a preda un flacon.
Mulți oameni au reușit să-și îmbunătățească în mod semnificativ viața datorită medicamentelor.
De exemplu, farmacisti.
Amintiți-vă! Participă la răceli - ajutați-l pe "Bittner"!
Două prezervative din farmacie vorbesc.
- Oh, Dumnezeul interzis Borka Moiseyev va cumpăra.
- Și de ce?
- Nu numai că vă vor trimite la x # d - veți fi, de asemenea, în fund.
Pregătirea medicamentelor de triple acțiune a intrat în vânzare în farmacii din țară. Pe de o parte, medicamentul are proprietăți antipiretice pronunțate, pe de altă parte - este cel mai puternic laxativ și cel de-al treilea - un diuretic. Numele noului medicament este apsirin-ussa.
În farmacie:
- Aveți contraceptive hormonale sau, în cel mai rău caz, prezervative?
- În cel mai rău caz, vietnamezii au fost desființați ieri.
Un nou remediu pentru depresie a fost inventat de către farmacologi ruși.
Pentru a ridica tonul general de 3 ori pe zi înainte de mese, luați un mazăre verde și beți-l cu 100 de grame de coniac.
Garnituri noi - "Allwaus-Winter"! Aripi la genunchi.
Tabletele "Supran": garantează 100% vindecarea și prevenirea tuturor bolilor cu transmitere sexuală, 100% contraceptive; efecte secundare - impotență sexuală, impotență, răceală sexuală, frigiditate.
Consecințele murdare "locotenent Rzhevsky" - acum cu pinteni!
Am întâlnit un tip cu o fată, frumoasă, inteligentă, inteligentă. A petrecut o seară romantică într-un restaurant și a decis să se retragă în parc. uita-te la stele, merge. Aici isi aminteste ca nici macar nu-si cunoaste numele:
- Cum te cheamă, dragă?
- Nadenka - aude răspunsul.
- Ce nume frumos și sună atât de frumos din gură!
- Nadya! el aude răspunsul.
- De data aceasta a sunat chiar mai frumos!
- Nadya. el aude răspunsul.
- Și acum aud din nou acest nume frumos.
- Așteaptă o clipă, în sfârșit, ACESTUL CONTAINER, Freak.
Fata vine târziu la farmacie:
- Dă-i un pachet de prezervative!
- De-a lungul!
- Puneți cel puțin un tencuială adezivă!
În farmacie vine o fată frumoasă într-o haină de nurcă. Farmacistul întreabă:
- Vrei ceva?
Ca răspuns, fetița își deschide haina de blană, sub care nu mai există alte haine - și spune:
- Vezi tu, nu am mai văzut un bărbat de o lună.
- Înțeleg, înțeleg - aici, luați aceste picături pentru ochi.
Un om chel vine la farmacie și întreabă farmacistul:
- Aveți o restaurare a părului?
- Luați această sticlă - acesta este cel mai eficient instrument!
- Ești sigur?
- Absolut! Vezi bărbatul cu mustață de la casa de marcat?
- Da.
- Deci, aceasta este soția mea! Trebuie să crească după ce a încercat să deschidă această sticlă cu dinții.
Cumpăra prezervative omenești. El vede la vânzare doar alb, negru și cu Mickey Mouse. Gândește: alb - trită, cu Mickey Mouse - copilăresc, cumpărat negru. După 9 luni sa născut un negru. A crescut, întreabă tatăl său:
- Papa, de ce ești alb, mama mea albă și eu negru?
- Bucură-te, fiule, că nu ești Mickey Mouse.
- Știți că fiecare prezervativ are un număr de ordine?
- Nu poate fi.
- Da, atunci nu i-ai derulat niciodată suficient de departe!
La Odesa a deschis un nou magazin de droguri - „Shor mă astfel încât să fie sănătos“, sau cel puțin magazin la domiciliu înmormântare - „Shor ești mort“
- Ieri am mers la inelul de iarna. Cu spini. Rekomendyyu. Ei merg la farmacie pentru un colț.
Imaginea este după cum urmează: la distanță Rusă, astăzi, de-a lungul liniei de cale ferată încet vine Dzyadok vechi, zdrobitoare pe lângă el tren rapid, trenul pleacă „Olveyz-plus“ Strămoșul și cade pe frunte.
Îndepărtează cu oboseală tamponul de pe frunte, notează cu surprindere:
- Ciudat, războiul sa sfârșit de mult - și trenurile cu răniții merg și pleacă.
Dialogul în farmacie: (Evoluția anecdotei)
Înainte de restructurare:
- Spune-mi, există ceva de la cap?
- Doar un topor.
Perestroika:
- Spune-mi, există ceva de la cap?
- Au fost axe, dar deja demontate.
După restructurare:
- Spune-mi, există ceva de la cap?
- A existat un instrument de import - o ghilotină.
Proprietarul își preda casa la un nou chiriaș. Au trecut prin toate încăperile, bucătăria, baia. Du-te la toaletă. Aici atenția clientului a fost atrasă de zidurile neobișnuit de vopsite ale dulapului, care seamănă cu un peisaj de toamnă.
