Anecdote colectate despre preferințe și preferințe
(găsite pe internet, cărți etc.)
- De ce jucați pentru bani? - Puteți juca pentru bani în trei cazuri: dacă există abilități și bani, dacă nu există bani, dar există abilități și dacă nu există abilități, dar există bani.
Unul dintre jucători continuă să piardă tot timpul. "Nu-ți face griji", a spus el partenerul său. - Cine nu are carti, este norocos in dragoste. - Da? - este surprins. "Sunt deja peste patruzeci și nu sunt încă căsătorit". - Vezi, asta înseamnă că am dreptate.
- Este interesant să știi de ce nu câștigi niciodată la curse, dar ești întotdeauna norocos pe cărți? "Ați încercat vreodată să vă puneți un cal în mânecă?"
Jucătorul pierdut este justificat: - Credeți că este ușor să jucați treizeci de ore la rând? - Și ce, partenerii tăi s-au schimbat? - Nu, dar au fost norocoși.
- De ce câștigi mereu jocuri cu mine? - Pentru că pierzi tot timpul.
Doi bărbați se apropie de plajă de doamna. Unul dintre ei spune: "Acum, Galya, tu vei odihni aici cu el: te-am pierdut în carti".
- Da, trișezi! - Da, bunica! "Nu știi ce se întâmplă cu cei care trișează?" - Știu, bunica, ei câștigă!
Mai multe persoane de pe plajă joacă cărți. Un om a stat lângă unul care întotdeauna sfătuiește: "Să fim rege!" Nu, nu, nu! Ace ar trebui să fie, as! Și acum doamnă! La sfârșitul sfaturi nesolicitate atât de obosit de joc, el sa ridicat și a spus consilier: - Stai în locul meu, dacă doriți, și să se joace. - Mulțumesc, dar ce joci?
Președintele unui club englez foarte respectat informează unul dintre membri: - Ieri am prins mâna celor mai clare. - Și tu, desigur, l-ai expulzat imediat din club? "Încă nu." Am cerut ca el să ne învețe mai întâi toate trucurile.
O "ambulanță" este adusă la pacient cu un picior rupt. "Cum sa întâmplat asta?" - În timpul jocului. - Au jucat fotbal? - Nu, în cărți. - În cărți. - Da, prietenul meu mi-a dat semne sub masă.
La Sochi, pe plajă, au jucat preferință și au plantat o locomotivă pe un maser. El a fost supărat, a anunțat un timp și a mers înot. Swam destul de departe și a început să strige, sufocând: - Ajutor! Ajutor! Câțiva oameni s-au grabit în apă, iar când au ajuns la el, le-a spus: - Material!
La examen. Profesor: - Trei, nu mai trimiteți nicăieri! Studentul: - Nu este o notă, noi ne jucăm preferință. - Ei bine, îmi pare rău.
Există un bărbat în casa de dimineață, după o noapte de beție, încărcat tot. Străzile sunt pustii. Apoi, trecătorul obișnuit, spre: Omul: tânăr, la ce oră este? Trecător: Cinci minute până la opt. Pauză. Omul (uimit): Asta este? 60 la munte ?!
Înmormântarea purtătorului de preferințe care a murit de un atac de cord când a primit patru mite
pe maser. În spatele sicriului, câțiva dintre partenerii săi preferă să meargă alături de rudele sale.
Concentrată în tăcere, așa cum era de așteptat la înmormântare.
- Iar tu îl cunoști pe Ivan Petrovich, brusc unul dintre ei întrerupe tăcerea
Apoi ați plecat cu Puglia - ar fi și mai rău.
Persoana din banca de economii elimină toți banii din carte - o sumă destul de mare. Casierul este interesat de:
- A cumpărat ceva?
- I-am cumpărat, chiar am cumpărat-o!
- Dacha?
- Nu, nu este.
- Mașina?
- Nu, nu este.
- Și ce zici?
- Doi ași pe mizerie!
- Va exista jocuri de noroc sub comunism?
- Da! Doar cartelele vor fi de sticlă!
Stăpânul casei, unde jocul de preferință a fost târât până în dimineața cu un aspect nemulțumit, intră în joc:
- Doamne! Pot fi mai liniștită în casa mea?
- Nu faceți nici un zgomot, vă rog, draga mea ", spune soțul ei cu timiditate. - Vezi, casa asta nu mai e a noastră.
