Oricine sunt - băieți slabi în blugi strâmți sau bărbați bărbați, combinând șosete și o cămașă în picioare, ne întâlnesc în fiecare zi. Deoarece avem o slăbiciune pentru listele numerotate, am decis să ne învățăm cum să ucidem un hipster.
Monopolizați ceva care nu a fost considerat special, iar apoi a fost descoperit de hipsteri și astfel a câștigat popularitate. Apoi toată lumea a uitat acest lucru, iar sarcina dvs. este să supraestimați acest fenomen. Să spunem, să îmbrățișăm cămașa în vagabonzi Wranglers, să zipesc manșetele din fund și să-l rupem pe Fedor pe spatele capului.
Începeți să ascultați radioul și chiar mai bine - rap. În plus, nu este un indie-rap, ci un interpret faimos și ridicol, precum grăsimea exorbitantă Rick Ross.
Îndepărtați instagramul, cumpărați o cameră video de film de o singură dată, vindeți un iPhone și cheltuiți bani în hrana în supermarket.
Purtați lentile de contact în loc de ochelari într-un cadru mare și incomod. Și nu mai purtați ochelari fără dioptrii, dacă aveți o vedere ascuțită.
Scapa de țigări și țigări electronice, în loc să mesteci tutunul și să scuipi de fiecare dată când pare posibil.
Repetați puternic și strigați la concerte, arătând că vă place aici și că sunteți interesați de acest proces. Nu fiți timizi și nu vă construiți un cunoscător rafinat.
Colectați cât mai multe viniluri rare, mașini de scris vintage, cărți și pantofi, apoi le colectați într-o grămadă și le ardeți solemn.
Creșteți o mustață frumoasă, aveți grijă de ele, lubrifiați cu ceară și apoi realizați bărbieritul.
Puneți-vă un păr adult și publicați-l în toate rețelele sociale, arătând cum vă place.
Luați mandolina la casele de amanet și schimbați toate tricourile de flanelă elegante pentru un costum strict, care va fi puțin mai mare pentru dvs.
Puneți în conversație despre modul în care vă iubești autoritățile, borsch-ul și că faceți deduceri la fondul de pensii la locul de muncă.
Ascultați pe Juan Atkins, Aaron Specter și Aaron Funk (spuneți că toți muzicienii se răcească sunt numiți Aaron), precum și alte lumini ale scenei electronice, provocând o durere de cap în creaturile înălțate.
Comandați haine din orice locație, cu excepția furnizorilor urbani.
Vindem fixați și cumpărați o bicicletă montană cu mai multe viteze și frâne cu disc.
Sprijiniți francizele, marile corporații și nu purtați haine făcute de dumneavoastră.
Faceți cunoștință cu fetele care mănâncă numai carne și gluten.
Beți cafea de la producătorii populați și evitați orice lapte de soia și migdale. Numai cremă din ambalaje de unică folosință, numai hardcore!
Aranjați petreceri cu o singură bere țărănească, cu o cireșă belgiană, al cărei litru costă mai mult decât un tricou în HM.
Vedeți seria "Portland". Nu le place.