- A fost un artist care a trăit aici înainte? - Interesat de un nou chirias.
- Nu, inventatorul unui laxativ.
Vrei să intri în sporturi extreme? Un pachet de somnifere, un pachet de laxative.
Un tânăr tânăr intră în farmacie. Vine la tejghea. Dintr-o data fetita se intoarce palida, roseste si urla indignat la tip:
- Dracu! Uite ce e scris! "Contraceptive orale"! Cine mi-a spus că astfel nu poți zbura.
- Ai auzit? Dezvoltate deja tablete și pentru bărbați, care vă permit să rezolvați toate problemele asociate cu sexul și consecințele acestuia.
- Cum este?
- Schimbă instantaneu grupul de sânge!
Timp de mult, medicii au încercat toate medicamentele. De aceea, tincturile și balsamurile sunt făcute pe bază de alcool.
Baiatul vine la farmacie si spune:
- Dă-mi medicamentul. doar am uitat ce se numește. Îmi amintesc doar că în compoziția sa există meditilamina trifosfodimetilpirol-izonaftol.
Era fidelă numai "Johnson și Johnson" - de la primul scutec până la ultimul tampax.
- De ce înghiți atâtea pastile?
- Și acest medicament se termină astăzi cu data de expirare.
Farmacie. În spatele tejghelei este un medic foarte vechi, experimentat. Coada de așteptare. Primul cumpărător este potrivit.
spițer:
- Deci, cu tine, văd aspirina!
- Exact! (Cumpar, frunze)
Cel de-al doilea cumpărător:
- Și tu, cred, a venit pentru picături de ochi!
- Corect! (Pleacă)
Fata potrivita:
- Și tu, dragă, ai nevoie de o lumânare hemorrhoidă?
- Nu, Tampax!
- Wow! Greșit pentru câteva centimetri!
Omul a venit la farmacie, a decis să-i pui pe fata din spatele tejghelei:
- Ai caviar roșu?
- Există!
- Ai caviar negru?
- Există!
- Și există vreun somon?
- Există!
- Și asta pot să cumpăr toate astea.
- Bineînțeles! Să rețetă!
- Papa, ce este Tampax?
- A. Acesta este un cartuș.
Omul excitat intră în farmacie.
- Soția mea vrea să se otrăvească cu otravă de șobolan!
- Îmi pare rău, răspunde medicul, dar nu avem antidoturi de la el.
- Da, și aici este antidotul. Am nevoie de o otravă de șobolan!
- Aveți lumânări pentru hemoroizi?
- Există.
- Și sfeșnice pentru ele?
- Aveți prezervative kosher?
- Există.
- Și ce se va dovedi că sunt kosher?
- Deci ei sunt circumcisi!
Dă-mi pastile de la lăcomie cu mult mai mult, nu mai mult.
Un om intră într-o farmacie, se îndreaptă spre tejghea:
- Grăbește-te! Lasă-mă să plec! Acolo, o minciună!
El se adresează vânzătorului:
- Cine ești tu?
- Farmacist.
- Lucrezi într-o farmacie.
- Nu - unitate cu format.
O farmacie modernă. Cumpărătorul cere o repetare.
Ppodavschitsa:
- Te opriți sau trageți?
Doi studenți se întâlnesc după o petrecere tumultoasă.
- Bad fapte, Serega. Când ai futut Verka, am decis să economisesc bani și să-ți pun prezervativul înăuntru.
- Și ce?
- Masha a zburat și am prins călcătorul!
Ariciul intră în farmacie. Răul ca un lup și țipete:
- Dă-mi 10 prezervative! Repede.
Există 2 veverițe în urmă:
-Hee-hee-hee!
Ariciul:
- 12.
Tratează prezervative pozitiv, mai ales după cel de-al șaselea avort.
- Există sifon?
- Va fi acea săptămână.
- Dar acum am arsuri la stomac!
- Există un remediu pentru arsurile la stomac, care durează o săptămână.
Remedii populare
- Din răceala obișnuită: O jumătate de cană de linguri de masă turnă apă clocotită și insistă asupra nopții până la lună plină. Dacă nasul fugar nu a trecut încă, insistă până la următoarea lună plină.
- Din ochii răi: În toamnă, tăiați castan, arțar și muguri de carne de vită. Uscați și puneți în borș, repetând calomnia: "Ca și mugurii din borsch, deci smochinii pot în cele din urmă".
- Diuretic: Burete de rechin, frunze de sorrel, flori de ferigi si frunze de zada pentru a zdrobi si a anihila. În schimb, beți opt cani de bere.
- Din cap: Într-un butoi de miere pune o muște în unguent și bătut cu un mixer până când apare spuma. Pentru a mânca pe capul dimineața și pentru a freca cu o hârtie de șmirghel înainte de dispariția unui simptom.
- Din apendicită: Un pahar de conuri de cedru rece se dizolvă în sucul de bostan. Scoateți nasul la două zile după operație.
Farmacie. Mudzhik, care arată pe ypakovky cu syshennym zveroboyem:
- O fetiță, ești proaspătă?