Chapaev navighează prin Ural, lovind cu o mână. Chapaev înoată mai încet și mai încet. Petya înoată alături și spune:
- Vasile Ivanovici, aruncă-ți valiza!
- Nu pot Petya! Există cărți de personal. Două punți.
Se așează pentru a juca ursul cărților, un iepure și o vulpe. Ursul spune:
- Îi avertizez: cine va înșela - va avea un bot roșu viclean!
- Un bărbat căsătorit nu ar trebui să joace preferință!
- De ce este asta?
- Dacă pierde, atunci soția îi certă și, dacă câștigă, atunci soția lui își plătește o victorie.
Un preot joacă cu doi husari preferați. Pop joacă opt și se așează fără o laba.
- Dar cum este, exclamă preotul, am avut opt cărți în mâinile mele!
- Amenajarea prietenului meu, aspectul.
Soțul se întoarce acasă devreme dimineața, bine, soția lui a început să strige la el, unde a rătăcit toată noaptea și a răspuns:
- Știi soția lui, m-am întâlnit ieri, în fata stradă frumoasă, și nu am putut ajuta-l a convins-o și ne-am dus cu ea la un restaurant, și am venit aici.
- Da, din nou minți, presupun că ai preferat dimineața.
Cântați, vă placeți în punctul?
- Bineînțeles.
- Și preferabil?
- Și aici este locul?
Există doi preferențiali și începeți ca întotdeauna:
- M-am așezat pe Miser ieri așa. - Asta e, aici am fost ieri: cardul a fost luat.
- Ace de atuuri. Cum să o luați.
- Și aici este: toți trei am căzut și am luat-o.
Un pre-transferator în conversație cu altul:
- Aici spun ei, preferința este un joc pentru oamenii inimii.
- Nimic de genul ăsta. La noi ieri unul dintre jucători a murit, așa că am terminat să ne jucăm în picioare.
Vine Vasily Ivanovich din Londra, toate înființate. într-un costum "trei", într-un ceainic și cu o trestie de zahăr. Transportarea valizelor, și în valize visează munții sterline. Petya îl întâlnește pe platformă și, desigur, întreabă:
- Vasili Ivanovici, cum ai devenit atât de bogat?
- Da, el a câștigat în preferință.
-.
- Mă așez să mă joc cu niște tipi. Unul spune: "Zece vârfuri." Ei bine, ce să fac, spun: "verificat". Și mi-a spus - "Lorzii nu sunt verificați". A-a, spun. apoi arătați. Și el mi-a spus: "Ce vrei să spui, arată? Suntem domnilor și ne încredem reciproc". Am tăcut. Și de atunci am fost atât de putrezit!
Stalin, Beria și Molotov joacă preferință.
Stalin: "Un timp"
Beria: "Două"
Molotov: "Trei"
Stalin: "Un timp"
Beria: "Paz"
Molotov: "Paz"
Pop povestește cum ieri a preferat husarii:
- Au pictat un glonț, așa că am rămas pe dreapta unul fără două!
- Ca tată, este un costum sau ceva amestecat?
- Nu, m-au aruncat în jos, au luat cardul atu și au intrat!
Vovochka vine la clasă, este bătut. Bruges, murdăria. Profesorul este îngrijorat: "Ce afaceri, spun ei, cine bate?" Vovochka spune:
- Da, dosarul sa rupt.
profesor:
- De ce, pentru ce?
Micul Johnny:
- Timp cât de mult, a întrebat.
Ta:
- Da, ei bine, tu ești confuz, nu poate fi faptul că fiul fiului său este bătut de faptul că el la întrebat ce oră a fost. Hai să lăsăm totul așa cum a fost.
Micul Johnny:
- Ei bine, Th, Th. Vin acasă. Ei bine, în camera de zi, înseamnă că tata stă alături de alți doi muzicieni și toată lumea tăgăduiește. Îmi râd: Pa, cât timp? El este tăcut. Din nou: Cât timp? Din nou, este tăcut. Și apoi: Ei bine, naibii, un broască să-și vadă fiul, da. El arată și spune: Ei bine, nouă! Un tip spune: Paz! Al doilea este VIST. Acolo a început totul!
Preferatorul arogant a venit în Crimeea în vacanță. Bineînțeles, întreaga vacanță a rămas în camera de hotel, a fost tăiată în prefectură.
