* Prizonierul scapă din închisoare, unde a petrecut ultimii 15 ani. El rulează de-a lungul drumului și observă dintr-o dată casa la marginea orașului. El intră în ea și găsește un cuplu tânăr căsătorit în dormitor. Îi ia soțul, îl leagă de un scaun, leagă soția la pat, se urcă pe ea, o sărută pe gât și merge la baie.
În timp ce el nu este acolo, soțul spune soției sale:
- Uite, a împușcat un criminal criminal, probabil că a petrecut mult timp în închisoare. Și probabil, de ani de zile nu am văzut o femeie. L-am văzut sărutându-te pe gât. Dacă dorește ca sexul să nu reziste, trebuie doar să faci ceea ce îți spune, să-i faci plăcere. Tipul ăsta e periculos, dacă se înfurie, ne poate ucide. Fii tare, dragă.
Te iubesc.
Soția mea spune:
- Nu mi-a sărutat gâtul. Mi-a șoptit la ureche că de-a lungul anilor în închisoare îi place mai mult băieții și că ești foarte sexy. Și ma întrebat de ce păstrăm vaselina. Și am spus în baie. Deci, fi un drum puternic. Te iubesc.
* Numai bărbații, după realimentarea la stația de benzină, agită pistolul din rezervor.
* Hoțul intră în casă și începe să caute lucruri valoroase.
Dintr-o dată aude un glas:
- Domnul Hristos te vede și este foarte nefericit.
Hoțul se uită înapoi - nimeni. El continuă să caute și să audă din nou:
-Domnul Hristos te vede și este foarte nefericit.
- Cine este aici. întreabă hoțul.
- Eu sunt, Tyutlyl ", răspunde papagalului.
- Tyutyul? Ce nume idiotic pentru un papagal!
- Iar Hristos, după părerea ta, nu este un nume idiotic pentru un terrier de taur?
* Este atât de surprinzător când oaspeții cer:
- Ai o toaletă?
- Doamne, nu! Mergem să intrăm în fereastră.
* Uneori mi se pare că am stăpânit recepția "Mesajului Lethal".
Vei scrie unui om - și tăcere.
* - Primul tău gând după trezire?
- Poți să te bați?
- Nu, nu este.
- Atunci nu am gânduri după trezire.
* Îmi place cuvântul "salut"! În combinație cu "Cum te simți?", Mă conduce la o desfătare indescriptibilă. Și dacă adăugați "Ce faci?", Termin
* În curtea de la intrarea în bancă stai bunici.
Aici, jeep-ul abrupt aburit la intrare, un nou rus iese din el,
vede grannii și începe să alerge:
- Care sunt vechiul portofel, la intrarea mea, în natură?
Una dintre bunici răspunde:
- Ce ești tu, fiule, ești împotriva noastră? Bătrânețe pe care nu le respectați.
O să mă plâng de nepoata mea, nu mă va lăsa rănit.
- Asta. Ce fel de nepoată? Ce, un băiat specific? Așa că lasă-mă mâine
dezasamblare podvalivaet, pobazarim. Pe scurt, bunica, spune-i mâine bunicii tale
cinci pe acest loc o săgeată.
- Bine, o vom face.
A doua zi, cinci jeep-uri sosesc cu bratul,
dispersate în jurul curții, înconjurate de pridvor, biti, mitraliere, totul
este necesar. Noul rus a condus brigada. Bunicile stau la fel
banc.
- Bunico, unde e nepoata ta?
- Da, undeva în lume. Și unde - știi asta, are și un lunetist.
* Persoana experimentează cea mai puternică plăcere fiziologică atunci când se zgârie în locul care se înțepenește.
Concluzie: țânțarii sunt creați pentru a ne oferi cea mai mare plăcere
* Nostradamus își lovește pisica în pantof:
- Acesta este cine? Cine? Cine va trece aici într-o jumătate de oră?
- Te asculți acum?
- Ascult cum funcționează fierbătorul!
- Akharet, cine cântă?
- Refrenul moleculelor care suferă.
* Director al noului șofer:
- Care este numele tău? Vorbesc cu șoferii numai după numele de familie!
- Andrew!
- Care este numele de familie?
- Nu există nume.
- Nu mă înțelegi, trebuie să-ți cunosc numele!
- Nu mă vei suna după numele tău, nu-l sună pe Andrey!
- Hei, luptător esti proastă, te întreb din nou cum e numele tău?
- Ei bine, numele meu preaiubit!
- Să mergem, Andrew.