Prodavshchitsa, brusc:
- Vchepashny.
Chimistul îi întâlnește pe prietenul său și este interesat:
- Păi, prietene, noroiul curativ pe care ți l-am dat săptămâna trecută, ai îmbunătățit aspectul soției tale?
- Știi, doar pentru două zile, apoi pulberea ta a zburat.
În farmacie:
- Aveți ceva de la glucocorticoizi?
- Nu, nu este.
- Și glucoză?
- Nu!
- A.
- Iată un gluconat de calciu și se rostogolesc de aici, dependent nefericit.
O fată spune celălalt:
- Poate vom merge pe role cu role?
- Nu, astăzi este o zi.
- Și încercați "Tampax"! Convenabil, practic.
- Da, ce "Tampax". Ploaia pe stradă!
Ore 8 dimineata. Coada de bunicoși și dedulek din departamentul manual.
Vine un cuplu (un tip cu o fată, 18 ani fiecare).
Fata (voce veselă):
- Aveți prezervative?
Farmacistul îi arată vitrina, unde se află toate eșantioanele.
În timp ce fata este angajată în alegerea produsului potrivit, tipul se apropie de același medic și liniștit, deci cu speranță în vocea lui:
- Și somnifere?
Există două mușchi, dintre care unul scânteie.
- Ce mănânci?
- Și aici sunt o pastilă și l-am scris - după ce am primit mâncare.
Fata intră în farmacie și vede Tampax pe piramide în cinci cupe.
Ea își scoate apoi punga și îi pisică pe toți. Pe drum, ea a scăpat și ia cerut soldatului:
- Și de ce atât de ieftin, unde este captura?
Soldatul a mormăit fără tragere de inimă:
- Știi, toate sunt fără șiruri de caractere.
Farmacie.
- Ai un leac pentru gonoree?
- Da, plătește casierului.
- Și în timp ce-l înfășurați mai frumos, un dar în cele din urmă!
Un țăran vine la farmacie și întreabă ceva de la sughiț.
Aparatul de cafea îl va da pe mare. îmi pare rău, în față.
- Ce faci?
- Ei bine! Acum nu aveți sughițuri!
- Dar soția mea o are!
Țăranul vine în farmacie și cere dacă nu există nimic de la încuietoare.
Managerul instalației răspunde:
- Da, există, dar acesta este un medicament foarte puternic, este necesară o dozare exactă. Deci, de la usa la usa farmacie - 5 metri. (Luați un flacon și turnați puțin lichid roșu). Care este distanța de la ușa farmaciei la casa ta?
- Păi. 400 de metri.
Фапмацевт adaugă un lichid albastru în sticlă și întreabă:
- Și care este distanța de la ușa de intrare la toaletă?
- Mai întâi trebuie să deschid ușa de intrare, apoi să urc pe scări până la etajul al treilea, să deschid cele două sferturi, să trec pe întregul coridor. Metropov 50, undeva se pare.
Фаpмацевт, adăugând într-o sticlă ceva mai lichid galben și tot perepeshav, ppotягивает o sticlă pentru muzik și govopit:
- Iată, beți acest lucru și mergeți acasă, nu pierdeți timp și veniți din nou la mine din nou.
A doua zi vine țăranul și spune:
- În calitate de prim-ministru, desigur, sunteți un profesionist adevărat - medicamentul dumneavoastră a funcționat perfect, dar matematicianul dvs. este inutil - ați făcut o greșeală de până la 100 de metri!
Țăranul sa întors acasă de la muncă. În ușă el este întâmpinat de o soție uimită. Toată lacrimile spune:
- Acesta este medicul nostru. Ma insultat teribil în dimineața asta.
Țăranul, fără nici un cuvânt, se grăbi să-l scuză pe farmacist.
Apothecary, văzându-l, spune:
Au concediat două vânzători de la farmacie, și s-au plâns unul altuia:
- Am fost concediat pentru lipsa de cultură.
- Și am fost concediat pentru cultură!
- Vine singur, întreabă prezervative. L-am aruncat pe tejghea.
Și el: "Ce dracu '?" Și i-am spus: "Poate că trebuie să te îmbraci și pentru ***?" Asta a fost concediat din cauza lipsei de cultură.
- Și în farmacia noastră intră un bărbat și întreabă prezervative. L-am pus cultural pe tejghea, a spus: "Mulțumesc." I-am spus: "Bucură-te de sănătatea ta!" Așa că au concediat pentru cultură.
Surfer-mute intră în farmacie - cumpăra un prezervativ.
Se uită în jurul tejghelei pentru a arăta vânzătorului ce vrea să cumpere. Nu găsește. Vine la tejghea, se opune vânzătorului. El crede. Își dezmembrează pantalonii, scoate un penis, îl pune pe tejghea, scoate banii, îl pune pe tejghea.
Vânzătorul se uită la surdo-mutul, pe penisul lui, bani, unzips pantalonii, scoate un membru, pune-l pe tejghea, preia banii, elimină un membru, butoane șlițul și a spus:
- Nu sunt sigur - nu te juca!