Senzația de nemulțumire cronică
Sentimentul nemulțumirii față de tine însuți, cu viață și cu ceea ce faci, este familiar pentru fiecare persoană. Câteodată gândurile se strecoară, că nu trăiesc aceste sentimente - înseamnă a fi un prost prost mulțumit, un prost neputincios. Cum poți fi mulțumit de ceea ce faci? Nu fără nici un motiv, strălucitul Salvador Dali are un aforism ascuțit: "Nu vă fie frică să vă străduiți pentru perfecțiune, nu veți ajunge la ea oricum". Cu toate acestea, se ridică în mod firesc întrebarea aici: dacă perfecțiunea este imposibilă, nu este o dorință ca ea să fie o nebunie neagră? Într-adevăr, dacă ceva nu poate fi, pentru că nu poate fi vreodată, nu este nebun să încerci să o obții? Dorința de a găsi o piatră a filozofului, desigur, este lăudabilă, dar nu este nebun să cheltuiți pe această viață?
Da, părinții noștri ne-au întrebat o problemă cu adevărat sfinxică. Ne-au făcut mai întâi să ne simțim inadecvată, iar apoi am enumerat un ideal, pe care ei l-au crezut că ar fi trebuit să fie. Viseam că vom cădea în acest ideal, în acest pat Procrustean inventat pentru noi și vom fi iubiți. Aceasta din urmă a însemnat pentru noi, după cum știm acum, nu doar un sentiment de securitate; Să ne simțim iubiți a fost pentru noi, a fi primul. La urma urmei, am împărtășit întotdeauna dragostea părinților cu cineva - cu părinții părinților noștri, cu frații și surorile noastre, cu faptele lor, cărora le-au dat timp, în cele din urmă, străinilor pe care părinții noștri l-au admirat.
Dragostea este un sentiment egoist. Dacă sunteți iubiți, doriți să fiți iubiți, în primul rând, în întregime, adică pentru tot ceea ce faceți și ce sunteți și, în al doilea rând, numai pentru voi. Desigur, părinții nu ne-au putut oferi o plinătate de iubire și noi, în tinerețea noastră, n-am putut înțelege că este imposibil să fim atât de perfecți încât să le acoperem complet, astfel încât numai noi și ei, părinții noștri, în special și fără limite de costisitoare.
Nu am găsit în părinții lor plinătatea dragostei pe care se baza. Faptul că acest lucru este imposibil în principiu nu ne-a fost clar, deoarece copilul nu vede dincolo de propriul său nas. Ceea ce contează pentru el este ceea ce i se întâmplă; i se pare că, de fapt, lumea din jurul lui este limitată. Este firesc ca, dezamăgit de dragostea părinților, am început să concuram nu numai cu alți oameni pentru dragostea părinților lor, ci și pentru părinții înșiși. Aici, cu toate acestea, ne-am găsit din nou într-o poziție notabilă de pierdere.
Părinții au fost percepuți de noi ca un exemplu de putere și putere, pentru că, în cele din urmă, absolut totul depindea de ei în viața noastră. Și cum poți să lupți și să concurezi cu cineva de care ești complet dependentă, cu cel care are toată puterea asupra ta? Desigur, ne-am sortit pe noi înșine să învingem, ceea ce, totuși, nu a putut accepta - aceasta este sursa nemulțumirii noastre cronice.
Am continuat să ne luptăm, iar părinții noștri, simțind rezistența noastră, au fost supărați și supărați. De ce au acceptat pe pământ că suntem câștigători și că sunt învinși, că suntem mai puternici și mai inteligenți și sunt mai slabi și mai proști? Pur și simplu nu puteau să meargă fizic pentru ea și nu au mers, mai ales că ei, la rândul lor, nu erau liberi de instinctul lor ierarhic.
Când acest angajament, legat de lupta pentru conducere în cadrul unei singure "unități sociale", nu a reușit, instinctul ierarhic așezat în noi a făcut o mișcare ciudată de către cavaler. Realizând rezultatele încercării sale de a intra în patul Procruștan al idealului, realizând că este imposibil să câștigi părinții (oricum vor fi "corecte"), trebuia să mergem pentru trucuri intrapsihice. Noi "am plasat" idealul căutat în noi înșine, și cu asta am început lupta noastră competitivă. Încercările de a potrivi imaginea pe care am vrut să o reprezentăm noi, și nu un vis despre noi - asta am făcut.
Deci, în noi era o linie orizontală originală, în spatele căreia, așa cum ne părea, fericirea noastră este ascunsă de noi. În cazul în care mintea subconștientă ar putea vorbi (care poate nu din cauza sale biologice, mai degrabă decât un caracter socio-cultural), ar fi spus: „Pentru fericire ai nevoie de destul de un pic - trebuie să fie de zece centimetri peste zece centimetri ai mai subtire trebuie să fie de un alt ochi de culoare și părul, trebuie să fie un pic mai inteligent, un pic mai inteligent, un pic mai condimentată, un pic mai încrezător și hotărât, mai conștienți și mai bine de citit și mai mult. "Cu toate acestea, în funcție de situație, s-ar spune un lucru sau altul și, prin urmare, într-un număr semnificativ de cazuri, ar deveni auto-contradictoriu.