Vacation este de peste, el merge pe platformă la tren cu valize, le-a pus pe podea, se sprijină mâinile pe șolduri și spune:
"Ei bine, arată-mi unde aveți aici o mare".
O companie de trei bărbați s-au adunat în compartimentul mașinii. Unul dintre colegii de călătorie a propus să picteze un glonț și să iasă cărțile. Ceilalți doi au refuzat mult timp, spun ei, nu se joacă, ci doar își amintesc regulile și așa mai departe. În cele din urmă, a reușit să le spargă. Unul dintre ei a luat puntea și a remarcat:
- Nu este suficientă o singură carte.
Cel de-al doilea a luat pachetul de la el, a cântărit-o și a confirmat:
- Da, cei șapte sunt grăbiți.
Ofițerii au hotărât să picteze un glonț și să facă jocul mai interesant, au trimis un ofițer de zi pentru cel de-al patrulea jucător, locotenentul Rzhevsky. Curând salariul se întoarce și spune:
- Domnule locotenent cu doamna! Mi-a cerut să-ți spun că dacă ar putea, ar fi în jumătate de oră și dacă nu ar putea, ar fi în cinci minute.
Somnul de somn preferat:
- Eu joc minuscule în mișcarea mea: Mă duc. Voi veni. Voi veni. Voi veni.
Șeful familiei moare. În apropierea patului de deces stă un fiu necumpănit.
Omul pe moarte spune:
- Hai ce - poți să te culci în sfârșit?
- Nu aș vrea.
- Și aș fi dat-o.
- Eu obișnuiau să stau în locul tău, în general mi-a plăcut să stau.
- Și eu stau culcat. Și, în general, mințim.
- Stai jos, ah. E târziu.
- Este, de asemenea, clar.
- Sunt de acord, fata așteaptă, nu bine.
- Bine, pune-te jos.
- Stăm jos.
- Op-pa!
- Wow.
- Și asta te-ai apropiat de tine, zapytaemsya.
- Deci
- Da.
- Și aici este.
- Da!
- Și așa!
- Da, da, da!
- Oh.
- Dă-te în sus.
- Nu te grăbi.
- (fata) Și tu ai pus-o pe el. (Puts)
- Ouch!
- Ffy.
- Wow.
- Hai să dai.
- (oprirea țigaretei și înnebunirea) Nimic de genul ăsta.
- Mi-a plăcut, de asemenea.
- Da. Patru în înregistrările grosolane.
- Și am șase fluiere.
- Și trebuia să treci prin toate!
- E în regulă. trebuie să o luați.
Sosind acasă după noaptea jocului de cărți, soțul își informează bucuros soția:
- Știi cât de norocos am fost astăzi? Costumul meu albastru, pe care l-ai cusut pentru o sută de ruble, mi-am pierdut în șase sute.
Novice arata ca un profesionist in pre-play si observa ca unul dintre jucatori este un bully. După o altă predare, el se apropie de următorul jucător și îi șoptește în ureche:
- Acum partenerul vostru a aruncat toți așii pe genunchi.
- Ei bine, asta - spune el - acum distribuția lui.
Iarna, pe stradă un îngrozitor îngrozitor. Un bărbat este în picioare și învelit într-o haină de oaie.
Dintr-o dată, el vede un bărbat gol care se îndreaptă spre el. în primul rând:
- Esti uimit, esti dezbracat? Frost, atunci ce!
- Șapte, nouă, jack pe muza prins?
- Nu!
- Și eu am crezut.
Pre-ospătarul se trezește noaptea cu un strigăt sălbatic. Soția (în groază):
- Vasya, Vasya, ce sa întâmplat?
- Da, visul a avut un vis. Mă joc cu un prieten în șah. Jocul merge
în endgame. Am un rege cu un pion și așa face și el. Și trebuie să merg de jos
al doilea rege!
Trei prieteni s-au așezat pentru a juca preferințe. Unul a căzut pe un nebun și doi
alții pun într-o locomotivă cu aburi șapte mită. Am terminat jocul, s-au despărțit, întregul tip
noaptea nu a dormit, a experimentat și a doua zi dimineața sa împușcat. A fost îngropat, sa întors
prietenii lui de la cimitir, iar unul spune celuilalt:
- Dar dacă am mers apoi la un vârf, am pus opt în ea!
Și celelalte răspunsuri:
- Nu vă faceți griji și nu sa întâmplat nimic. (El și el a fost de ajuns)