În general, nu numai că am început să trăim idealul nostru, ci și ne-am confundat cu toate cărțile. Astfel, idealul nostru personal a fost un lucru, nu numai în principiu imposibil de atins, dar și vag, pierdut în ceață a circumstanțelor vieții. Dar toate acestea nu ne-au salvat de instinctul ierarhic, ci, dimpotrivă, au exacerbat și l-au întărit. Acum rămâne să se înmulțească unul cu altul și vom avea o nemulțumire cronică, o nemulțumire față de noi înșine și tot ceea ce facem și ceea ce obținem.
Pur și simplu de dragul interesului, întrebați-vă ce ar trebui să faceți și ce să realizați pentru a vă simți o persoană pe deplin satisfăcută și mulțumită. Acum imaginați-vă că ați făcut-o - ați obținut ceea ce ați vrut. Imaginați-vă bine, petreceți a doua zi ca și cum aceste obiective sunt cu adevărat realizate de dvs. Și imediat sau într-o zi sau, în cel mai rău caz, după o săptămână sau două, veți simți că satisfacția cu tine și cu viața ta nu este în vedere. Simți din nou că ceva e în neregulă, că undeva nu se face ceva, că nu te tratezi așa cum ți-ai dori și că tu nu ești ceea ce ai vrea să fii.
Sentimentul de nemulțumire, desigur, este legat de visele și visurile noastre din copilărie, cu idealul pe care l-am imaginat și am încercat să-l concurăm. Dar problema este mai mult și mai larg, este, de asemenea, în obiceiul de a simți nemulțumiți, dar un obicei sa format avem o mulțime de ani în urmă, în anii când eram copii și a vrut să părinții ne-au iubit cu adevărat, și, cel mai important, numai noi.
Cum sa fii? Cum să scapi de un obicei patologic pentru totdeauna simți nemulțumit; de dorința dureroasă de a fi mai bună decât noi cu adevărat; a părea, nu să fie, de a realiza, de a nu face? Este simplu și dificil.
În primul rând, trebuie să înțelegem că ne-am grăbit să urmărim un ideal fictiv, care nu este și, cel mai important, nu poate fi în realitate.
În al doilea rând, trebuie să ne recunoaștem că, chiar dacă ne atingem idealul, nu vom fi iubiți mai mult decât ne iubim acum și, în plus, nu vrem nimic.
Și, în sfârșit, în al treilea rând, trebuie să ne dăm seama că atunci când ne străduim pentru idealul nostru, noi semnem personal că ceea ce suntem, noi, după părerea noastră, nu ne va iubi, dar aceasta este nebunie; și dacă ne mai îndrăgostim, când ajungem la un ideal, ei nu se vor iubi pe noi înșine, ci opțiunea noastră de export.
Pur și simplu, există o singură problemă în fața noastră - teama că nu vom fi iubiți dacă nu corespund unui ideal, dacă nu suntem "primul" și "cel mai bun". Și așa cum se întâmplă întotdeauna cu frica, este retras doar atunci când nu mai fugim de la ea și suntem de acord cu ceea ce încercăm să evităm în acest fel. Cu alte cuvinte, trebuie să decidem și să nu permitem
fi perfect, nu fi "primul" și "cel mai bun". Trebuie să ne permitem să fim noi înșine.
Se pare că o astfel de permisiune este pură absurditate. Cum poți să rezolvi pentru tine ceea ce deja există, pentru că suntem noi și noi suntem ceea ce suntem. Ce este de rezolvat? Dar să nu ne grăbim să concluzionăm. Fiecare structură nevrotic (și un sentiment de nemulțumire - aceasta este o structură nevrotică) este ilogic, și, prin urmare, soluționarea conflictului nevrotic nu poate fi construit pe logica aristotelică, poate fi doar o astfel de „nonsens“.
În acest caz, acest "nonsens", capabil să dezarmezeze nevroza, arată astfel: refuză să fie "primul" și "cel mai bun", permiteți-vă să fiți ceea ce sunteți cu adevărat. Doar ieșiți din joc, scoateți cerințele pe care le faceți pentru dvs. și bucurați-vă de conștiința cine sunteți, de ce faceți, de ceea ce vă interesează și de care aveți nevoie. Învățați-vă să vă iubiți așa cum ați dori ca părinții voștri să vă iubească și apoi instinctul ierarhic etern flămând, care încă mai bea sângele tău, va scăpa și veți avea ocazia să vă simțiți o persoană fericită.
În mod normal, sentimentele părintești față de fiica ei sunt ghidate de respectul pentru tinerețea și nevinovăția ei. Dacă este fericit sexual cu soția, atașamentul față de fiica sa este lipsit de vină sexuală inconștientă. Dar într-o familie nefericită din punct de vedere sexual, fată devine involuntar obiectul pe care tatăl își proiectează atracția sexuală neîmplinită și vina sexuală mamei. Mama începe să vadă o fiică ca prostituată, iar tatăl ei ca o prințesă.
Orice nevroză poate fi înțeleasă ca o încercare culturală eronată de a scăpa de sentimente de inferioritate pentru a obține un sentiment de superioritate.